~ m e n y e m b u l. . . .

Kisah si MbaDak

2010-02-28T07:38:00.000-08:00

Ada suatu masa, dimana pekerjaan gue ini memungkinkan boss gue 'semena-mena' mengirim gue ke seminar apapun juga. Entah gue ngerti ga ngerti ama topiknya: gue kudu brangkat!

Seminar kelautan?? Brangkat...
Seminar keperempuanan? kuduu..
Seminar gas bumi? hajarr,,,

Sampai suatu ketika, gue diundang ke 'seminar ketahanan pangan'. Ok, gue mencoba menenangkan diri. Gue cukup terhenyak dengan topik seminarnya. Boss gue ini paling pintar mencampakkan gue ke seminar dengan topik yang bagi gue sangat antah berantah. Mungkin dia pikir, tampang gue itu cocok untuk segala jenis permasalahan duniawi. Jadi dengan berpasrah sepenuhnya, gue mendaftarkan diri ke seminar itu.

Begitu liat jadwalnya, gue makin terhenyak. Kali ini sambil ternganga. Karena jadwalnya JAM 8 PAGI. Gue mencoba berpikir, berempati, tapi tetap saja gue ga menemukan alasan: KENAPA SEMINAR KETAHANAN PANGAN HARUS JAM 8 PAGI?

Dan benar saja, pagi itu gue berjalan lunglai ke tempat seminar. Perlu dicatat bahwa ketahanan pangan gue dalam kondisi kritis sekali, alias belum sarapan pagi. Tapi pikiran gue ga terfokus ke situ. Gue mulai panik karena gue telat setengah jam.

Malu dong..so pasti. Masa cantik2 bagini datang telat? Ntar disangka caper lagi.

Tapi tak disangka, tak dinyana, begitu gue membuka pintu ruang seminar, cuma ada 4 orang bapak-bapak berpakaian formal anteng duduk menikmati snacknya. Lalu seorang mbak-mbak panitia datang dengan muka merah-keunguan, meminta maaf sama gue:
"Maaf ya mbak..belum pada dateng nih.. kita tunggu setengah jam lagi ya.."

Gue hanya senyum angkuh. Awalnya gue yang merasa bersalah. Cuma sekarang gue yang menaikkan gengsi, menatap mbak-mbak panitia dengan tatapan hina.

Setengah jam, satu jam, sudah berlalu..

Ketahanan pangan gue diselamatkan dengan segelas air teh manis hangat. Snack-snack yang tersedia ga bisa gue telan. Kata orang, makan kue ketan-kelapa waktu laper sama aja nelen belati ke maag. Intinya, jangan deh..

Akhirnya, seminar ketahanan pangan dimulai jam 10.00. Kebetean gue udah memuncak di ubun-ubun, tapi terus turun lagi karena capek sendiri..

Gue mencoba menikmati seminar, sementara cacing-cacing di perut gue mulai caper. Dalam hati gue berbisik, "Sabar cing..sabar,,, abis ini kita makan enak. Ingat, ini seminar ketahanan pangan. Pasti dia akhir seminar kita bakal makan panganan yang enak! Mungkin ada bahan pangan inovasi terbaru disuguhkan buat kita.."
Cacing-cacing gue pun terdiam dan menelan ludah.

Jam 11.30, masuklah seorang mbak-mbak..
Muka gue mulai mencibir, hidung mendengus, seraya berkata dalam hati: ih,,ga tau malu! udah mau bubar baru dateng...

Tapi karena gue berprinsip menghargai keanekaragaman hayati, gue bisa berhati besar untuk menerima mbak-mba telat itu.

jam 11.45
Tak disangka, tak dinyana.. Mbak-mbak telat itu ternyata punya gen BADAK ! Tanpa malu-malu dia mengangkat tangan, mau memberikan pendapatnya, disaat detik-detik terakhir kemerdekaan seluruh peserta rapat!

Cacing-cacing gue mulai spaning, bludreg, naek darah! Ga terima sama si mbadak ini.

Tapi lagi-lagi gue menyabarkan cacing-cacing gue,, Gue bilang: "Sabar cing..sabar.. mungkin pendapat mba badak itu penting dan sangat mendesak??"

Cacing-cacing gue agaknya baik dan rendah hati sehingga mereka mau bersabar.

"Menurut saya, krisis pangan sekarang ini karena ulah manusia," Mbak badak membuka pendapatnya.

Okay.. gue menahan napas, sembari berharap ide mbak itu cemerlang sangat.

"Kesalahan terbesar adalah, resto2 fasfood sering memberi takaran makanan berlebih. Sehingga banyak sekali makanan yang terbuang. Coba bayangkann, berapa banyak nasi putih, chicken wings, kentang goreng yang terbuang dalam satu hari?"

iiih... mana gue itungin!*murka*

"Nah, saya rasa, permasalahan besar inilah yang harus bersama2 kita atasi. Saya bercita-cita, tidak ada lagi sampah makanan di dunia ini."

THAT'S IT! Ini adalah puncak kebetean gue!

Maksudnya gimana sih si mbadak itu? Apa kita harus dipaksa makan semua makanan yang ada? Kalo muntah gimana hayoo? Arrghhh.... ga penting abis! Ide yang sungguh ga penting di jam menjelang cacing-cacing gue collapse!

Atau mungkin maksudnya...dia mau daur ulang makanan kali yaa? Dari sisa2 chicken wings dijadiin topping pizza .. Atau sisa nasi dijadiin bahan es cendol?

Ahhh whatever!

Singkat kata, singkat cerita, siang itu, gue pulang dengan perut kosong dan kepala penuh (karena ga habis pikir dengan ide dan kelakuan mbak tadi)

what a day,,!

Moral lesson:
1. Ajak teman kalo pergi ke seminar yang topiknya diluar kebiasaan otak untuk mencerna
2. Sarapan pagi or die

Tips Agar Aman Dan Selamat Selama Mudik!

2009-09-15T06:26:00.000-07:00

Musim mudik telah tiba..diiringi dengan pulangnya beberapa teman asrama kantor gue. Satu per satu menenteng ransel keluar dari asrama dengan muka sumeringah, membayangkan bertemu sang pacar nun jauh di sana.

Gue?

Jangan ditanya. Gue masih berdiri tegar di tengah kantor yang hampir kosong. Beberapa hari yang lalu, sebuah pengumuman cadas dilayangkan dari bagian personalia. Intinya, bagi yang non muslim, libur cuma pas tanggal merah aja.

Sempat terpikir ide licik tapi dangkal, yaitu mencari beberapa spidol warna merah dan mewarnai semua kalender kantor biar merahnya banyakan. Tapi sayang, abang warung sebelah udah keburu mudik. Jadi ga bisa pinjem spidol merahnya. (catet: pinjem, ga beli)

anyways..
Kemaren gue baru balik dari Aceh. Terbesit sebuah ide di kepala imut gue, bahwa gue harus bawa pulang oleh-oleh dari Aceh. Berhubung gue orang Jakarta dan akan mudik ke jakarta pula, so.. oleh-oleh yang gue bawa seharusnya dari luar Jakarta dong..

Pucuk dicinta si ulam tiba. Nggak tanggung-tanggung, kali ini gue dibawain satu loyang bika ambon. Whaaat? Bika ambon, bukan BIKA ACEH. Lalu ada juga yang berbaik hati ngebeliin gue jeruk bali. Yup, jeruk bali, bukan JERUK ACEH.

Jeruknya bukan satu dua biji, tapi enam biji, dengan berat masing-masing satu kilo. Alamaaakkk berat badan gue aja ga nyampe 45 kg. Tapi demi membahagiakan bonyok di rumah, sekaligus nyogok mereka, gue angkut tuh jeruk-jerukk!

Selain bika ambon dan jeruk bali, ada juga yang menitipkan makanan buat anaknya-yang kebetulan temen gue- yang kost di Jakarta, berupa sekantong emping.

EMPING??? iya emping, bukan empeng!

Si emping ini cuma dibawain sebungkus kecil. Cuma kan, ga mungkin gw taro di bagasi dong.. bisa-bisa sampe Jakarta bentuknya udah jadi serbuk emping.

Haishhh ada-ada aja..

Begitulah nyokap-nyokap dimana-mana saja sama. Baik, tapi lebay..
Emangnya kaga ada emping apa di Jakarta? Apa emping sono beda sama emping Jakarta?
Setau gue..asal muasal emping tuh justru dari Condet-Jakarta ya?

Bahh.. lagi-lagi gue membawa barang non-label ACEH.

Satu-satunya barang yang ada embel-embelnya Aceh yang gue bawa hari itu adalah air minum gelas bermerk 'RENCONG"..Rasanya? Ya sama aja kayak minum air putih biasa. Cuma merk-nya itu loh..yang bikin kita kalo minum kebayang muka Teuku Umar..atau paling nggak Teuku Ryan.

Nah..oleh-oleh gue di atas ternyata berguna banget buat gue nyogok bonyok gue. Maklum, akhir minggu ini gue bakal mudik ke kampung halaman di Jakarta, dengan kereta jabotabek yang ongkosnya cuma Rp.1000,-

Agar liburan di rumah atau kampung halaman lebih aman dan selamat, ada beberapa tips yang mungkin berguna (terutama bagi yang j0mbl0):

1. Hindarilahh..menjaulahhh..sedapat mungkin dari topik-topik yang mengarah ke pertanyaan: kapan kawin??
Eng ing enggg... males kan?

2. H-5 mudik, pastikan beberapa makakan sogokan sudah sampai ke rumah. Ini berguna agar bonyok lupa dengan pertanyaan nomor satu di atas.

3. Bawalah DVD dengan judul-judul kesukaan bokap nyokap, agar mereka sibuk nonton dan lupa dengan pertanyaan di atas.

4. Jangan lupa, bantu nyokap bersih-bersih rumah, agar nyokap nggak tega menanyakan pertayaan nomor satu tadi.

5. Kalo sampe keempat tips di atas nggak berhasil... Jawablah pertanyaan tersebut dengan penuh ketenangan, seakan-akan di kepala kita sudah ada rencana matang.

Demikian tips dari saia...

Selamat Mudik! Semoga 'selamat' ;)

Diary Ajaib

2008-10-04T07:15:00.000-07:00

Jadi ada cerita ajaib nih.. Ceritanya waktu tahun 2003, pesawat ruang angkasa yang namanya Columbia gagal memasuki atmosfir dan meledak..(hiks..janda-janda bertambah..) tujuh orang crew-nya ikut tewas! Bayangkan.. tewas di angkasa antah berantah! Mbledos duorr.. ancur berkeping-keping..!

Nah.. tiba-tiba, dua bulan kemudian, NASA menemukan ada sebuah buku diary dekat Texas, yang ternyata diary miliknya Ilan Ramos, salah satu crew yang tewas. Diary itu entah kenapa bisa selamat dari hawa panas saat pesawat meledak, hawa dingin atmosfir, dan rayap-rayap di tanah tempat diary itu ditemukan. Jadi ceritanya diary itu jatuh dari langit.

Diary itu dikembaliin ke istrinya Ilan Ramos. Berkat diary itu, istrinya bisa membaca tutur perasaan sang astronot saat di luar angkasa. So sweet.. Yah memang ada bagian-bagian yang udah nggak kebaca. Secara kalo buku kebanjiran aja bentuknya udah ga jelas, nah apalagi diary ini terjun dari atmosfir!

Istri sang astronot berbaik hati memberikan beberapa lembar diary tersebut, yang tentu aja isinya nggak terlalu pribadi amat, untuk dipamerkan bulan ini di museum di Israel. FYI, makan waktu lebih dari 4 tahun untuk merestorasi diary tersebut biar tetap kebaca.

Ada sebuah pertanyaan yang mengganggu gue setelah membaca berita itu hari ini di Yahoo News: KENAPA DIARY DARI LUAR ANGKASA AJA BISA DITEMUKAN KEMBALI DENGAN SELAMAT, FOSIL RIBUAN TAHUN AJA BISA DITEMUKAN, TAPI KENAPA HAPE GUE TETEP NGGAK KETEMU MESKI HILANGNYA DI AREAL KANTOR SENDIRI??

moral lesson: yah...bener kata orang-orang tua, kalo emang jodoh, nggak bakal kemana-mana..

Dan Kuberuntung Sempat Memilikimu....

2008-09-30T08:33:00.000-07:00

Kalo hape lo pernah ilang... gw rasa lagu ini cocok jd soundtrack hidup elo..
Judulnya "Sempat Memiliki"--yg dibawakan dengan manis sama Yovie & The Nuno

begini liriknya..

Mengapa kita bertemu
Bila akhirnya dipisahkan
Mengapa kita berjumpa
Tapi akhirnya dijauhkan

--huhuhuhu... sedih! sedih! sakit...sakit..

Bintang di langit nan indah
Di manakah cinta yang dulu
Masihkah aku di sana
Di relung hati dan mimpimu
Andaikan engkau di sini
Andaikan tetap denganku

--huhuhuhuhu..andai aja hape itu ada di sini...gue pasti bahagia!

Aku hancur ku terluka
--BENER BANGET! Gue terluka nih..

Namun engkaulah nafasku
---SETUJU BANGET! hape itu ibarat nafas sekaligus beha gue!

Bukan di benakmu lagi
Dan kuberuntung
Sempat memilikimu
-HUHUHUHUHU...(tangisan makin menggelegarrr..)

Bintang di langit nan indah
Di manakah HAPE yang dulu
Masihkah HAPE di sana
Di relung hati dan GENGGAMANKU
Andaikan HAPE di sini
Andaikan tetap denganku

Engkau mengatakan
Merindukan diriku lagi
Ingin kusampaikan
Ku tak hanya sekedar itu…
Wouwoo… Wouowoo…
-Betul sekalii... gw bukan sekedar kangen sama hape gue. Tp gue juga pengen banget sms, nelp, liat foto, denger musik, dan ngintip catatan piutang gue..HUHUHUHU

SEKALI LAGI kita nyanyikan bersama2..dengan penuh penghayatan...terutama bagi yang pernah hilang HANDPHONE..

Aku hancur ku terluka
Namun engkaulah nafasku
Kau HAPE-KU meski KAMU
Bukan di GENGGAMKU lagi
Dan kuberuntung
Sempat memilikimu…*

*Kalimat ini dinyanyikan dengan penuh perasaan dan penghayatan

sekian dan terima kasih..uhuk uhuk..srroooott..!
(keterangan: batuk dan pilek)

Balada Hape Menghilang

2008-09-30T03:42:00.000-07:00

Baru-baru ini hape gw MENGHILANG. Hati gue langsung sedih, hancur, remuk berantakan. Bayangkan aja, buat beli hape itu gue nabung dua taon lamanya. Belum lagi di dalam hape itu banyak hal yang gue suka. Mulai dari foto-foto sampai lagu-lagu.. trus nomor2 telepon yang arrrgghhhskla@##%^!!!!#%^&*@@!!!!!

Foto yang ada di dalem situ foto-foto unik. Nggak ada satu pun foto gue mejeng. Karena kebetulan gue bukan orang narsis.Ada salah satu foto favorit gue yaitu foto poster iklan jual laptop. Tapi tulisannya : DIJUAL LEPTOP seharga 1 juta rupiah.

Nah, gue tuh mengoleksi foto-foto unik kayak gitu.. Pokoknya remuk deh, hati gue.

Kalau mau diuraikan perasaan gue, berikut ini TAHAP-TAHAP PENERIMAAN DIRI TERHADAP HANDPHONE YANG HILANG:

1. Fase Alert - Panik
Pada tahap ini, korban baru sadar hapenya hilang. Setelah itu alarm di otak langsung berbunyi keras kayak alarm kebakaran. "OIIII ADA HAPE ILANGGG!!"

2. Fase Denial
Pada fase ini korban berusaha menyangkal dan 'berpikir positif' kalo hape itu sebenarnya ga hilang. Mungkin keselip, atau mungkin diumpetin temen..

Nah dalam kasus gw, gue cukup lama berada pada fase denial ini. Secara, gue tuh sering banget jadi korban penyanderaan hape secara sepihak dan semena-mena. Jadi, selama dua hari ini gue terus berpikir dan berpikir.. berharap dan berharap..seraya berdoa (sungguhan!) agar Nokia 6300 gue bisa kembali.

Tapi sampe detik ini, NIHIL.

3. Fase Penerimaan Diri
Pada fase ini, korban merasa pasrah, karena 75% kemungkinannya hape hilang beneran!

4. Fase Aktivasi
Nah.. pada fase ini si korban mulai mengambil langkah-langkah aktif dalam menyelamatkan hidup yang hampa selama beberapa hari karena ketiadaan hape. Singkat cerita, korban mulai mencari hape baru.

Sampe saat ini gue masih dalam tahap denial kayaknya. Gue setiap pagi berharap ada temen gue yang ngembaliin hape. Dan setiap detik gue berusaha merangkai setiap puzzle memory gue, sehingga gue bisa menemukan missing link pada peristiwa hape gue hilang.

Kalo ampe bener hape gue disandera ARRGGHHHHHH!!!
gue MURKA deh!
M U R K A!!

Kalo orang itu cowo, gue SUNAT, kalo cewek gue BEJEK!
kalo bencong, gue ANULIR. Maksudnya ga gue apa-apain gitu..

Wahaii Hape Nokia 6300... cepatlah kembali! Hidupku hambar tanpamu..

Wahaii yang nyembunyiin hape.. janganlah takut dengan gertakan gue. Percayalah, gue nggak bakal melakukan aksi keji. Gue malah berterima kasih dikembaliin hapenya.

hiks..hiks.. hiks..

Sendal Jepit Ijo

2008-09-17T09:17:00.000-07:00

Ada sahabat dekat gue yang baru aja menikah.
*sigh*

Beberapa kawan-kawan lama gue TERNYATA juga udah menikah.
*melotot*

Lalu pertanyaan itu datang menyembul di kepala imut gue:
KOK BISA YA MEREKA NIKAH?

Maksud gue, gimana caranya mereka milih 'the right person' alias orang yang pas! Orang yang cespleng! Orang yang ciamik! Orang yang yess! Orang yang ho-oh! Orang yang....(..tarik napas..buang..)..e..v..e..r..y..t..h..i..n..g.. . . .

Maksud gue lagi, lahh gue aja mikir beli sendal jepit aja lama! Lahh ini milih pasangan hidup boo!

Jadi ceritanya, waktu itu gue datang ke sebuah supermarket. Tiba-tiba cliing.. gue melihat sendal jepit cantik warna ijo seger dengan jepitan kaki yang transparan! perlu diketahui khalayak ramai, ijo itu warna favorit gue.

Singkat cerita, gue ambil dan gue lihat harganya. Aha! Pas sama kantong! Lalu gue tanya sama temen gue, bagus nggak? Dia bilang bagus juga, tapi yang abu-abu juga keren. Nah, mulai bingung gue. Dia sendiri milih yang coklat. Trus gue liat yang warna ungu. Emm..ungu bagus juga.

Lalu gue bingung deh, antara abu-abu, ijo, ato ungu. Untuk menutupi 'muka tolol' supaya ga keliatan publik bahwa gue lagi mikir:. . . abu-abu-ijo-ungu? . . . abu-abu-ijo-ungu? abu-abu-ijo-ungu? Gue muterin rak-rak di supermarket.

Sampe pada suatu titik gue kembali ke sendal yang gue cinta dari pandangan pertama: si sendal ijo.

NAhhh... dalam kehidupan ini, gampangkah menemukan 'sendal ijo' itu? Buat yang nggak terbiasa dengan bahasa puitis dan maksud-maksud terselubung, begini pertanyaannya. Gampang ga sih memenumkan 'orang yang tepat'?

Gue ga tau dan ga ngerti, gimana caranya temen-temen, kawan-kawan, dan sahabat-sahabat gue memutuskan 'sendal ijo' yang paling pas buat dipilih dalam hidup mereka.

Apakah mereka juga bingung?
Apakah mereka juga tanya-tanya?
Apakah mereka juga muterin supermarket sambil mikir?

Ah.. sinting juga kalo diinget-inget. Gelo abis.. Buat apa gitu loh, beli sendal aja sampe mumet mikirnya. Pake muter-muter supermarket segala. Untung muterin supermarket ga pake bayar. Kalo ga, bahh.. bokek gue! >.<

Kemumetan pikiran gue ini baru berhenti saat gue pake 'hati'. Gue mencoba merasakan, sendal jepit mana sih yang sebenarnya paling gue suka?

Gue rasa, it should be that way..

'Mutusin segala sesuatu ga cuma dipikir, tapi dirasain pake hati..'

*sigh*

Milih sendal jepit aja pake hati, apalagi milih suami ya?

Mumpung gue belum harus memilih dan BELUM MAU memilih, maka sekarang gue bebas melirik. Termasuk melirik sendal jepit mana pun di dunia ini. Kalo gue suka, gue ambil, tapi bayar dulu di kasir. Kalo ga, gue bisa masuk koran kriminal, headlinesnya:
CEWEK CANTIK, MASUK SUPERMARKET, NILEP SENDAL JEPIT

Ogah ah beken keq gitu!

Gara-gara Naek Pisang

2008-09-15T10:42:00.000-07:00

Badan gue sekarang masih pegel ga kira2 akibat komplikasi urat kusut. Bayangin aja, gimana ga mau kusut, duduk di mobil ampir 4 jam dari Labuan ke Jakarta. Labuan itu suatu tempat deket Pantai Carita, Jawa Barat, sono.

Trus pas siang sebelum balik ke Jakarta, gue sukses jungkir balik di atas Banana Boat yang ditarik sama Speed Boat. Seluruh otot di badan gue berusaha keras untuk pegangan dan ga jatoh. Apa daya, dengan bobot badan seadanya, mustahil gue menghindar dari tamparan ombak.

Nah kekusutan otot gue ini ternyata berakibat cukup fatal. Sekarang kalo jalan rasanya ga bisa rapet. Paha sebelah kiri agak kepelintir. Dan jadilah gue sedikt ngengkang kalo jalan.

Ah perempuan macam apa gue? Sungguh tidak terpuji!

Ini gara-gara naek banana nih..! Tapi untung ga naek Durian Boat. Duduknya gimana coba?

Tukang sewa banananya ternyata berprofesi ganda sebagai tukang tipu juga. Masa temen gue ampe bayar 200 ribu buat satu banana. Isinya 5 orang. Pas gue pulang, temen gue yang laen bilang, 2 minggu lalu di ke pantai yang sama dan naek Banana itu juga, cuma bayar 15 ribu! Maennya lama lagi.. ga kayak kita, cuma 15 menit.

Hmm.. 15 menit aja udah bikin urat gue semerawut. Kalo sampe satu jam, gue bisa di-opname deh!

Siti Noerbaia Return

2008-09-02T02:57:00.000-07:00

Dari zaman ke zaman, ada hal-hal yang ga berubah. Misalnya, lobang hidung tetap aja dua dan perjodohan tetap aja ada! Dua hal yang beda jauh emang, dan ga nyambung, cuma benar adanya.

Gue lagi lumayan murka niy.. Pasal muasalnya, ada gadis usia 14 taon kawin sama pemuda-karatan-napsu besar yang umurnya 36 taon. Ngujubileeeehh... Gimana ga murka? Jadi gini, gadis berusia 14 taon itu sekolah di 'sekolah terbuka' yang gue kelola. Ga ada angin, ga ada banjir, tiba-tiba gadis itu ga sekolah 2 hari. Mulailah temen-temen gue yang bekerja as staff di sono menyelediki. Ternyata... mereka malah diundang ke pesta pernikahannya.

Ngujubusyeettt... Anak masih ijo yang lagi demen-demennya belajar gitu malah dikawinin! Terenyuh ga sih loe??

Katanya sigh, si pemuda yang ga tau malu ini 'Sarjana Hukum'. LOhh kok guoblok kayak gitu sih, ngawinin gadis di bawah umur?

Katanya juga, si pemuda bangkotan ini berjanji mau nyekolahin adik-adik 'korban' ini. YEAH RIGHT...JIDAT LOE BULAT!

Cari kek, perawan tua dari mana gitu, buat dikawinin. Kalo nggak, kebo betina mana gitu, yang asik diajak kawin. Yang pantes aja deh.. Masa gadis cilik dikawinin?

Untung gue ga dateng pas kawinannya! Kalo ga, bakal gue ketapel jidat si pemuda bangkotan itu sama batu kali paling gede yang bisa gue angkut! Gue tembak-tembakin mukanya pake pistol aer biar besok dia pilek seminggu!

heggghhhh...

ciatttt! cat cat cat cat!
gue cincang-cincang bulu kakinya!
trus..gue lempar ke kolam ikan!

*udah ah, cape ngomel!*

Tiga Tipe Cowok Berdasarkan Gaya Menyetir Motor

2008-08-23T10:59:00.000-07:00

Ada pepatah keren dari ilmuan maha pinter bernama Einstein. Kata doski (cieh, 'doski'. Jadul abis bahasanya!)

..."hidup itu seperti mengendarai sepeda. Supaya kita nggak jatoh, satu-satunya cara adalah terus maju!"

ah!

Jadi jelek ya diterjemahin?

Versi aslinya begini:
"Life is like riding a bicycle. To keep your balance you must keep moving foward" ~Albert Einstein

Nah, topik berikut hanya sedikit korelasinya sama kutipan di atas. (Mau protes? Ayo adu tinju pake buku hidung!) Gue melakukan penelitian, pengamatan, dan penyederhanaan masalah. Begini, gue kan hobi nebeng motor orang. Alasannya sederhana aja, yaitu demi penghematan ongkos, keselamatan jiwa, dan membantu pengurangan polusi udara di Jakarta. Maka gue punya banyak sekali pengalaman dibonceng motor orang.

Lalu gue menemukan, ternyata ada korelasi antara "Gaya Menyetir Motor" sama "Sifat Cowok". Berdasarkan penelitian gue, ada beberapa tipe cowo berdasarkan gaya menyetirnya.

1. Si Napsu Besar Tenaga Kurang

Nah cowo tipe ini biasanya napsu banget liat lampu kuning. Doski bakal ngegas sekeceng-kencengnya supaya bisa lolos lampu merah, sampe bunyi Ciiiitttttt.....

Sesuai dengan julukannya, yaitu 'Napsu Besar Tenaga Kurang', biasanya doski malah ga bisa ngelewatin lampu merah. Akibatnya, doski harus ngeremmmm sejadi-jadinya! Korbannya adalah orang yang di belakang, alias GUE yang maha ceking. Untung gue pegangan belakang, kalo ga udah terbang nyangkut di lampu merah!

Biasanya dalam keadaan begitu gw cuma bisa nyumpah-nyumpah dalam hati: Kuya batok kadal melet! Pake mata ga sih kalo nyetir?? Untung jantung gue asli! Kalo ga udah mental ke knalpot sebelah!

2. Si Preman Kampung

Nah dia biasanya kalo nyetir bukan sekedar nyetir, tapi cari musuh. Emosinya langsung mendidih seketika, waktu ada motor yang nyalip dia seenaknya. Apalagi kalo pas diselip, di gas segala. Wah, amarahnya makin kumat aja tuh!

Tanpa pikir panjang dan pikir ke belakang lagi (bahwa di belakangnya ada gadis manis sedang nebeng), dia langsung nyusul orang yang nantangin itu. Waktu udah kesusul, biasanya dia bales ngegas, atau sok-sok melotot. Kalo lagi kebelet banget pengen marah, dia berhentiin motor dan cekcok ga penting sebentar. Gue langsung berusaha menyabarkan Si Preman Kampung ini. "Udah deh.. Catet no Hpnya aja dulu. Berantemnya lanjut nanti aja pas udah nganter gue!" kekekekeke...

3. Si Gentlemen

Nah ini tipe yang paling menyenangkan nih. Ciri-cirinya, sebelum kita -para cewek- menghamburkan pantat ke jok belakang, dia pasti bukain dulu injekan kakinya. Kalo pas kita ga pake jaket, dia pasti pengen minjemin. Kalo seandainya di perjalanan lama, dia pasti nawarin minum es kelapa atau teh botol. Lalu, kalo sampe di jalan nyasar, maka kita -sekali lagi para cewek- ga usah ikutan panik karena dia pasti inisiatif tanya ke orang tanpa misuh2. Gayanya cool aja gitu loh... meski nyasar.

Sementara 3 tipe ini dulu. Silakan bagi yang pacarnya masih naek motor dicocokan kira-kira cowoknya tipe yang mana.. Kalo udah ga seneng sama motor pacarnya, diputusin juga boleh..
;p

Kehilangan Kambing Pake Guling

2008-08-06T07:18:00.000-07:00

Gue lagi laper, makanya gue ngeblog!

Jadi hari ini ceritanya, bos gue ultah. Di kantin disediain kambing pake guling. Nah, gue adalah satu-satunya makhluk yang 'kurang cerdas', yang bisa-bisanya lupa jam makan malam. Di saat temen-temen gue menggerogoti kambing pake guling, gue lagi melototin majalah-majalah impor. Pokoknya kalo udah megang majalah, panca indera gue tiba-tiba autis.

Gue baru sadar bahwa jam makan malem lewat, setelah perut mulai membentuk orkes dangdut di dalem. OMG! Jam 9 gitu... Kantin dah tutup. Dan gue harus spent extra money buat membeli makanan..aarrrghhh!

*dasar kurang cerdas!*

Lagi laper gini, gue jadi inget rumah. Nah perlu dijelaskan bagi khalayak ramai bahwa gue tuh sekarang tinggal di asrama kantor. Jam makan terbatas. Gue ga bisa seenaknya masuk dapur dan cari makan. Kalo kelewatan jam makan.. ya merana deh kayak gini.

Kalo gue di rumah.. wah enak banget!

Pertama, ada nyokap dan pembokat gue.. yang langsung 'alert' kalo gue mau makan. Kalo gue teriak 'duh laper yaa...?' Mereka langsung tanya, 'emang kamu mau makan apa?' Ya maklum, bobot gue kan kurang dari setengah kuintal. Jadi mereka nggak akan membiarkan bobot gue makin menyusut.

Kedua, rumah gue tuh di daerah Kota alias china town gitu deh. Biar kata orang kampungan, udik, norak, ga keren, semerawut... tapi daerah itu tuh surganya makanan enak! Di daerah itu ibaratnya 'Festival Makanan Enak' berlangsung setiap hari!

I'm not saying chinese food only yaa...

Tukang makanan yang lewat aja banyak banget. Misalnya nih,,

pempek
bakso ( ini tukang makanan yang paling banyak di Indonesia menurut gue. kenapa ya?)
mie tek-tek
es krim
usus dan ayang goreng
tongseng
kue putu
sate
ketoprak (ini makanan favorit gue! Bersama ketoprak gue tumbuh besar seperti sekarang. Gue udah jadi 'member' ketoprak-lovers sejak harganya Rp.500,- per bungkus sampe sekarang harganya Rp. 7500. Penjualnya sama loh,,,)
ayam kalasan! (iya loh, dijual keliling gitu!)

Belum lagi warung-warung alias resto kecil yang menunya lebih banyak..

aaaah asik poll deh.. kalo lagi laper, tapi di rumah.

Nah, kalo di asrama gue sekarang, pilihan makanan di kala laper cuma dua: sate ayam atau nasgor.

ahh I really miss my home..

*sigh*

Sekian dulu, gue harus menyelamatkan lambung gue secepatnya!

Wanted: Petasan Cina!!

2008-07-30T01:47:00.000-07:00

Today's supposed to be holiday. But not for me. I was trapped in f**in deadline.

Harus gue akui bahwa gue blum pinter manage waktu dan segudang kerjaan. Untungnya gue masih punya semangat kerja yang membara dan agak tahan godaan untuk ikutan refreshing.

Yah walo kadang suka iri juga..ngeliat temen-temen dari divisi lain, yang nggak harus lembur DAN bisa memanfaatkan waktunya untuk nonton film terbaru, creambath, hunting baju, dan tidur nyenyak. Yang gue sebut terakhir ini adalah hal yang paling gue dambakan. He he he..

Ya gue bisa tahan, meski gue harus lembur dan mereka having fun.

Tapi kadang juga timbul pikiran-pikiran anarkis dalam benak gue, saat gue harus lembur bin bajigur, sementara yang lain fun binti dufan.

Rasanya gue pengen pasang petasan mercon Cina, yang biasa buat kawinan. Gue pasang dari lantai 4 sampai lantai satu. Trus gue nyalain.. biar bunyinya heboh!
DUORRRR DUORRR DUORRR...

Biar pada balik tuh orang-orang kantor yang pada ke bioskop. Hehehehe,,

Pernah juga ngebayangin, apa yah...yang terjadi kalo gue nyalain semua keran di gedung ini...biar pada banjir BUARR BUARRR BUARRRR...dan orang-orang kantor yang pada creambath di salon balik semua ke kantor. Kekekekeke

Gue rasa Maslow perlu menambahkan satu Needs lagi dalam teori Piramida Kebutuhan-nya. Needs itu adalah..Needs of Anarchy!

Misteri Dokter dan Dukun

2008-07-19T13:06:00.000-07:00

Seharian ini gue lewati dengan perasaan fly abiss.. Secara gue menelan 4 jenis obat yang berbeda, untuk meredakan batuk berdarah gue. Wuih...serem juga ya! Ceking-ceking penyakitnya dahsyat!

Jadi pada awalnya gue cuek abis dengan dahak yang ada bercak darah dan begitu juga dengan ingus yang mulai kemerahan. Suatu kali di WC saat gue sibuk mengeluarkan cairan-cairan yang menghambat napas gue, seorang perempuan petugas kantin kantor gue menyaksikannya. Dan dengan paniknya dia bilang, "Duh..mbaa.. bahaya loh..Bahaya! Cepatan ke dokter..! Bahaya loh..." Dia mengulang kata-kata 'bahaya' sampe gue sepertinya terhipnotis.

Dengan polos gue mendatangi kepala bagian kesejahteraan di kantor gue. Ibu ini (perempuan lah!) menelepon dokter kantor gue. Mereka berunding entah apa, hasilnya gue diberikan secarik kertas, dengan nama-nama obat yang asing buat gue. Ibu tersebut dengan baik hati melancong ke ruang P3K dan mengambil serenceng obat buat gue.

Masih dalam keadaan lemes, gue memandangi serenceng obat yang ada tulisan '2x1', '3x1'. Lalu gue mulai berhitung.. 2x1 sama dengan 2. 3x1 sama dengan 3. He he..ga guna banget gue itung tu rumus matematika! Intinya gue harus memasukkan bahan-bahan kimia yang diyakini bisa menyembuhkan batuk dahsyat gue.

Lalu terjadilah reaksi kimia di badan gue..

Fly.... Fly.... Fly....

Dalam kondisi fly, ada beberapa hal yang terpikirkan. Sesuatu yang selama ini menjadi misteri dunia kedokteran.

Pertanyaan pertama, kenapa obat-obatan selalu namanya nyentrik? Dan coba perhatikan, terutama obat-obat antibiotik, nggak ada tulisan keterangannya itu obat apa. Jadi sebagai contoh ya, gue dikasih obat namanya 'Bufacryl'. Nah, ntu obat buat batuk, pilek, apa buat menghilangan darah di batuk, juga ga jelas.

Hanya dokter dan dokter yang tahu.

Ada juga obat yang dikasih ke gue, namanya Floxifar (Wuih...namanya kayak spesies UFO ya). Kali ini di pembungkusnya ada keterangan: Floxifar, KAPLET SALUT SELAPUT- sebuah keterangan yang nggak membantu kita ngerti sama sekali.Jadi maksudnya, si kaplet salut sama si selaput gitoe? Kenapa di antara para obat mesti salut-salutan segala sih..

Anyway, sebagai seorang yang terkena penyakit, kita memang ga mesti tau sebenarnya obat apa sih yang kita konsumsi... As long as (you love me? ga lah!) kita merasa getting better setelah menelan obat-obatan itu. Gue sih merasa baean ya... Secara kita juga lagi sakit dan ga sempet mikir. Jadi kita PERCAYA aja sama obat yang dikasih dokter.

Sama kayak ke dukun. Kita juga percaya aja sama ramuan kemenyan dan jimat yang dikasih. Kita ga tau ini terbuat dari apa, cuma yang pasti kita PERCAYA aja bahwa itu ada khasiatnya.

Cuma bedanya, kalo dokter kita percaya karena teruji secara klinis. Sedangkan dukun kita percaya karena bisa melakukan hal-hal yang nggak mungkin dilakukan dokter.

Percaya dukun atau dokter, itu tergantung kepercayaan masing-masing, dan apakah kita cukup percaya diri untuk mempercayai sesuatu yang tidak kita mengerti.

Bingung? Minumlah BUFACRYL dan FLOXIFAR--kaplet salut selaput! Anda akan semaput binti fly...fly...fly....

Email dan Kepribadian Anda

2008-07-17T09:19:00.000-07:00

Gue termasuk jenis makhluk yang mengecek email setiap setengah jam sekali. Buanyak banget email yang masuk ke gue. Dan dari semua email yang masuk, gue bisa bikin penelitian psikologis yang berjudul "Hubungan Antara Jenis Email dan Karakter Seseorang". Nah..sodara-sodara, berikut ini hasilnya:

1. Tipe Serieus
Orang tipe serius hanya akan mengemail hal-hal penting seperti tugas-tugas dan pekerjaan. Indikasinya, tiap kali namanya muncul di inbox, tangan secara otomatis pingin nge-delete, tapi hati nurani berkata 'jangan...' Lalu otak kiri memerintahkan otak untuk membaca isi email yang dipastikan berisi kerjaan.

2. Tipe XXX
Nah orang tipe kini seringkali mengirim segala sesuatu yang berbau pornografi dan permesuman. Dia punya list segambreng, nomer telepon anak sma dan mahasiswa yang bisa dipake. Dia punya list panti pijat plus plus plus. Dan segala info maksiat dia bagikan ke teman-temannya.

3. Tipe Gloomy
Si tipe gloomy biasanya perempuan. Mereka suka mengirim segala kata-kata, puisi, cerita, gambar-gambar yg sweet banget yang bertema love dan friendship. Biasanya di akhir emailnya ada tulisan: bila Anda merasa si pengirim adalah sahabat Anda, silakan kirim balik. Atau ada tulisan, kirimkan kepada 15 orang yang anda sayangi.

Biasanya gue ga pernah nurut. Karena orang yang gue sayangi banyak banget begitoe.. Cieh..cieh... Tapi alasan utama ya, males aja! Secara gue harus baca email-email laen.

4. Tipe Parno
Orang tipe ini seringkali meng-email segala cerita yang membuat kita lebih waspada. Misalnya, cerita tentang modus penipuan ATM terbaru, modus penculikan, sampe cerita tentang tukang gorengan yang pake plastik yang dilelehkan sebagai minyaknya. Pokoknya, segala emailnya bernada 'Dunia Dalam Bencana' deh..

5. Tipe 'Sok Smart'
Nah tipe sok smart ini sering banget ngirim info-info yang membuat kita berdecak kagum karena bisa mendapatkan data dan fakta yang dahsyat. Misalnya,,, Gila...ternyata ada handphone yang sekecil upil loh!

6. Tipe Huekk
Orang-orang ini suka banget ngirim gambar-gambar jorok yang ga pas banget kalo diliat pas jam makan siang. Misalnya: gambar payudara dengan belatung, otak ada telur ulatnya, sama ada gambar mata dengan ulat sepanjang 1 mili.

Nah sodara-sodara, berkacalah.. Kira-kira tipe yang mana ya??

Teka-Teki Reuni ( T T R )

2008-07-16T10:19:00.001-07:00

Coba pejamkan mata sejenak, dan mulai berpikir dengan tenang. Lalu jawab pertanyaan gue di bawah ini:

"Sebutkan alasan-alasan mungkin menjadi penyebab teman lama mau ngajak ketemu, selain alasan kangen?" ayo.. 1... 2...3...

'Rindu?' -- Goblok! Ini sama aja!

'Mau pinjem duit?'-- Ini mungkin aja, cuma kalo mau ketemunya sama gue, salah alamat banget!

'Mau nawarin MLM dan sejenisnya?" Nah.. ini mungkin banget. Pernah suatu kale temen SMA gue yg dulunya selalu diem, ga brani natap mata orang dan gemeteran kalo ngomong... tiba-tiba menelepon gue dengan lancar. Dan gencar! Iyah, gencar banget nelepon gue ngajak ketemu. Karena gue sibuk banget, terpaksa gue tunda-tunda. Omong punya omong, usut punya usut, ternyata dia tuh bermaksud nawarin produk MLM ke gue... Busyet dahhhh... Gue gitu??? Gue paling sebel sama dunia per-MLM-an. Sales-sales MLM entah di-brain-wash gimana, sampe urat malunya pada putus semua. Bayangin aja, temen gue yang cyupu abis gitu, bisa maju tak gentar menelepon gue demi PRODUK MLM, SODARA-SODARA...betapa geram hatiku!!

oke..alasan selanjutnya

'Mau ngejodoh-jodohin?'--Ya mungkin ini juga ya.. Gue sih jujur ya, di era reformasi dan kebebasan berdemokratisasi seperti ini, gue paling ga suka sama yang namanya dijodoh-jodohin....sama cowo kere, goblok, dan jeleQ! kekekeke...sama yang ganteng n tajir...ehm ehem... gue pertimbangin dulu la CV-nya... Kalo langsung terima keliatan matrenya gitoe..

Sementara ini top list alasan yang keluar dari kepala gue.

Jadi ceritanya sabtu nti ada sobat gw, ceweq, ngajak ketemuan. Ya dulu kita satu gank sih.. ketawa-ketiwi dan suka duka dikarungi bersama-sama. Cuma setelah lulus SMA loss contact banget..

Nah tiba2 dia ngajak ketemu. Ngebet ngajak ketemu-red.

Karena akrab, gue langsung nembak beberapa alasan tadi. Dan dia malah mencak2!!

"Gue tuh ga mau nawarin lo MLM atau jodoh! Jangan curigaan dehh"

Fiuhhh...tenang gue! Gue ketawa-tawa aja buat meredam kesewotan temen gue. Tapi sumpah gue masih penasaran, kenapa dia mau ajak gue? Kenapa coba?? Kenapa oh kenapa?

Dia nawarin gue, pas ketemuan mau makan atau nonton?

Gue pilih makanlah, biar bisa ngobrol.

Tapi tetap aja....gue penasaran tujuh keliling, heran tiada henti. Kenapa dia nekat memaksa cewek sibuk kayak gue, untuk ketemua BERDUA?

Atau jangan-jangan..dia udah berubah jadi lesbi..??? Dan ketika dia liat foto gue yang begitu cute di album kenangan SMA,hatinya langsung berbunga-bunga??

TIDAAAKKKKKKKKKK...(gaung... gaung...gaung...)

My Chemical Romance

2008-06-28T08:38:00.000-07:00

Tangan gue masih bergetar waktu gue nulis ini. Nafas tersengal-sengal. Jantung berdegup dengan cepat. Keringat dingin mengucur perlahan-lahan dari kening gue. Adrenalin naik nggak karuan, melebihi sensasi nonton film horor. Penyebabnya cuma satu: Gue ketemu sama mantan guru kimia gue waktu SMA!

Bahwa gue memang ga suka mata pelajaran bernama Kimia, itu fakta yang harus gue terima dalam hidup. Bahwa nilai kimia gue paling bagus 6, itu juga kenyataan pahit yang mesti gue telen bulat-bulat. Dan bahwa guru kimia gue killer banget, itu juga salah satu kenangan yang nggak terlupakan.

Namanya, sebut saja Pak Bong. Galak? Udah pasti. Kalo ga galak, bukan killer, tapi rapper.

Secara penampilan fisik dia tipikal guru kiler:
-mata belo
-kumis tebel
-suara keras menggelegar
-perut gendut buncit
-ketiak tidak wangi

Tapi however... meski dia galak, canggihnya, nggak ada yang benci dia di sekolah. Karena, kita semua berasa bahwa dia ngajar dengan tulus. Dia marah karena dia pinggin kita bisa ngerti yang namanya kimia. Dia yang membuat beberapa temen gue yang emang udah jenius dari sononya, saat kuliah memilih kuliah di Teknik Kimia ITB dan sekarang sukses!

Kalo pun ada beberapa murid yang gagal, yang salah adalah murid-murid tolol seperti gue (CATAT dan HARAP DIINGAT, cuma dalam pelajaran kimia aja! eh.. dan fisika dan matematika juga sih..)

Oke, untuk ini gue perlu memberi penjelasan agak panjang lebar. Biar ga terjadi kesalahpamanan, yang membuat citra gue rusak. Kenapa gue ga suka pelajaran kimia? Karena.. berdasarkan pengalaman, gue nggak bisa ..umm..agak susah belajar sesuatu yang tidak menimbulkan fantasi atau gambaran di kepala gue.

Ibarat cerita komik, kalo gue sedang belajar, di kepala gue timbul gelembung, yang di dalamnya berisi proses gue mencerna sesuatu.

Nah..kalo di pelajaran kimia, entah kenapa di kepala gue ga timbul gelembung itu. Yang keluar malah benang kusut. Misalnya, kalo ada soal H2SO4 + N2O jawabannya apa?? ...BEH! Otak gue langsung kram mendadak... Gue ga habis pikir, huruf-huruf ditambah dengan angka-angka, jadinya apa?

Cuma kalo pertanyaanya, 'Jelaskan apa yang menyebabkan Perang Diponegoro', gue bisa bikin esai 2 halaman full.

Oke..kembali ke pokok permasalahan. Hari ini gue shock abis karena ketemu guru kimia gue , Pak Bong itu, di salah satu mall. He was a very very good teacher..

Dan waktu gue ketemu dia... dia lagi sibuk melayani orang-orang yang membeli handphone di counter tokonya. Lhooo? Iya, dia jadi penjual hp sekarang. Tanpa berperasangka buruk, gue mendekati Pak Bong.

Gue melepas senyum dari bibir gue (bukan bibir orang laen). Sebuah senyum yang kalo bibir ini ada telapaknya, pasti udah melambai ke arah Pak Bong.

"Halo Pak B0ng.."

Pak B0ng tersenyum.

"Masih ingat saya pak?"

"Masih... "

Gue sedikit terharu. Meski gue bukan murid berprestasi dalam bidang perkimiaan, tapi guru kimia gue masih inget gue gitu..

"Kamu yang dulu sering ijin kan?"

Damn..! Gue langsung menunduk malu. Duh, gue kira dia inget gue karena apa, ternyata karena itu!

Gue termenung sebentar.. Memori gue diputar flash back ke sebuah ruangan kelas di akhir tahun 99-an.

Tok tok tok..

Dengan sopan gue mengetuk pintu ruang guru.

"Masuk.."

Gue masuk dan...trala... rame banget di ruang guru! Mampus gue!

Oke, gue mencoba untuk tetap pede. Gue dekati kursi Pak B0ng. Gue senyum dan sapa dia baik-baik..

"Misi Pak B0ng.."

"Ya, ada apa?"

"Maaf pak, saya mau minta ijin.."

"IJIN?" Daun telinganya langsung bergerak-gerak mendengar kata ijin.

"Iya pak, saya harus ke luar kota karena ada pentas marching band..dalam rangka bla..bla.. Jadi saya harus minta ULANGAN SUSULAN sama bapak.."

"ULANGAN SUSULAN?"
Kali ini bukan daun telinga yang bergerak, cuping hidung kembang kempis akibat dengusan nafas yang keras.

Sementara itu beberapa guru mulai bisik-bisik. Sebagian mulai menertawakan gue. Sebagian lagi mencibir. Dan sebagian besar asik dengan makan siangnya.

"KAMU BERANI MINTA ULANGAN SUSULAN SAMA SAYA??" katanya dengan suara menggelegar dengan perkasa.

Haduh Tuhan... Dewa-dewi di akhirat dan surga..TOLONG KECILKAN SUARA ORANG INI!

"Saya ..emm..saya...sebenarnya,,,"

"ASAL KAMU TAHU, SAYA NGASIH ULANGAN SUSULAN CUMA SATU KALI UNTUK SATU ANAK DALAM SATU TAHUN. NAHH..KAMU 2 MINGGU LALU BARU MINTA ULANGAN SUSULAN YANG HASILNYA CUMA DAPAT 4!! SEKARANG MAU MINTA ULANGAN SUSULAN LAGI?"

Suara ketawa di ruang guru makin keras. Objek penderitanya adalah gue!

Gue cuma bisa diam, mati kutu, berharap ada yang keluarin pistol dan nembak kepala gue saat itu juga.

"Eh... ya udah deh pak, ga pa-pa kalo ga boleh.. Saya permisi.."

Lalu keajaiban pun terjadi.. Gue adalah orang pertama dalam sejarah, yang dapet 2x ulangan susulan kimia, dalam semester yang sama lagi. Semua temen gue berdecak kagum mendengar berita ini. Biasanya dapet 1 susulan ulangan kimia itu susah banget! Tapi..decakan kagum ini langsung berhenti begitu tau nilai gue cuma 5,5.. hehehe..
Ya lumayanlah..buat ngisi2 nilai rapot..

Begitulah romantika kenangan manis gue bersama guru kimia gue, Pak Bong, yang notabene udah jadi penjual hape. Usut punya usut, apalagi masalahnya kalo bukan karena duit..

Karena kebutuhan yang meningkat dengan tajam, Pak B0ng memilih jualan hape, meski hatinya masih berharap someday dia bisa balik lagi ke sekolah dan mengajarkan kimia..

Mungkin banyak juga orang di dunia ini, yang hatinya entah dimana tapi badannya terjebak di laen tempat. Pengennya jadi musisi, eh nasib..malah disuruh kuliah akuntansi. Pengennya jadi dokter, eh malah disuruh jaga toko komputer. Yang paling parah, kalo kita cintanya sama A, eh malah kawinnya sama si B. Bayangkan saudara-saudara...seumur hidup terjebak begitu!

"Life without 'chemistry' is no life at all"
Quotation by me

Mulailah memilih, sebelum nasib yang memilihkannya untuk mu..

(salah makan apa gue hari ini? kenapa bisa bijak dan filosofis kayak gini?)

Ojheck... Bechek..Ok deh Jeck..!

2008-06-25T03:47:00.000-07:00

Gue bukan lagi nyindir Cinta Laura ya.. Ini lagi mau cerita soal ojek favorit gue. Tukang ojeknya udah tua, namanya ..umm..gue ga tau. (wah parah juga ya?hihi) Pokoknya gue manggilnya Pakdhe. Nah si Pakdhe ini udah tua (50an), berbadan kurus dan pendek, juga berkacamata.

Tapi biar secara penampilan fisik meragukan banget, Pakdhe benar-benar andalan semua orang di kantor gue. Menurut gue dia tuh meski Ojheck, kerjanya ga Jheleck, malahan dia pake hati banget.

Jadi kl gue nyuruh dia anter ini itu atau beli ini itu, tinggal tinggalin pesen di secarik kertas, dan dia siap berangkat. Pakdhe orangnya teliti juga.

Pernah suatu kali gue minta dianter ke Grand Indonesia. Waktu naek ke motor, muka gue keliatan cemas banget. Dia tanya, "Mau beli apa mba?"
"Mau beli barang.. sebenarnya kemaren saya udah beli barang buat kantor. Tapi salah beli... jadinya saya yang nanggung deh.."
"Kenapa ga dituker aja?"
"Mana boleh pak.." jawab gue dengan pesimis..
"Ya nanti dicoba dulu.. Bawa bonnya ga?"
"Umm..enggak..."
"Ambil dulu sana..cepet,,sekalian sama barangnya. Saya tunggu!"

Lalu gue kucuk-kucuk ke kantor lagi ambil bon. Dan ternyata saudara-saudara...benar! Barangnya boleh ditukar! Berkat Pakdhe gue ga jadi rugi.

PERNAH juga suatu kali dia gue suruh ngirimin materi cerpen buat gue ikut lomba cerpen. Jadi deadlinenya itu kan tanggal..um..lupa. Pokoknya hari sabtu gitu.. Gue nyuruh Pakdhe berangkat nganter jam 3 sore. Walhasil kantornya tutup..

Biasanya kalo terjadi hambatan dan rintangan dalam pengiriman, Pakdhe langsug nelpon gue. Bahkan lebih dari itu, dia menyuruh satpam yang menjaga gedung itu menjelaskan bahwa gedungnya emang benar-benar udah tutup. Dan si satpam juga dipaksa memberikan pernyataan bahwa dia bersedia diserahkan tanggung jawab titipan kiriman cerpen gue. Dengan cara itu gue tentunya lebih tenang..dan gue tahu Pakdhe udah berusaha maksimal.

Malemnya Pakdhe sms: Mbak, kakiku capek semua.. Aku tadi itu turun naik 5 lantai ga pakai lift. Kantornya sabtu tutup.

Gue langsung ngakak... kebayang Pakdhe yang kecil-kurus-tua turun naik tangga 5 lantai... Hmm..kasian juga. Ya akhir gue bilang sori dan janji mau kasih tambahan uang buat beli arak gosok biar kakinya sembuh.

Dan ga sia-sia loh..perjuangan Pakdhe.. cerpen gue juara gitu..!

Ada satu lagi yang bikin gue terkesan. Pernah suatu kali gue meeting di kantor sebuah LSm. Secara fisik bangunan kantornya ini ga meyakinkan banget. Cuma rumah 1 lantai. Jendela n pintu senantiasa tertutup. Udah gitu ga ada mobil atau motor yang diparkir di sana. Bener-bener misterius deh tempatnya.

Tapi gue memberanikan diri masuk ke sana. Dan ternyata memang bener alamatnya.

5 menit setelah ngobrol di dalam, gue makan mau bersin-bersin.. Gue segera ngacir keluar rumah itu. DAN..di depan pagar rumah, gue menemukan Pakdhe masih nangkring di motor di tengah siang bolong.

'Loh..kok Pakdhe masih di sini?'
'E.. aku cuma mau mastiin ini bener ya mbak, tempatnya?'

O la la.. ternyata Pakdhe kuatir banget gue disekap di dalam. Setelah Pakdhe melihat gue masih hidup, bahkan sedang bersin, dia baru tenang dan pulang..

Begitu ceritanya...

Tapi Pakdhe ga selalu mau menerima job dari gue. Pernah suatu kali, pas udah malem juga, gue minta Pakdhe anter barang. Tapi dia jawab begini: Sori ya mbak.. Aku mau nonton wayang di Taman Mini. Ceritanya lagi bagus. Lain kali dechh.. (nulis DEH nya pake DECH loh, gaul banget meski udah tua)

Gue cuma senyum-senyum.. ya biarlah Pakdhe nonton wayang sekali-kali.. Meski gue harus puyeng mencari penggantinya.

Moral lesson: Jadi apapun elo, even you are 'just' Thukang Ojheck, kalo loe ngelakuinnya dengan tulus dan penuh kesungguhan hati, you can be star dan make people happy for what your are.

*sigh*

Keanekaragaman Hayati Yang Membuat Gue Terperanjat di Desa

2008-06-23T22:16:00.000-07:00

Salah satu petualangan gue yang tak terlupakan adalah waktu gue KKN di desa selama sebulan. Gila degh.. itu kultur syok banget!

'Episode Cicak Raksasa'

Ya mohon diampuni keterbatasan pengetahuan alam gue. Secara gue besar di kota kayak Jakarta, yang keanekaragaman hayatinya agak kurang. Meski biologi gue selalu dapet delapan, tapi itu teori semua. Gue cuma melihat binatang dari gambar doang.

Jadi waktu malam pertama gue tidur di kamar gue di desa, dengan tenang gue memandang ke langit-langit kamar. Mata gue terbelalak melihat seekor cicak raksasa berwarna putih. Dalam hati gue bilang,

'Gila.. di desa tuh cicaknya segede-gede gaban gitu ya? Dikasih makan apa tu cicak? Heran..'

Ternyata di kemudian hari gue baru tau, bahwa cicak besar itu namanya TOKEK! Lagian, tokeknya ga bersuara gitu. Coba kalo bersuara, minimal gue tau itu tokek. Di buku biologi SMP gue tertulis begitu kok..

Di kemudian hari, tokek itu melompat, nemplok ke selimut gue di kala gue tidur! Gue tersentak bangun, kaget! Tokeknya juga kaget trus lompat lagi. Tokek itu lari ke dinding atas, gue lari ke luar trus gedor-gedor penghuni rumah.

Alhasil gue dianggap cewek aneh, karena takut sama tokek. hhhhhh...
Pas gue balik ke kota, gue ceritain ke temen-temen gue, dan mereka menganggap orang desa aneh banget, karena ga takut sama TOKEK!

Selain itu dampak pskilogis yang gue rasakan adalah sampe sekarang gue OGAH BANGET sama sebangsanya reptil, mulai dari cicak, tokek, kadal, iguana, sampe buaya.
Hiyyyyy. . . .

Pelecehan!!!

2008-06-20T02:41:00.000-07:00

Kemarin waktu naik kereta dari Jakarta ke Madiun, gue mengalami pelecehan! Tepatnya pelecehan panca indera hidung atau yang dikenal dengan sebutan nose harrassment. Begini situasinya. . .

Di sebelah kiri gue, ada bapak-bapak yang bau badannya maoet banget! Pokoknya segala tikus dan kecoa kelenger kalo didekatnya. Apalagi perempuan sweet kayak gue!Uhuk uhuk..

Di sebelah kanan gue tentunya jendela. So, jendelanya bau? Ya nggak lahh..! Yang bau adalah jempol kaki yang menyembul dari arah belakang, menyelinap di antara pegangan kursi gue.

Ketika kereta jalan hampir 30 menit, gue memutuskan untuk bersandar ke arah jendela, karena gue udah ga sanggup nengok kiri. Hawa bau badan bapak-bapak itu terus menerjang gue. Baunya itu kayak bau minyak kelapa apek ditambah bau got! Behh...!Panca indera gue tersika banget!

Nah masalahnya, ketika gue memutuskan bersandar ke kanan, ke arah jendela, ada bau lagi yang muncul. Baunya semacam bau ikan asin busuk. Awalnya gue langsung misuh-misuh, mengutuk bapak-bapak di sebelah gue.

Gimana sih, bau badan aja pake dicicil! Sebentar-bentar bau got, trus bau minyak kelapa, sekarang bau ikan asin!

Amarah udah di ujung ubun-ubun, minta keluar dari kepala, ikut ngebantu nutup idung.

Secara ga sengaja gue menoleh ke arah bawah bagian belakang. Lalu gue melihat jempol bulat yang ga berdosa melamba-lambai ke gue. Ini dia rupanya sumber bau ikan asin di kereta ini!

Tanpa sungkan gue memalingkan muka cemberut total ke belakang. Si empunya jempol langsung sadar dan menurunkan jempolnya. Untuk sementara gue bernapas lega.

Biasanya gue tuh tidur dalam perjalanan. Mau naek motor, mobil, mikrolet, bus, sampe pesawat, selalu gue habiskan buat tidur. Kayaknya badan gue tuh ada tombol AUTOSLEEP. Jadi setiap kali gue berada di dalam kendaraan yang stabil, gue langsung tidur dengan sendirinya. Tombol Auto-Sleep ini fungsinya lebih dahysat dari obat bius.

Pernah suatu kali gue mau ke Aceh (naek pesawat lah..!) Jadi begitu masuk pesawat, gue segera mencari tempat duduk, taro bagasi, dan pake safety belt. Dalam 3 detik, langsung blessss..tidur! Gue baru melek ketika ada pengumuman bahwa pesawat sudah mendarat di Bandara Polonia-airportnya Medan. Untuk ke Aceh seringnya kita emang harus transit dulu di Medan.

Gue kaget setegah mampus! Dalam kondisi setengah sadar, langsung menyembul beberapa pertanyaan dari kepala gue. Kapan ni pesawat take off? Kok tau-tau udah landing? Busyeet dehh... ini tombol auto-sleep gue yang terlalu canggih, apa pilotnya yang terlalu mahir nyetir pesawat sampe ga goyang?

Ya begitulah gue dan tombol autosleep. Sekarang kembali ke masalah ikan asin.Jadi gara-gara panca indera gue dilecehkan abis-abisan sama bebauan maha jijik, gue ga tidur selama lebih dari 10 jam perjalanan. Gila ini rekor banget! Mengingat kalo diboncengin motor aja gue sering tidur!

Anyway.. gue akhirnya memutuskan untuk nengok ke tengah aja. Lubang hidung sebelah kiri mencium campuran bau got dan bau minyak kelapa apek. Lubang hidung kanan mencium bau ikan asin busuk.

Lama-kelamaan si pemilik jempol busuk dapet ide. Dia membungkus jempolnya pake koran biar kelihatan lebiih indah.. Hihihihihi...kreatif juga tu orang!

Tapi kembali ke pepatah lama, 'Dalam keadaan apapaun kita harus terima kasih dan bersyukur'.

Ya gue sebagai perempuan baik-baik, dengan mengalami pelecehan seperti di atas, gue tetap bersyukur. Gue bersyukur bahwa gue masih punya panca indera penciuman yang normal!

Naturally Born Bitch!

2008-06-16T09:58:00.000-07:00

Berdasarkan riset yang cukup mendalam atas pengalaman-pengalaman pahit beberapa responden, ditemukan hasil yang siginifikan! Bahwa memang ada perempuan yang terlahir dengan attitude ngeselin dengan kadar cukup tinggi.

Ciri-cirinya:
1. Biasanya, (nggak semua) suaranya melengking. Nah suara melengking ini bisa jadi modalnya untuk menjadi bawel dan tak ketinggalan, menggoda laki-laki tanpa pandang bulu.

2. Biasanya kalo berbicara, apalagi dengan lawan jenis, seluruh anggota tubuh akan bergerak 'menerkam' lawan jenis, nggak peduli apakah lawan jenisnya itu pacar atau suami orang. Kadar kepekaannya juga sangat minimalis, sehingga nggak bisa merasa bahwa ada orang-orang yang risih melihatnya.

Sang naturraly-born-bitch ini akan tanpa sungkan-sungkan memeluk, mencium ,menciwit, mengklitik, duduk di pangkuan, sandaran, atau duduk dengan posisi kaki ngangkang ala orang beranak, saat berbicara dengan lawan jenis.

Satu hal yang patut diacungi jempol adalah bahwa sang naturrally-born-bitch ini punya kepercayaan diri yang amat sangat tinggi. Ia yakin bahwa laki-laki yang diperlakukan seperti itu akan dengan senang menerima. Terlebih lagi, ia juga sangat yakin bahwasanya perempuan-perempuan lain akan berlapang dada melihat perilakunya.

Satu hal lagi, pastinya ia juga belum punya pengalam digampar pake ulekan batu atau dilempar staples tembak akibat aksinya tersebut.

Namun demikian, ada beberapa TIPS yang bisa dianut untuk menghindari kegondokan akibat melihat aksi sang naturally-born-bitch pada orang-orang terdekat, yaitu:

1. Jangan langsung marah pada 'korban; baik pacar atau suami. SEBAB, korban bukanlah orang yang berinisiatif melakukan aksi semi-asusila tersebut. Jadi, bisa jadi ia juga tidak enak untuk menolak aksi sang naturally-born-bitch, meski pada akhirnya ia juga ikut menikmatinya. Istilahnya, rejeki nomplok jangan ditolak

2. Sekali lagi, marah pada pasangan tidak akan menyelesaikan masalah, ya memang dari sononya udah naturally-born-bitch! Meski kita marah juga nggak akan mengubah perilakunya. Malah merusak suasana dengan pasangan. Kalau mau menyelesaikan masalah hingga tuntas, berarti satu-satunya jalan adalah berbicara dari hati ke hati dengan sang NBB, dan bilang bahwa perilakunya SUMPAH GANGGU BANGET!

3. Terakhir, berkacalah pada diri sendiri, apakah kita punya sifat yang sama? Apakah dalam skala yang berbeda atau skala yang lebih kecil, kita juga punya kecenderungan sebagai naturally-born-bitch?

Sebagai kesimpulan tambahan atas penelitian yang sangat signifikan bagi kehidupan perempuan ini adalah bahwa ADA SIFAT BICTH PADA SETIAP PEREMPUAN. Cuma kadar dan tampilanya yang berbeda.

Maka dari itu, sebagai perempuan kita kudu berlapang dada dan sedikit memaklumi sesama kaumnya. Satu hal lagi, percaya ama pasangan itu senjata yang paling ampuh, untuk mengatasi kegalauan hati akibat aksi sang naturally-born-bitch.

Demikianlah penelitian ini disiarkan khususnya untuk kaum hawa. Perlu diberitahukan kepada khalayak ramai bahwa selama penelitian ini tidak ada binatang yang dilukai.TERIMA KASIH.

Tips Merusak Mood

2008-06-05T19:53:00.000-07:00

Kalo mood elo lagi bagus, MISALNYA karena baru dibayar utangnya, baru diminta nomor teleponnya sama cowok ganteng, atau baru bisa boker setelah 3 hari ga boker, DAN elo mau ngetes apakah mood happy elo cukup kuat apa ga, BISA dicoba hal-hal resep manjur seperti ini:

Clue-> temukanlah orang-orang dengan karakteristik berikut ini:

1. Preman Pasar Inpres
Orang-orang yang bermentalitas dan berasaskan hidup atas dasar falsafah PREMAN, biasanya ciri-cirinya adalah: Lebih galakan dia meski dia yang salah! Dan dia punya cukup nyali untuk memutarbalikkan keadaan sehingga kita yang tertekan, baik dengan tatapan mata, dengusan hidung, dan bacot dengan kekuatan suara berdensibel tinggi.

catatan: untuk percobaan pertama, harap dicamkan bahwa bukan preman pasar beneran yang dicari, tapi hanya orang dengan karakteristik yang diuraikan pada resep no. 1. Kalo nyari preman pasar mah, bukan ngetes mood namanya, ngetes fisik!

2. Drama Queen atau Drama King
Amatilah sekitar. Selain dedaunan dan pohon, mungkin juga kita bisa menemukan orang dengan sifat dasar drama queen atau king. Orang ini akan mencari seribu alasan yang bertele-tele dan hiperbola untuk menjelaskan kesalahannya.

"ya..aku memang salah. aku ini memang bodoh. aku memang nggak tahu kalau bakal terjadi seperti ini. maklumlah, otakku kan kecil, ringan, kopong. dari dulu aku memang merasa aku ini ga sanggup ngelakuin kerjaan seperti ini. otakku macet! aku seharusnya dari dulu cangkok otak dari kamu aja ya, hehehe. kamu kan pintar. nggak seperti aku yang bodoh."

Dan bayangkan bila, kalimat nyeme-nyeme seperti di atas di-DELIVERED dengan sms. Butuh 3-4 sms berantai hingga sms itu bisa terbaca dengan baik. Dalam 2 detik setelah sms dibaca, mood langsung berantakan, otak panas, dan jantung mau meledug!

Sekian dulu tipsnya.. Selamat mencoba!

Bikin Tulisan Vs Bikin Bakmi

2008-06-02T13:47:00.001-07:00

Ada orang-orang tertentu yang berpikir kalo bikin tulisan itu sama bikin bakmi.

X Gue pokoknya mau bakmi!

Y Ya...ga bisa sekarang dong..

X Kenapa ga bisa?

Y Kompornya udah penuh!

X Ya gue ga mau tau, pokoknya gue mau BAKMI! SEKARANG!

Oke kalo bikin bakmi, meski kesel kita bisa langsung nyalain kompor, trus cemplungin bakminya. Keliatan udah ngambang dikit, trus dicemplung-cemplungin segala bumbu dan sayur ijo.

Itu kalo bikin bakmi.

Kalo bikin tulisan, bukan kompor yang kita nyalain, tapi mood. Dan kalo bikin bakmi, seandainya kita kesel dan ga mau bikinin bakmi, kita bisa meluapkan emosi dengan gampang: lempar aja kompornya, pancinya, sampe serokannya ke muka orang yang minta-minta bakmi.

Kalo bikin tulisan, masa elo mau marah dan ngelempar otak berikut jari, tangan sama ketek-keteknya segala?

Repotkan nyopotinnya. . .

hhhhhh...

AC, Sorban, dan Gulali

2008-06-02T12:06:00.000-07:00

Gue baru sadar, bahwa sebenarnya kita harus bisa menerima kecantikan diri kita apa adanya. Istilahnya, udah deh..kagak usah banyak bacot, terima aja muke lu!

Semua berawal dari A C alias air conditioner.

Ceritanya begini. Gue tuh kerja di sebuah kantor yang berukuran..umm.. (daya spatial gue jelek banget)...umm... umm... sekitar 8 X 12 meter gitulah! Nah, di ruangan ini terdapat 3 buah AC. Satu bertengger di tembok di depan gue, dan dua lagi bercokol di tembok kanan dan kiri gue. Kalau ditarik garis yang nggak lurus-lurus amat, pusat pertemuan arah semprotan 3 AC jahanam itu adalah kubik tempat gue duduk!

Perlu dijelaskan pada khalayak ramai, bahwa gue secara de facto adalah manusia paling enteng di kantor itu. alhasil, tiap hari gue mabok dihajar AC dari kiri, kanan, dan depan.

Buat melindungi tulang yang dibalut kulit ini, gue bisa pake jaket. Tapi kepala? Makanya pernah suatu kali gue berpikir, apa gue pake sorban aja ya ke kantor? Kayak peniup suling yang bisa bikin uler joget itu loh..

Pernah juga kepikiran, kalo sorbannya dari batik, keren juga kali ya? Secara batik lagi trend.

Anyways.. karena pusing memikirkan motif yang cocok buat sorban gue, akhirnya gue mengurungkan niat. Lama-kelamaan kepala gue makin punya daya tahan terhadap AC.

Setelah gue resapi, ini semua berkat rambut gue. Rambut gue itu agak mengembang. badan sih boleh kurus, tapi rambut selalu mekar-sehat-ceria. Rambut gulali inilah yang melindungi gue dari sengatan AC.

Sejak saat itu gue sadar, bahwa kalo kita bisa menerima kecantikan apa adanya, maka kita pasti bahagia. Contohnya gue dan rambut gulali ini.

Kerupuk Rasa Hambar

2008-06-02T10:43:00.001-07:00

Kalo perasaan gue bisa diibaratin kerupuk,
kerupuk ini udah diremes-remes sampe remuk kecil-kecil,
ditelen sebentar, terus disembur...

Buarrrr. . . Tumpah ke udara..
Hancur berantakan. . .

Maksudnya, gue ini lagi sedih banget gitoe..

Temen gue married karena kecelakaan tidak memakai pengaman, mungkin. (Secara gue ga liat langsung proses tabrakannya)
Orangnya pinter banget, salah satu anak bangsa kebanggaan Indonesia. It's too bad akhirnya dia harus begini.

Anyways..gue percaya, dia bakal survive!

Moral Lesson: Safety First! Utamakan keselamatan dalam bekerja.

Horee..

2008-06-01T22:45:00.000-07:00

Gila aja gitoe.. gue punya BLOG! Di saat semua orang udah mencetak novel dari blognya n disaat komunitas blogger bahkan udah bikin konferensi ... penulis kayak gue (kayak apa emang?), BARU aja punya blog! wkwkwkwkw...

Cape de.. Ya sutra lah.. pada mau bilang apa. Maloe deh dakoe..

Awalnya gue agak *pelit* penulis di blog. Karena..gue tuh ga suka tulisan gue di copy paste seenak-seenaknya! Bagi gue, tulisan gue adalah maha karya buah pikiran yang sangat dahysat. Yang notabene nggak boleh sembarang dijeplak!

But well..gue ga tahan lagi.

Banyak pikiran-pikiran gue yang tiba-tiba aja MENYEMBUL.. disaat gue dikejar deadline berbagai kerjaan sehari-hari yang maha jahanam. Gue ga tahan lagi dan ga sanggup memendam pikiran-pikiran yang terus menyembul.

Maka..menyembul-lah si "menyembul.blogspot.com" ini!

Tadinya gue mau pake nama yang agak-agak anggun gitoe..kayak:
perempuancantik.blogspot.com atau
cewekmaniez.blogspot.com

cuma..gue berpikir keras, dan...gue memutuskan untuk ga pake nama itu, karena beberapa pertimbangan matang:

1. males dicela
("Widiiiih..pede amat loe ya sekarang?)

2. males memperbesar resiko hidup dengan bertambahnya fans gelap (kalo pake kata
'cantik' nanti disangkanya blog gue memberikan pelayanan plus-plus lage..)

3. norak ya namanya?

Amien...amien.. untung gue mawas diri!

Di hari yang berbahagia ini...selamat menikmati blog yang sweet ini yah..!