Ada pepatah keren dari ilmuan maha pinter bernama Einstein. Kata doski (cieh, 'doski'. Jadul abis bahasanya!)
..."hidup itu seperti mengendarai sepeda. Supaya kita nggak jatoh, satu-satunya cara adalah terus maju!"
ah!
Jadi jelek ya diterjemahin?
Versi aslinya begini:
"Life is like riding a bicycle. To keep your balance you must keep moving foward" ~Albert Einstein
Nah, topik berikut hanya sedikit korelasinya sama kutipan di atas. (Mau protes? Ayo adu tinju pake buku hidung!) Gue melakukan penelitian, pengamatan, dan penyederhanaan masalah. Begini, gue kan hobi nebeng motor orang. Alasannya sederhana aja, yaitu demi penghematan ongkos, keselamatan jiwa, dan membantu pengurangan polusi udara di Jakarta. Maka gue punya banyak sekali pengalaman dibonceng motor orang.
Lalu gue menemukan, ternyata ada korelasi antara "Gaya Menyetir Motor" sama "Sifat Cowok". Berdasarkan penelitian gue, ada beberapa tipe cowo berdasarkan gaya menyetirnya.
1. Si Napsu Besar Tenaga Kurang
Nah cowo tipe ini biasanya napsu banget liat lampu kuning. Doski bakal ngegas sekeceng-kencengnya supaya bisa lolos lampu merah, sampe bunyi Ciiiitttttt.....
Sesuai dengan julukannya, yaitu 'Napsu Besar Tenaga Kurang', biasanya doski malah ga bisa ngelewatin lampu merah. Akibatnya, doski harus ngeremmmm sejadi-jadinya! Korbannya adalah orang yang di belakang, alias GUE yang maha ceking. Untung gue pegangan belakang, kalo ga udah terbang nyangkut di lampu merah!
Biasanya dalam keadaan begitu gw cuma bisa nyumpah-nyumpah dalam hati: Kuya batok kadal melet! Pake mata ga sih kalo nyetir?? Untung jantung gue asli! Kalo ga udah mental ke knalpot sebelah!
2. Si Preman Kampung
Nah dia biasanya kalo nyetir bukan sekedar nyetir, tapi cari musuh. Emosinya langsung mendidih seketika, waktu ada motor yang nyalip dia seenaknya. Apalagi kalo pas diselip, di gas segala. Wah, amarahnya makin kumat aja tuh!
Tanpa pikir panjang dan pikir ke belakang lagi (bahwa di belakangnya ada gadis manis sedang nebeng), dia langsung nyusul orang yang nantangin itu. Waktu udah kesusul, biasanya dia bales ngegas, atau sok-sok melotot. Kalo lagi kebelet banget pengen marah, dia berhentiin motor dan cekcok ga penting sebentar. Gue langsung berusaha menyabarkan Si Preman Kampung ini. "Udah deh.. Catet no Hpnya aja dulu. Berantemnya lanjut nanti aja pas udah nganter gue!" kekekekeke...
3. Si Gentlemen
Nah ini tipe yang paling menyenangkan nih. Ciri-cirinya, sebelum kita -para cewek- menghamburkan pantat ke jok belakang, dia pasti bukain dulu injekan kakinya. Kalo pas kita ga pake jaket, dia pasti pengen minjemin. Kalo seandainya di perjalanan lama, dia pasti nawarin minum es kelapa atau teh botol. Lalu, kalo sampe di jalan nyasar, maka kita -sekali lagi para cewek- ga usah ikutan panik karena dia pasti inisiatif tanya ke orang tanpa misuh2. Gayanya cool aja gitu loh... meski nyasar.
Sementara 3 tipe ini dulu. Silakan bagi yang pacarnya masih naek motor dicocokan kira-kira cowoknya tipe yang mana.. Kalo udah ga seneng sama motor pacarnya, diputusin juga boleh..
;p
Sabtu, 23 Agustus 2008
Rabu, 06 Agustus 2008
Kehilangan Kambing Pake Guling
Gue lagi laper, makanya gue ngeblog!
Jadi hari ini ceritanya, bos gue ultah. Di kantin disediain kambing pake guling. Nah, gue adalah satu-satunya makhluk yang 'kurang cerdas', yang bisa-bisanya lupa jam makan malam. Di saat temen-temen gue menggerogoti kambing pake guling, gue lagi melototin majalah-majalah impor. Pokoknya kalo udah megang majalah, panca indera gue tiba-tiba autis.
Gue baru sadar bahwa jam makan malem lewat, setelah perut mulai membentuk orkes dangdut di dalem. OMG! Jam 9 gitu... Kantin dah tutup. Dan gue harus spent extra money buat membeli makanan..aarrrghhh!
*dasar kurang cerdas!*
Lagi laper gini, gue jadi inget rumah. Nah perlu dijelaskan bagi khalayak ramai bahwa gue tuh sekarang tinggal di asrama kantor. Jam makan terbatas. Gue ga bisa seenaknya masuk dapur dan cari makan. Kalo kelewatan jam makan.. ya merana deh kayak gini.
Kalo gue di rumah.. wah enak banget!
Pertama, ada nyokap dan pembokat gue.. yang langsung 'alert' kalo gue mau makan. Kalo gue teriak 'duh laper yaa...?' Mereka langsung tanya, 'emang kamu mau makan apa?' Ya maklum, bobot gue kan kurang dari setengah kuintal. Jadi mereka nggak akan membiarkan bobot gue makin menyusut.
Kedua, rumah gue tuh di daerah Kota alias china town gitu deh. Biar kata orang kampungan, udik, norak, ga keren, semerawut... tapi daerah itu tuh surganya makanan enak! Di daerah itu ibaratnya 'Festival Makanan Enak' berlangsung setiap hari!
I'm not saying chinese food only yaa...
Tukang makanan yang lewat aja banyak banget. Misalnya nih,,
pempek
bakso ( ini tukang makanan yang paling banyak di Indonesia menurut gue. kenapa ya?)
mie tek-tek
es krim
usus dan ayang goreng
tongseng
kue putu
sate
ketoprak (ini makanan favorit gue! Bersama ketoprak gue tumbuh besar seperti sekarang. Gue udah jadi 'member' ketoprak-lovers sejak harganya Rp.500,- per bungkus sampe sekarang harganya Rp. 7500. Penjualnya sama loh,,,)
ayam kalasan! (iya loh, dijual keliling gitu!)
Belum lagi warung-warung alias resto kecil yang menunya lebih banyak..
aaaah asik poll deh.. kalo lagi laper, tapi di rumah.
Nah, kalo di asrama gue sekarang, pilihan makanan di kala laper cuma dua: sate ayam atau nasgor.
ahh I really miss my home..
*sigh*
Sekian dulu, gue harus menyelamatkan lambung gue secepatnya!
Jadi hari ini ceritanya, bos gue ultah. Di kantin disediain kambing pake guling. Nah, gue adalah satu-satunya makhluk yang 'kurang cerdas', yang bisa-bisanya lupa jam makan malam. Di saat temen-temen gue menggerogoti kambing pake guling, gue lagi melototin majalah-majalah impor. Pokoknya kalo udah megang majalah, panca indera gue tiba-tiba autis.
Gue baru sadar bahwa jam makan malem lewat, setelah perut mulai membentuk orkes dangdut di dalem. OMG! Jam 9 gitu... Kantin dah tutup. Dan gue harus spent extra money buat membeli makanan..aarrrghhh!
*dasar kurang cerdas!*
Lagi laper gini, gue jadi inget rumah. Nah perlu dijelaskan bagi khalayak ramai bahwa gue tuh sekarang tinggal di asrama kantor. Jam makan terbatas. Gue ga bisa seenaknya masuk dapur dan cari makan. Kalo kelewatan jam makan.. ya merana deh kayak gini.
Kalo gue di rumah.. wah enak banget!
Pertama, ada nyokap dan pembokat gue.. yang langsung 'alert' kalo gue mau makan. Kalo gue teriak 'duh laper yaa...?' Mereka langsung tanya, 'emang kamu mau makan apa?' Ya maklum, bobot gue kan kurang dari setengah kuintal. Jadi mereka nggak akan membiarkan bobot gue makin menyusut.
Kedua, rumah gue tuh di daerah Kota alias china town gitu deh. Biar kata orang kampungan, udik, norak, ga keren, semerawut... tapi daerah itu tuh surganya makanan enak! Di daerah itu ibaratnya 'Festival Makanan Enak' berlangsung setiap hari!
I'm not saying chinese food only yaa...
Tukang makanan yang lewat aja banyak banget. Misalnya nih,,
pempek
bakso ( ini tukang makanan yang paling banyak di Indonesia menurut gue. kenapa ya?)
mie tek-tek
es krim
usus dan ayang goreng
tongseng
kue putu
sate
ketoprak (ini makanan favorit gue! Bersama ketoprak gue tumbuh besar seperti sekarang. Gue udah jadi 'member' ketoprak-lovers sejak harganya Rp.500,- per bungkus sampe sekarang harganya Rp. 7500. Penjualnya sama loh,,,)
ayam kalasan! (iya loh, dijual keliling gitu!)
Belum lagi warung-warung alias resto kecil yang menunya lebih banyak..
aaaah asik poll deh.. kalo lagi laper, tapi di rumah.
Nah, kalo di asrama gue sekarang, pilihan makanan di kala laper cuma dua: sate ayam atau nasgor.
ahh I really miss my home..
*sigh*
Sekian dulu, gue harus menyelamatkan lambung gue secepatnya!
Rabu, 30 Juli 2008
Wanted: Petasan Cina!!
Today's supposed to be holiday. But not for me. I was trapped in f**in deadline.
Harus gue akui bahwa gue blum pinter manage waktu dan segudang kerjaan. Untungnya gue masih punya semangat kerja yang membara dan agak tahan godaan untuk ikutan refreshing.
Yah walo kadang suka iri juga..ngeliat temen-temen dari divisi lain, yang nggak harus lembur DAN bisa memanfaatkan waktunya untuk nonton film terbaru, creambath, hunting baju, dan tidur nyenyak. Yang gue sebut terakhir ini adalah hal yang paling gue dambakan. He he he..
Ya gue bisa tahan, meski gue harus lembur dan mereka having fun.
Tapi kadang juga timbul pikiran-pikiran anarkis dalam benak gue, saat gue harus lembur bin bajigur, sementara yang lain fun binti dufan.
Rasanya gue pengen pasang petasan mercon Cina, yang biasa buat kawinan. Gue pasang dari lantai 4 sampai lantai satu. Trus gue nyalain.. biar bunyinya heboh!
DUORRRR DUORRR DUORRR...
Biar pada balik tuh orang-orang kantor yang pada ke bioskop. Hehehehe,,
Pernah juga ngebayangin, apa yah...yang terjadi kalo gue nyalain semua keran di gedung ini...biar pada banjir BUARR BUARRR BUARRRR...dan orang-orang kantor yang pada creambath di salon balik semua ke kantor. Kekekekeke
Gue rasa Maslow perlu menambahkan satu Needs lagi dalam teori Piramida Kebutuhan-nya. Needs itu adalah..Needs of Anarchy!
Harus gue akui bahwa gue blum pinter manage waktu dan segudang kerjaan. Untungnya gue masih punya semangat kerja yang membara dan agak tahan godaan untuk ikutan refreshing.
Yah walo kadang suka iri juga..ngeliat temen-temen dari divisi lain, yang nggak harus lembur DAN bisa memanfaatkan waktunya untuk nonton film terbaru, creambath, hunting baju, dan tidur nyenyak. Yang gue sebut terakhir ini adalah hal yang paling gue dambakan. He he he..
Ya gue bisa tahan, meski gue harus lembur dan mereka having fun.
Tapi kadang juga timbul pikiran-pikiran anarkis dalam benak gue, saat gue harus lembur bin bajigur, sementara yang lain fun binti dufan.
Rasanya gue pengen pasang petasan mercon Cina, yang biasa buat kawinan. Gue pasang dari lantai 4 sampai lantai satu. Trus gue nyalain.. biar bunyinya heboh!
DUORRRR DUORRR DUORRR...
Biar pada balik tuh orang-orang kantor yang pada ke bioskop. Hehehehe,,
Pernah juga ngebayangin, apa yah...yang terjadi kalo gue nyalain semua keran di gedung ini...biar pada banjir BUARR BUARRR BUARRRR...dan orang-orang kantor yang pada creambath di salon balik semua ke kantor. Kekekekeke
Gue rasa Maslow perlu menambahkan satu Needs lagi dalam teori Piramida Kebutuhan-nya. Needs itu adalah..Needs of Anarchy!
Sabtu, 19 Juli 2008
Misteri Dokter dan Dukun
Seharian ini gue lewati dengan perasaan fly abiss.. Secara gue menelan 4 jenis obat yang berbeda, untuk meredakan batuk berdarah gue. Wuih...serem juga ya! Ceking-ceking penyakitnya dahsyat!
Jadi pada awalnya gue cuek abis dengan dahak yang ada bercak darah dan begitu juga dengan ingus yang mulai kemerahan. Suatu kali di WC saat gue sibuk mengeluarkan cairan-cairan yang menghambat napas gue, seorang perempuan petugas kantin kantor gue menyaksikannya. Dan dengan paniknya dia bilang, "Duh..mbaa.. bahaya loh..Bahaya! Cepatan ke dokter..! Bahaya loh..." Dia mengulang kata-kata 'bahaya' sampe gue sepertinya terhipnotis.
Dengan polos gue mendatangi kepala bagian kesejahteraan di kantor gue. Ibu ini (perempuan lah!) menelepon dokter kantor gue. Mereka berunding entah apa, hasilnya gue diberikan secarik kertas, dengan nama-nama obat yang asing buat gue. Ibu tersebut dengan baik hati melancong ke ruang P3K dan mengambil serenceng obat buat gue.
Masih dalam keadaan lemes, gue memandangi serenceng obat yang ada tulisan '2x1', '3x1'. Lalu gue mulai berhitung.. 2x1 sama dengan 2. 3x1 sama dengan 3. He he..ga guna banget gue itung tu rumus matematika! Intinya gue harus memasukkan bahan-bahan kimia yang diyakini bisa menyembuhkan batuk dahsyat gue.
Lalu terjadilah reaksi kimia di badan gue..
Fly.... Fly.... Fly....
Dalam kondisi fly, ada beberapa hal yang terpikirkan. Sesuatu yang selama ini menjadi misteri dunia kedokteran.
Pertanyaan pertama, kenapa obat-obatan selalu namanya nyentrik? Dan coba perhatikan, terutama obat-obat antibiotik, nggak ada tulisan keterangannya itu obat apa. Jadi sebagai contoh ya, gue dikasih obat namanya 'Bufacryl'. Nah, ntu obat buat batuk, pilek, apa buat menghilangan darah di batuk, juga ga jelas.
Hanya dokter dan dokter yang tahu.
Ada juga obat yang dikasih ke gue, namanya Floxifar (Wuih...namanya kayak spesies UFO ya). Kali ini di pembungkusnya ada keterangan: Floxifar, KAPLET SALUT SELAPUT- sebuah keterangan yang nggak membantu kita ngerti sama sekali.Jadi maksudnya, si kaplet salut sama si selaput gitoe? Kenapa di antara para obat mesti salut-salutan segala sih..
Anyway, sebagai seorang yang terkena penyakit, kita memang ga mesti tau sebenarnya obat apa sih yang kita konsumsi... As long as (you love me? ga lah!) kita merasa getting better setelah menelan obat-obatan itu. Gue sih merasa baean ya... Secara kita juga lagi sakit dan ga sempet mikir. Jadi kita PERCAYA aja sama obat yang dikasih dokter.
Sama kayak ke dukun. Kita juga percaya aja sama ramuan kemenyan dan jimat yang dikasih. Kita ga tau ini terbuat dari apa, cuma yang pasti kita PERCAYA aja bahwa itu ada khasiatnya.
Cuma bedanya, kalo dokter kita percaya karena teruji secara klinis. Sedangkan dukun kita percaya karena bisa melakukan hal-hal yang nggak mungkin dilakukan dokter.
Percaya dukun atau dokter, itu tergantung kepercayaan masing-masing, dan apakah kita cukup percaya diri untuk mempercayai sesuatu yang tidak kita mengerti.
Bingung? Minumlah BUFACRYL dan FLOXIFAR--kaplet salut selaput! Anda akan semaput binti fly...fly...fly....
Jadi pada awalnya gue cuek abis dengan dahak yang ada bercak darah dan begitu juga dengan ingus yang mulai kemerahan. Suatu kali di WC saat gue sibuk mengeluarkan cairan-cairan yang menghambat napas gue, seorang perempuan petugas kantin kantor gue menyaksikannya. Dan dengan paniknya dia bilang, "Duh..mbaa.. bahaya loh..Bahaya! Cepatan ke dokter..! Bahaya loh..." Dia mengulang kata-kata 'bahaya' sampe gue sepertinya terhipnotis.
Dengan polos gue mendatangi kepala bagian kesejahteraan di kantor gue. Ibu ini (perempuan lah!) menelepon dokter kantor gue. Mereka berunding entah apa, hasilnya gue diberikan secarik kertas, dengan nama-nama obat yang asing buat gue. Ibu tersebut dengan baik hati melancong ke ruang P3K dan mengambil serenceng obat buat gue.
Masih dalam keadaan lemes, gue memandangi serenceng obat yang ada tulisan '2x1', '3x1'. Lalu gue mulai berhitung.. 2x1 sama dengan 2. 3x1 sama dengan 3. He he..ga guna banget gue itung tu rumus matematika! Intinya gue harus memasukkan bahan-bahan kimia yang diyakini bisa menyembuhkan batuk dahsyat gue.
Lalu terjadilah reaksi kimia di badan gue..
Fly.... Fly.... Fly....
Dalam kondisi fly, ada beberapa hal yang terpikirkan. Sesuatu yang selama ini menjadi misteri dunia kedokteran.
Pertanyaan pertama, kenapa obat-obatan selalu namanya nyentrik? Dan coba perhatikan, terutama obat-obat antibiotik, nggak ada tulisan keterangannya itu obat apa. Jadi sebagai contoh ya, gue dikasih obat namanya 'Bufacryl'. Nah, ntu obat buat batuk, pilek, apa buat menghilangan darah di batuk, juga ga jelas.
Hanya dokter dan dokter yang tahu.
Ada juga obat yang dikasih ke gue, namanya Floxifar (Wuih...namanya kayak spesies UFO ya). Kali ini di pembungkusnya ada keterangan: Floxifar, KAPLET SALUT SELAPUT- sebuah keterangan yang nggak membantu kita ngerti sama sekali.Jadi maksudnya, si kaplet salut sama si selaput gitoe? Kenapa di antara para obat mesti salut-salutan segala sih..
Anyway, sebagai seorang yang terkena penyakit, kita memang ga mesti tau sebenarnya obat apa sih yang kita konsumsi... As long as (you love me? ga lah!) kita merasa getting better setelah menelan obat-obatan itu. Gue sih merasa baean ya... Secara kita juga lagi sakit dan ga sempet mikir. Jadi kita PERCAYA aja sama obat yang dikasih dokter.
Sama kayak ke dukun. Kita juga percaya aja sama ramuan kemenyan dan jimat yang dikasih. Kita ga tau ini terbuat dari apa, cuma yang pasti kita PERCAYA aja bahwa itu ada khasiatnya.
Cuma bedanya, kalo dokter kita percaya karena teruji secara klinis. Sedangkan dukun kita percaya karena bisa melakukan hal-hal yang nggak mungkin dilakukan dokter.
Percaya dukun atau dokter, itu tergantung kepercayaan masing-masing, dan apakah kita cukup percaya diri untuk mempercayai sesuatu yang tidak kita mengerti.
Bingung? Minumlah BUFACRYL dan FLOXIFAR--kaplet salut selaput! Anda akan semaput binti fly...fly...fly....
Kamis, 17 Juli 2008
Email dan Kepribadian Anda
Gue termasuk jenis makhluk yang mengecek email setiap setengah jam sekali. Buanyak banget email yang masuk ke gue. Dan dari semua email yang masuk, gue bisa bikin penelitian psikologis yang berjudul "Hubungan Antara Jenis Email dan Karakter Seseorang". Nah..sodara-sodara, berikut ini hasilnya:
1. Tipe Serieus
Orang tipe serius hanya akan mengemail hal-hal penting seperti tugas-tugas dan pekerjaan. Indikasinya, tiap kali namanya muncul di inbox, tangan secara otomatis pingin nge-delete, tapi hati nurani berkata 'jangan...' Lalu otak kiri memerintahkan otak untuk membaca isi email yang dipastikan berisi kerjaan.
2. Tipe XXX
Nah orang tipe kini seringkali mengirim segala sesuatu yang berbau pornografi dan permesuman. Dia punya list segambreng, nomer telepon anak sma dan mahasiswa yang bisa dipake. Dia punya list panti pijat plus plus plus. Dan segala info maksiat dia bagikan ke teman-temannya.
3. Tipe Gloomy
Si tipe gloomy biasanya perempuan. Mereka suka mengirim segala kata-kata, puisi, cerita, gambar-gambar yg sweet banget yang bertema love dan friendship. Biasanya di akhir emailnya ada tulisan: bila Anda merasa si pengirim adalah sahabat Anda, silakan kirim balik. Atau ada tulisan, kirimkan kepada 15 orang yang anda sayangi.
Biasanya gue ga pernah nurut. Karena orang yang gue sayangi banyak banget begitoe.. Cieh..cieh... Tapi alasan utama ya, males aja! Secara gue harus baca email-email laen.
4. Tipe Parno
Orang tipe ini seringkali meng-email segala cerita yang membuat kita lebih waspada. Misalnya, cerita tentang modus penipuan ATM terbaru, modus penculikan, sampe cerita tentang tukang gorengan yang pake plastik yang dilelehkan sebagai minyaknya. Pokoknya, segala emailnya bernada 'Dunia Dalam Bencana' deh..
5. Tipe 'Sok Smart'
Nah tipe sok smart ini sering banget ngirim info-info yang membuat kita berdecak kagum karena bisa mendapatkan data dan fakta yang dahsyat. Misalnya,,, Gila...ternyata ada handphone yang sekecil upil loh!
6. Tipe Huekk
Orang-orang ini suka banget ngirim gambar-gambar jorok yang ga pas banget kalo diliat pas jam makan siang. Misalnya: gambar payudara dengan belatung, otak ada telur ulatnya, sama ada gambar mata dengan ulat sepanjang 1 mili.
Nah sodara-sodara, berkacalah.. Kira-kira tipe yang mana ya??
1. Tipe Serieus
Orang tipe serius hanya akan mengemail hal-hal penting seperti tugas-tugas dan pekerjaan. Indikasinya, tiap kali namanya muncul di inbox, tangan secara otomatis pingin nge-delete, tapi hati nurani berkata 'jangan...' Lalu otak kiri memerintahkan otak untuk membaca isi email yang dipastikan berisi kerjaan.
2. Tipe XXX
Nah orang tipe kini seringkali mengirim segala sesuatu yang berbau pornografi dan permesuman. Dia punya list segambreng, nomer telepon anak sma dan mahasiswa yang bisa dipake. Dia punya list panti pijat plus plus plus. Dan segala info maksiat dia bagikan ke teman-temannya.
3. Tipe Gloomy
Si tipe gloomy biasanya perempuan. Mereka suka mengirim segala kata-kata, puisi, cerita, gambar-gambar yg sweet banget yang bertema love dan friendship. Biasanya di akhir emailnya ada tulisan: bila Anda merasa si pengirim adalah sahabat Anda, silakan kirim balik. Atau ada tulisan, kirimkan kepada 15 orang yang anda sayangi.
Biasanya gue ga pernah nurut. Karena orang yang gue sayangi banyak banget begitoe.. Cieh..cieh... Tapi alasan utama ya, males aja! Secara gue harus baca email-email laen.
4. Tipe Parno
Orang tipe ini seringkali meng-email segala cerita yang membuat kita lebih waspada. Misalnya, cerita tentang modus penipuan ATM terbaru, modus penculikan, sampe cerita tentang tukang gorengan yang pake plastik yang dilelehkan sebagai minyaknya. Pokoknya, segala emailnya bernada 'Dunia Dalam Bencana' deh..
5. Tipe 'Sok Smart'
Nah tipe sok smart ini sering banget ngirim info-info yang membuat kita berdecak kagum karena bisa mendapatkan data dan fakta yang dahsyat. Misalnya,,, Gila...ternyata ada handphone yang sekecil upil loh!
6. Tipe Huekk
Orang-orang ini suka banget ngirim gambar-gambar jorok yang ga pas banget kalo diliat pas jam makan siang. Misalnya: gambar payudara dengan belatung, otak ada telur ulatnya, sama ada gambar mata dengan ulat sepanjang 1 mili.
Nah sodara-sodara, berkacalah.. Kira-kira tipe yang mana ya??
Rabu, 16 Juli 2008
Teka-Teki Reuni ( T T R )
Coba pejamkan mata sejenak, dan mulai berpikir dengan tenang. Lalu jawab pertanyaan gue di bawah ini:
"Sebutkan alasan-alasan mungkin menjadi penyebab teman lama mau ngajak ketemu, selain alasan kangen?" ayo.. 1... 2...3...
'Rindu?' -- Goblok! Ini sama aja!
'Mau pinjem duit?'-- Ini mungkin aja, cuma kalo mau ketemunya sama gue, salah alamat banget!
'Mau nawarin MLM dan sejenisnya?" Nah.. ini mungkin banget. Pernah suatu kale temen SMA gue yg dulunya selalu diem, ga brani natap mata orang dan gemeteran kalo ngomong... tiba-tiba menelepon gue dengan lancar. Dan gencar! Iyah, gencar banget nelepon gue ngajak ketemu. Karena gue sibuk banget, terpaksa gue tunda-tunda. Omong punya omong, usut punya usut, ternyata dia tuh bermaksud nawarin produk MLM ke gue... Busyet dahhhh... Gue gitu??? Gue paling sebel sama dunia per-MLM-an. Sales-sales MLM entah di-brain-wash gimana, sampe urat malunya pada putus semua. Bayangin aja, temen gue yang cyupu abis gitu, bisa maju tak gentar menelepon gue demi PRODUK MLM, SODARA-SODARA...betapa geram hatiku!!
oke..alasan selanjutnya
'Mau ngejodoh-jodohin?'--Ya mungkin ini juga ya.. Gue sih jujur ya, di era reformasi dan kebebasan berdemokratisasi seperti ini, gue paling ga suka sama yang namanya dijodoh-jodohin....sama cowo kere, goblok, dan jeleQ! kekekeke...sama yang ganteng n tajir...ehm ehem... gue pertimbangin dulu la CV-nya... Kalo langsung terima keliatan matrenya gitoe..
Sementara ini top list alasan yang keluar dari kepala gue.
Jadi ceritanya sabtu nti ada sobat gw, ceweq, ngajak ketemuan. Ya dulu kita satu gank sih.. ketawa-ketiwi dan suka duka dikarungi bersama-sama. Cuma setelah lulus SMA loss contact banget..
Nah tiba2 dia ngajak ketemu. Ngebet ngajak ketemu-red.
Karena akrab, gue langsung nembak beberapa alasan tadi. Dan dia malah mencak2!!
"Gue tuh ga mau nawarin lo MLM atau jodoh! Jangan curigaan dehh"
Fiuhhh...tenang gue! Gue ketawa-tawa aja buat meredam kesewotan temen gue. Tapi sumpah gue masih penasaran, kenapa dia mau ajak gue? Kenapa coba?? Kenapa oh kenapa?
Dia nawarin gue, pas ketemuan mau makan atau nonton?
Gue pilih makanlah, biar bisa ngobrol.
Tapi tetap aja....gue penasaran tujuh keliling, heran tiada henti. Kenapa dia nekat memaksa cewek sibuk kayak gue, untuk ketemua BERDUA?
Atau jangan-jangan..dia udah berubah jadi lesbi..??? Dan ketika dia liat foto gue yang begitu cute di album kenangan SMA,hatinya langsung berbunga-bunga??
TIDAAAKKKKKKKKKK...(gaung... gaung...gaung...)
"Sebutkan alasan-alasan mungkin menjadi penyebab teman lama mau ngajak ketemu, selain alasan kangen?" ayo.. 1... 2...3...
'Rindu?' -- Goblok! Ini sama aja!
'Mau pinjem duit?'-- Ini mungkin aja, cuma kalo mau ketemunya sama gue, salah alamat banget!
'Mau nawarin MLM dan sejenisnya?" Nah.. ini mungkin banget. Pernah suatu kale temen SMA gue yg dulunya selalu diem, ga brani natap mata orang dan gemeteran kalo ngomong... tiba-tiba menelepon gue dengan lancar. Dan gencar! Iyah, gencar banget nelepon gue ngajak ketemu. Karena gue sibuk banget, terpaksa gue tunda-tunda. Omong punya omong, usut punya usut, ternyata dia tuh bermaksud nawarin produk MLM ke gue... Busyet dahhhh... Gue gitu??? Gue paling sebel sama dunia per-MLM-an. Sales-sales MLM entah di-brain-wash gimana, sampe urat malunya pada putus semua. Bayangin aja, temen gue yang cyupu abis gitu, bisa maju tak gentar menelepon gue demi PRODUK MLM, SODARA-SODARA...betapa geram hatiku!!
oke..alasan selanjutnya
'Mau ngejodoh-jodohin?'--Ya mungkin ini juga ya.. Gue sih jujur ya, di era reformasi dan kebebasan berdemokratisasi seperti ini, gue paling ga suka sama yang namanya dijodoh-jodohin....sama cowo kere, goblok, dan jeleQ! kekekeke...sama yang ganteng n tajir...ehm ehem... gue pertimbangin dulu la CV-nya... Kalo langsung terima keliatan matrenya gitoe..
Sementara ini top list alasan yang keluar dari kepala gue.
Jadi ceritanya sabtu nti ada sobat gw, ceweq, ngajak ketemuan. Ya dulu kita satu gank sih.. ketawa-ketiwi dan suka duka dikarungi bersama-sama. Cuma setelah lulus SMA loss contact banget..
Nah tiba2 dia ngajak ketemu. Ngebet ngajak ketemu-red.
Karena akrab, gue langsung nembak beberapa alasan tadi. Dan dia malah mencak2!!
"Gue tuh ga mau nawarin lo MLM atau jodoh! Jangan curigaan dehh"
Fiuhhh...tenang gue! Gue ketawa-tawa aja buat meredam kesewotan temen gue. Tapi sumpah gue masih penasaran, kenapa dia mau ajak gue? Kenapa coba?? Kenapa oh kenapa?
Dia nawarin gue, pas ketemuan mau makan atau nonton?
Gue pilih makanlah, biar bisa ngobrol.
Tapi tetap aja....gue penasaran tujuh keliling, heran tiada henti. Kenapa dia nekat memaksa cewek sibuk kayak gue, untuk ketemua BERDUA?
Atau jangan-jangan..dia udah berubah jadi lesbi..??? Dan ketika dia liat foto gue yang begitu cute di album kenangan SMA,hatinya langsung berbunga-bunga??
TIDAAAKKKKKKKKKK...(gaung... gaung...gaung...)
Sabtu, 28 Juni 2008
My Chemical Romance
Tangan gue masih bergetar waktu gue nulis ini. Nafas tersengal-sengal. Jantung berdegup dengan cepat. Keringat dingin mengucur perlahan-lahan dari kening gue. Adrenalin naik nggak karuan, melebihi sensasi nonton film horor. Penyebabnya cuma satu: Gue ketemu sama mantan guru kimia gue waktu SMA!
Bahwa gue memang ga suka mata pelajaran bernama Kimia, itu fakta yang harus gue terima dalam hidup. Bahwa nilai kimia gue paling bagus 6, itu juga kenyataan pahit yang mesti gue telen bulat-bulat. Dan bahwa guru kimia gue killer banget, itu juga salah satu kenangan yang nggak terlupakan.
Namanya, sebut saja Pak Bong. Galak? Udah pasti. Kalo ga galak, bukan killer, tapi rapper.
Secara penampilan fisik dia tipikal guru kiler:
-mata belo
-kumis tebel
-suara keras menggelegar
-perut gendut buncit
-ketiak tidak wangi
Tapi however... meski dia galak, canggihnya, nggak ada yang benci dia di sekolah. Karena, kita semua berasa bahwa dia ngajar dengan tulus. Dia marah karena dia pinggin kita bisa ngerti yang namanya kimia. Dia yang membuat beberapa temen gue yang emang udah jenius dari sononya, saat kuliah memilih kuliah di Teknik Kimia ITB dan sekarang sukses!
Kalo pun ada beberapa murid yang gagal, yang salah adalah murid-murid tolol seperti gue (CATAT dan HARAP DIINGAT, cuma dalam pelajaran kimia aja! eh.. dan fisika dan matematika juga sih..)
Oke, untuk ini gue perlu memberi penjelasan agak panjang lebar. Biar ga terjadi kesalahpamanan, yang membuat citra gue rusak. Kenapa gue ga suka pelajaran kimia? Karena.. berdasarkan pengalaman, gue nggak bisa ..umm..agak susah belajar sesuatu yang tidak menimbulkan fantasi atau gambaran di kepala gue.
Ibarat cerita komik, kalo gue sedang belajar, di kepala gue timbul gelembung, yang di dalamnya berisi proses gue mencerna sesuatu.
Nah..kalo di pelajaran kimia, entah kenapa di kepala gue ga timbul gelembung itu. Yang keluar malah benang kusut. Misalnya, kalo ada soal H2SO4 + N2O jawabannya apa?? ...BEH! Otak gue langsung kram mendadak... Gue ga habis pikir, huruf-huruf ditambah dengan angka-angka, jadinya apa?
Cuma kalo pertanyaanya, 'Jelaskan apa yang menyebabkan Perang Diponegoro', gue bisa bikin esai 2 halaman full.
Oke..kembali ke pokok permasalahan. Hari ini gue shock abis karena ketemu guru kimia gue , Pak Bong itu, di salah satu mall. He was a very very good teacher..
Dan waktu gue ketemu dia... dia lagi sibuk melayani orang-orang yang membeli handphone di counter tokonya. Lhooo? Iya, dia jadi penjual hp sekarang. Tanpa berperasangka buruk, gue mendekati Pak Bong.
Gue melepas senyum dari bibir gue (bukan bibir orang laen). Sebuah senyum yang kalo bibir ini ada telapaknya, pasti udah melambai ke arah Pak Bong.
"Halo Pak B0ng.."
Pak B0ng tersenyum.
"Masih ingat saya pak?"
"Masih... "
Gue sedikit terharu. Meski gue bukan murid berprestasi dalam bidang perkimiaan, tapi guru kimia gue masih inget gue gitu..
"Kamu yang dulu sering ijin kan?"
Damn..! Gue langsung menunduk malu. Duh, gue kira dia inget gue karena apa, ternyata karena itu!
Gue termenung sebentar.. Memori gue diputar flash back ke sebuah ruangan kelas di akhir tahun 99-an.
Tok tok tok..
Dengan sopan gue mengetuk pintu ruang guru.
"Masuk.."
Gue masuk dan...trala... rame banget di ruang guru! Mampus gue!
Oke, gue mencoba untuk tetap pede. Gue dekati kursi Pak B0ng. Gue senyum dan sapa dia baik-baik..
"Misi Pak B0ng.."
"Ya, ada apa?"
"Maaf pak, saya mau minta ijin.."
"IJIN?" Daun telinganya langsung bergerak-gerak mendengar kata ijin.
"Iya pak, saya harus ke luar kota karena ada pentas marching band..dalam rangka bla..bla.. Jadi saya harus minta ULANGAN SUSULAN sama bapak.."
"ULANGAN SUSULAN?"
Kali ini bukan daun telinga yang bergerak, cuping hidung kembang kempis akibat dengusan nafas yang keras.
Sementara itu beberapa guru mulai bisik-bisik. Sebagian mulai menertawakan gue. Sebagian lagi mencibir. Dan sebagian besar asik dengan makan siangnya.
"KAMU BERANI MINTA ULANGAN SUSULAN SAMA SAYA??" katanya dengan suara menggelegar dengan perkasa.
Haduh Tuhan... Dewa-dewi di akhirat dan surga..TOLONG KECILKAN SUARA ORANG INI!
"Saya ..emm..saya...sebenarnya,,,"
"ASAL KAMU TAHU, SAYA NGASIH ULANGAN SUSULAN CUMA SATU KALI UNTUK SATU ANAK DALAM SATU TAHUN. NAHH..KAMU 2 MINGGU LALU BARU MINTA ULANGAN SUSULAN YANG HASILNYA CUMA DAPAT 4!! SEKARANG MAU MINTA ULANGAN SUSULAN LAGI?"
Suara ketawa di ruang guru makin keras. Objek penderitanya adalah gue!
Gue cuma bisa diam, mati kutu, berharap ada yang keluarin pistol dan nembak kepala gue saat itu juga.
"Eh... ya udah deh pak, ga pa-pa kalo ga boleh.. Saya permisi.."
Lalu keajaiban pun terjadi.. Gue adalah orang pertama dalam sejarah, yang dapet 2x ulangan susulan kimia, dalam semester yang sama lagi. Semua temen gue berdecak kagum mendengar berita ini. Biasanya dapet 1 susulan ulangan kimia itu susah banget! Tapi..decakan kagum ini langsung berhenti begitu tau nilai gue cuma 5,5.. hehehe..
Ya lumayanlah..buat ngisi2 nilai rapot..
Begitulah romantika kenangan manis gue bersama guru kimia gue, Pak Bong, yang notabene udah jadi penjual hape. Usut punya usut, apalagi masalahnya kalo bukan karena duit..
Karena kebutuhan yang meningkat dengan tajam, Pak B0ng memilih jualan hape, meski hatinya masih berharap someday dia bisa balik lagi ke sekolah dan mengajarkan kimia..
Mungkin banyak juga orang di dunia ini, yang hatinya entah dimana tapi badannya terjebak di laen tempat. Pengennya jadi musisi, eh nasib..malah disuruh kuliah akuntansi. Pengennya jadi dokter, eh malah disuruh jaga toko komputer. Yang paling parah, kalo kita cintanya sama A, eh malah kawinnya sama si B. Bayangkan saudara-saudara...seumur hidup terjebak begitu!
"Life without 'chemistry' is no life at all"
Quotation by me
Mulailah memilih, sebelum nasib yang memilihkannya untuk mu..
(salah makan apa gue hari ini? kenapa bisa bijak dan filosofis kayak gini?)
Bahwa gue memang ga suka mata pelajaran bernama Kimia, itu fakta yang harus gue terima dalam hidup. Bahwa nilai kimia gue paling bagus 6, itu juga kenyataan pahit yang mesti gue telen bulat-bulat. Dan bahwa guru kimia gue killer banget, itu juga salah satu kenangan yang nggak terlupakan.
Namanya, sebut saja Pak Bong. Galak? Udah pasti. Kalo ga galak, bukan killer, tapi rapper.
Secara penampilan fisik dia tipikal guru kiler:
-mata belo
-kumis tebel
-suara keras menggelegar
-perut gendut buncit
-ketiak tidak wangi
Tapi however... meski dia galak, canggihnya, nggak ada yang benci dia di sekolah. Karena, kita semua berasa bahwa dia ngajar dengan tulus. Dia marah karena dia pinggin kita bisa ngerti yang namanya kimia. Dia yang membuat beberapa temen gue yang emang udah jenius dari sononya, saat kuliah memilih kuliah di Teknik Kimia ITB dan sekarang sukses!
Kalo pun ada beberapa murid yang gagal, yang salah adalah murid-murid tolol seperti gue (CATAT dan HARAP DIINGAT, cuma dalam pelajaran kimia aja! eh.. dan fisika dan matematika juga sih..)
Oke, untuk ini gue perlu memberi penjelasan agak panjang lebar. Biar ga terjadi kesalahpamanan, yang membuat citra gue rusak. Kenapa gue ga suka pelajaran kimia? Karena.. berdasarkan pengalaman, gue nggak bisa ..umm..agak susah belajar sesuatu yang tidak menimbulkan fantasi atau gambaran di kepala gue.
Ibarat cerita komik, kalo gue sedang belajar, di kepala gue timbul gelembung, yang di dalamnya berisi proses gue mencerna sesuatu.
Nah..kalo di pelajaran kimia, entah kenapa di kepala gue ga timbul gelembung itu. Yang keluar malah benang kusut. Misalnya, kalo ada soal H2SO4 + N2O jawabannya apa?? ...BEH! Otak gue langsung kram mendadak... Gue ga habis pikir, huruf-huruf ditambah dengan angka-angka, jadinya apa?
Cuma kalo pertanyaanya, 'Jelaskan apa yang menyebabkan Perang Diponegoro', gue bisa bikin esai 2 halaman full.
Oke..kembali ke pokok permasalahan. Hari ini gue shock abis karena ketemu guru kimia gue , Pak Bong itu, di salah satu mall. He was a very very good teacher..
Dan waktu gue ketemu dia... dia lagi sibuk melayani orang-orang yang membeli handphone di counter tokonya. Lhooo? Iya, dia jadi penjual hp sekarang. Tanpa berperasangka buruk, gue mendekati Pak Bong.
Gue melepas senyum dari bibir gue (bukan bibir orang laen). Sebuah senyum yang kalo bibir ini ada telapaknya, pasti udah melambai ke arah Pak Bong.
"Halo Pak B0ng.."
Pak B0ng tersenyum.
"Masih ingat saya pak?"
"Masih... "
Gue sedikit terharu. Meski gue bukan murid berprestasi dalam bidang perkimiaan, tapi guru kimia gue masih inget gue gitu..
"Kamu yang dulu sering ijin kan?"
Damn..! Gue langsung menunduk malu. Duh, gue kira dia inget gue karena apa, ternyata karena itu!
Gue termenung sebentar.. Memori gue diputar flash back ke sebuah ruangan kelas di akhir tahun 99-an.
Tok tok tok..
Dengan sopan gue mengetuk pintu ruang guru.
"Masuk.."
Gue masuk dan...trala... rame banget di ruang guru! Mampus gue!
Oke, gue mencoba untuk tetap pede. Gue dekati kursi Pak B0ng. Gue senyum dan sapa dia baik-baik..
"Misi Pak B0ng.."
"Ya, ada apa?"
"Maaf pak, saya mau minta ijin.."
"IJIN?" Daun telinganya langsung bergerak-gerak mendengar kata ijin.
"Iya pak, saya harus ke luar kota karena ada pentas marching band..dalam rangka bla..bla.. Jadi saya harus minta ULANGAN SUSULAN sama bapak.."
"ULANGAN SUSULAN?"
Kali ini bukan daun telinga yang bergerak, cuping hidung kembang kempis akibat dengusan nafas yang keras.
Sementara itu beberapa guru mulai bisik-bisik. Sebagian mulai menertawakan gue. Sebagian lagi mencibir. Dan sebagian besar asik dengan makan siangnya.
"KAMU BERANI MINTA ULANGAN SUSULAN SAMA SAYA??" katanya dengan suara menggelegar dengan perkasa.
Haduh Tuhan... Dewa-dewi di akhirat dan surga..TOLONG KECILKAN SUARA ORANG INI!
"Saya ..emm..saya...sebenarnya,,,"
"ASAL KAMU TAHU, SAYA NGASIH ULANGAN SUSULAN CUMA SATU KALI UNTUK SATU ANAK DALAM SATU TAHUN. NAHH..KAMU 2 MINGGU LALU BARU MINTA ULANGAN SUSULAN YANG HASILNYA CUMA DAPAT 4!! SEKARANG MAU MINTA ULANGAN SUSULAN LAGI?"
Suara ketawa di ruang guru makin keras. Objek penderitanya adalah gue!
Gue cuma bisa diam, mati kutu, berharap ada yang keluarin pistol dan nembak kepala gue saat itu juga.
"Eh... ya udah deh pak, ga pa-pa kalo ga boleh.. Saya permisi.."
Lalu keajaiban pun terjadi.. Gue adalah orang pertama dalam sejarah, yang dapet 2x ulangan susulan kimia, dalam semester yang sama lagi. Semua temen gue berdecak kagum mendengar berita ini. Biasanya dapet 1 susulan ulangan kimia itu susah banget! Tapi..decakan kagum ini langsung berhenti begitu tau nilai gue cuma 5,5.. hehehe..
Ya lumayanlah..buat ngisi2 nilai rapot..
Begitulah romantika kenangan manis gue bersama guru kimia gue, Pak Bong, yang notabene udah jadi penjual hape. Usut punya usut, apalagi masalahnya kalo bukan karena duit..
Karena kebutuhan yang meningkat dengan tajam, Pak B0ng memilih jualan hape, meski hatinya masih berharap someday dia bisa balik lagi ke sekolah dan mengajarkan kimia..
Mungkin banyak juga orang di dunia ini, yang hatinya entah dimana tapi badannya terjebak di laen tempat. Pengennya jadi musisi, eh nasib..malah disuruh kuliah akuntansi. Pengennya jadi dokter, eh malah disuruh jaga toko komputer. Yang paling parah, kalo kita cintanya sama A, eh malah kawinnya sama si B. Bayangkan saudara-saudara...seumur hidup terjebak begitu!
"Life without 'chemistry' is no life at all"
Quotation by me
Mulailah memilih, sebelum nasib yang memilihkannya untuk mu..
(salah makan apa gue hari ini? kenapa bisa bijak dan filosofis kayak gini?)
Rabu, 25 Juni 2008
Ojheck... Bechek..Ok deh Jeck..!
Gue bukan lagi nyindir Cinta Laura ya.. Ini lagi mau cerita soal ojek favorit gue. Tukang ojeknya udah tua, namanya ..umm..gue ga tau. (wah parah juga ya?hihi) Pokoknya gue manggilnya Pakdhe. Nah si Pakdhe ini udah tua (50an), berbadan kurus dan pendek, juga berkacamata.
Tapi biar secara penampilan fisik meragukan banget, Pakdhe benar-benar andalan semua orang di kantor gue. Menurut gue dia tuh meski Ojheck, kerjanya ga Jheleck, malahan dia pake hati banget.
Jadi kl gue nyuruh dia anter ini itu atau beli ini itu, tinggal tinggalin pesen di secarik kertas, dan dia siap berangkat. Pakdhe orangnya teliti juga.
Pernah suatu kali gue minta dianter ke Grand Indonesia. Waktu naek ke motor, muka gue keliatan cemas banget. Dia tanya, "Mau beli apa mba?"
"Mau beli barang.. sebenarnya kemaren saya udah beli barang buat kantor. Tapi salah beli... jadinya saya yang nanggung deh.."
"Kenapa ga dituker aja?"
"Mana boleh pak.." jawab gue dengan pesimis..
"Ya nanti dicoba dulu.. Bawa bonnya ga?"
"Umm..enggak..."
"Ambil dulu sana..cepet,,sekalian sama barangnya. Saya tunggu!"
Lalu gue kucuk-kucuk ke kantor lagi ambil bon. Dan ternyata saudara-saudara...benar! Barangnya boleh ditukar! Berkat Pakdhe gue ga jadi rugi.
PERNAH juga suatu kali dia gue suruh ngirimin materi cerpen buat gue ikut lomba cerpen. Jadi deadlinenya itu kan tanggal..um..lupa. Pokoknya hari sabtu gitu.. Gue nyuruh Pakdhe berangkat nganter jam 3 sore. Walhasil kantornya tutup..
Biasanya kalo terjadi hambatan dan rintangan dalam pengiriman, Pakdhe langsug nelpon gue. Bahkan lebih dari itu, dia menyuruh satpam yang menjaga gedung itu menjelaskan bahwa gedungnya emang benar-benar udah tutup. Dan si satpam juga dipaksa memberikan pernyataan bahwa dia bersedia diserahkan tanggung jawab titipan kiriman cerpen gue. Dengan cara itu gue tentunya lebih tenang..dan gue tahu Pakdhe udah berusaha maksimal.
Malemnya Pakdhe sms: Mbak, kakiku capek semua.. Aku tadi itu turun naik 5 lantai ga pakai lift. Kantornya sabtu tutup.
Gue langsung ngakak... kebayang Pakdhe yang kecil-kurus-tua turun naik tangga 5 lantai... Hmm..kasian juga. Ya akhir gue bilang sori dan janji mau kasih tambahan uang buat beli arak gosok biar kakinya sembuh.
Dan ga sia-sia loh..perjuangan Pakdhe.. cerpen gue juara gitu..!
Ada satu lagi yang bikin gue terkesan. Pernah suatu kali gue meeting di kantor sebuah LSm. Secara fisik bangunan kantornya ini ga meyakinkan banget. Cuma rumah 1 lantai. Jendela n pintu senantiasa tertutup. Udah gitu ga ada mobil atau motor yang diparkir di sana. Bener-bener misterius deh tempatnya.
Tapi gue memberanikan diri masuk ke sana. Dan ternyata memang bener alamatnya.
5 menit setelah ngobrol di dalam, gue makan mau bersin-bersin.. Gue segera ngacir keluar rumah itu. DAN..di depan pagar rumah, gue menemukan Pakdhe masih nangkring di motor di tengah siang bolong.
'Loh..kok Pakdhe masih di sini?'
'E.. aku cuma mau mastiin ini bener ya mbak, tempatnya?'
O la la.. ternyata Pakdhe kuatir banget gue disekap di dalam. Setelah Pakdhe melihat gue masih hidup, bahkan sedang bersin, dia baru tenang dan pulang..
Begitu ceritanya...
Tapi Pakdhe ga selalu mau menerima job dari gue. Pernah suatu kali, pas udah malem juga, gue minta Pakdhe anter barang. Tapi dia jawab begini: Sori ya mbak.. Aku mau nonton wayang di Taman Mini. Ceritanya lagi bagus. Lain kali dechh.. (nulis DEH nya pake DECH loh, gaul banget meski udah tua)
Gue cuma senyum-senyum.. ya biarlah Pakdhe nonton wayang sekali-kali.. Meski gue harus puyeng mencari penggantinya.
Moral lesson: Jadi apapun elo, even you are 'just' Thukang Ojheck, kalo loe ngelakuinnya dengan tulus dan penuh kesungguhan hati, you can be star dan make people happy for what your are.
*sigh*
Tapi biar secara penampilan fisik meragukan banget, Pakdhe benar-benar andalan semua orang di kantor gue. Menurut gue dia tuh meski Ojheck, kerjanya ga Jheleck, malahan dia pake hati banget.
Jadi kl gue nyuruh dia anter ini itu atau beli ini itu, tinggal tinggalin pesen di secarik kertas, dan dia siap berangkat. Pakdhe orangnya teliti juga.
Pernah suatu kali gue minta dianter ke Grand Indonesia. Waktu naek ke motor, muka gue keliatan cemas banget. Dia tanya, "Mau beli apa mba?"
"Mau beli barang.. sebenarnya kemaren saya udah beli barang buat kantor. Tapi salah beli... jadinya saya yang nanggung deh.."
"Kenapa ga dituker aja?"
"Mana boleh pak.." jawab gue dengan pesimis..
"Ya nanti dicoba dulu.. Bawa bonnya ga?"
"Umm..enggak..."
"Ambil dulu sana..cepet,,sekalian sama barangnya. Saya tunggu!"
Lalu gue kucuk-kucuk ke kantor lagi ambil bon. Dan ternyata saudara-saudara...benar! Barangnya boleh ditukar! Berkat Pakdhe gue ga jadi rugi.
PERNAH juga suatu kali dia gue suruh ngirimin materi cerpen buat gue ikut lomba cerpen. Jadi deadlinenya itu kan tanggal..um..lupa. Pokoknya hari sabtu gitu.. Gue nyuruh Pakdhe berangkat nganter jam 3 sore. Walhasil kantornya tutup..
Biasanya kalo terjadi hambatan dan rintangan dalam pengiriman, Pakdhe langsug nelpon gue. Bahkan lebih dari itu, dia menyuruh satpam yang menjaga gedung itu menjelaskan bahwa gedungnya emang benar-benar udah tutup. Dan si satpam juga dipaksa memberikan pernyataan bahwa dia bersedia diserahkan tanggung jawab titipan kiriman cerpen gue. Dengan cara itu gue tentunya lebih tenang..dan gue tahu Pakdhe udah berusaha maksimal.
Malemnya Pakdhe sms: Mbak, kakiku capek semua.. Aku tadi itu turun naik 5 lantai ga pakai lift. Kantornya sabtu tutup.
Gue langsung ngakak... kebayang Pakdhe yang kecil-kurus-tua turun naik tangga 5 lantai... Hmm..kasian juga. Ya akhir gue bilang sori dan janji mau kasih tambahan uang buat beli arak gosok biar kakinya sembuh.
Dan ga sia-sia loh..perjuangan Pakdhe.. cerpen gue juara gitu..!
Ada satu lagi yang bikin gue terkesan. Pernah suatu kali gue meeting di kantor sebuah LSm. Secara fisik bangunan kantornya ini ga meyakinkan banget. Cuma rumah 1 lantai. Jendela n pintu senantiasa tertutup. Udah gitu ga ada mobil atau motor yang diparkir di sana. Bener-bener misterius deh tempatnya.
Tapi gue memberanikan diri masuk ke sana. Dan ternyata memang bener alamatnya.
5 menit setelah ngobrol di dalam, gue makan mau bersin-bersin.. Gue segera ngacir keluar rumah itu. DAN..di depan pagar rumah, gue menemukan Pakdhe masih nangkring di motor di tengah siang bolong.
'Loh..kok Pakdhe masih di sini?'
'E.. aku cuma mau mastiin ini bener ya mbak, tempatnya?'
O la la.. ternyata Pakdhe kuatir banget gue disekap di dalam. Setelah Pakdhe melihat gue masih hidup, bahkan sedang bersin, dia baru tenang dan pulang..
Begitu ceritanya...
Tapi Pakdhe ga selalu mau menerima job dari gue. Pernah suatu kali, pas udah malem juga, gue minta Pakdhe anter barang. Tapi dia jawab begini: Sori ya mbak.. Aku mau nonton wayang di Taman Mini. Ceritanya lagi bagus. Lain kali dechh.. (nulis DEH nya pake DECH loh, gaul banget meski udah tua)
Gue cuma senyum-senyum.. ya biarlah Pakdhe nonton wayang sekali-kali.. Meski gue harus puyeng mencari penggantinya.
Moral lesson: Jadi apapun elo, even you are 'just' Thukang Ojheck, kalo loe ngelakuinnya dengan tulus dan penuh kesungguhan hati, you can be star dan make people happy for what your are.
*sigh*
Senin, 23 Juni 2008
Keanekaragaman Hayati Yang Membuat Gue Terperanjat di Desa
Salah satu petualangan gue yang tak terlupakan adalah waktu gue KKN di desa selama sebulan. Gila degh.. itu kultur syok banget!
'Episode Cicak Raksasa'
Ya mohon diampuni keterbatasan pengetahuan alam gue. Secara gue besar di kota kayak Jakarta, yang keanekaragaman hayatinya agak kurang. Meski biologi gue selalu dapet delapan, tapi itu teori semua. Gue cuma melihat binatang dari gambar doang.
Jadi waktu malam pertama gue tidur di kamar gue di desa, dengan tenang gue memandang ke langit-langit kamar. Mata gue terbelalak melihat seekor cicak raksasa berwarna putih. Dalam hati gue bilang,
'Gila.. di desa tuh cicaknya segede-gede gaban gitu ya? Dikasih makan apa tu cicak? Heran..'
Ternyata di kemudian hari gue baru tau, bahwa cicak besar itu namanya TOKEK! Lagian, tokeknya ga bersuara gitu. Coba kalo bersuara, minimal gue tau itu tokek. Di buku biologi SMP gue tertulis begitu kok..
Di kemudian hari, tokek itu melompat, nemplok ke selimut gue di kala gue tidur! Gue tersentak bangun, kaget! Tokeknya juga kaget trus lompat lagi. Tokek itu lari ke dinding atas, gue lari ke luar trus gedor-gedor penghuni rumah.
Alhasil gue dianggap cewek aneh, karena takut sama tokek. hhhhhh...
Pas gue balik ke kota, gue ceritain ke temen-temen gue, dan mereka menganggap orang desa aneh banget, karena ga takut sama TOKEK!
Selain itu dampak pskilogis yang gue rasakan adalah sampe sekarang gue OGAH BANGET sama sebangsanya reptil, mulai dari cicak, tokek, kadal, iguana, sampe buaya.
Hiyyyyy. . . .
'Episode Cicak Raksasa'
Ya mohon diampuni keterbatasan pengetahuan alam gue. Secara gue besar di kota kayak Jakarta, yang keanekaragaman hayatinya agak kurang. Meski biologi gue selalu dapet delapan, tapi itu teori semua. Gue cuma melihat binatang dari gambar doang.
Jadi waktu malam pertama gue tidur di kamar gue di desa, dengan tenang gue memandang ke langit-langit kamar. Mata gue terbelalak melihat seekor cicak raksasa berwarna putih. Dalam hati gue bilang,
'Gila.. di desa tuh cicaknya segede-gede gaban gitu ya? Dikasih makan apa tu cicak? Heran..'
Ternyata di kemudian hari gue baru tau, bahwa cicak besar itu namanya TOKEK! Lagian, tokeknya ga bersuara gitu. Coba kalo bersuara, minimal gue tau itu tokek. Di buku biologi SMP gue tertulis begitu kok..
Di kemudian hari, tokek itu melompat, nemplok ke selimut gue di kala gue tidur! Gue tersentak bangun, kaget! Tokeknya juga kaget trus lompat lagi. Tokek itu lari ke dinding atas, gue lari ke luar trus gedor-gedor penghuni rumah.
Alhasil gue dianggap cewek aneh, karena takut sama tokek. hhhhhh...
Pas gue balik ke kota, gue ceritain ke temen-temen gue, dan mereka menganggap orang desa aneh banget, karena ga takut sama TOKEK!
Selain itu dampak pskilogis yang gue rasakan adalah sampe sekarang gue OGAH BANGET sama sebangsanya reptil, mulai dari cicak, tokek, kadal, iguana, sampe buaya.
Hiyyyyy. . . .
Jumat, 20 Juni 2008
Pelecehan!!!
Kemarin waktu naik kereta dari Jakarta ke Madiun, gue mengalami pelecehan! Tepatnya pelecehan panca indera hidung atau yang dikenal dengan sebutan nose harrassment. Begini situasinya. . .
Di sebelah kiri gue, ada bapak-bapak yang bau badannya maoet banget! Pokoknya segala tikus dan kecoa kelenger kalo didekatnya. Apalagi perempuan sweet kayak gue!Uhuk uhuk..
Di sebelah kanan gue tentunya jendela. So, jendelanya bau? Ya nggak lahh..! Yang bau adalah jempol kaki yang menyembul dari arah belakang, menyelinap di antara pegangan kursi gue.
Ketika kereta jalan hampir 30 menit, gue memutuskan untuk bersandar ke arah jendela, karena gue udah ga sanggup nengok kiri. Hawa bau badan bapak-bapak itu terus menerjang gue. Baunya itu kayak bau minyak kelapa apek ditambah bau got! Behh...!Panca indera gue tersika banget!
Nah masalahnya, ketika gue memutuskan bersandar ke kanan, ke arah jendela, ada bau lagi yang muncul. Baunya semacam bau ikan asin busuk. Awalnya gue langsung misuh-misuh, mengutuk bapak-bapak di sebelah gue.
Gimana sih, bau badan aja pake dicicil! Sebentar-bentar bau got, trus bau minyak kelapa, sekarang bau ikan asin!
Amarah udah di ujung ubun-ubun, minta keluar dari kepala, ikut ngebantu nutup idung.
Secara ga sengaja gue menoleh ke arah bawah bagian belakang. Lalu gue melihat jempol bulat yang ga berdosa melamba-lambai ke gue. Ini dia rupanya sumber bau ikan asin di kereta ini!
Tanpa sungkan gue memalingkan muka cemberut total ke belakang. Si empunya jempol langsung sadar dan menurunkan jempolnya. Untuk sementara gue bernapas lega.
Biasanya gue tuh tidur dalam perjalanan. Mau naek motor, mobil, mikrolet, bus, sampe pesawat, selalu gue habiskan buat tidur. Kayaknya badan gue tuh ada tombol AUTOSLEEP. Jadi setiap kali gue berada di dalam kendaraan yang stabil, gue langsung tidur dengan sendirinya. Tombol Auto-Sleep ini fungsinya lebih dahysat dari obat bius.
Pernah suatu kali gue mau ke Aceh (naek pesawat lah..!) Jadi begitu masuk pesawat, gue segera mencari tempat duduk, taro bagasi, dan pake safety belt. Dalam 3 detik, langsung blessss..tidur! Gue baru melek ketika ada pengumuman bahwa pesawat sudah mendarat di Bandara Polonia-airportnya Medan. Untuk ke Aceh seringnya kita emang harus transit dulu di Medan.
Gue kaget setegah mampus! Dalam kondisi setengah sadar, langsung menyembul beberapa pertanyaan dari kepala gue. Kapan ni pesawat take off? Kok tau-tau udah landing? Busyeet dehh... ini tombol auto-sleep gue yang terlalu canggih, apa pilotnya yang terlalu mahir nyetir pesawat sampe ga goyang?
Ya begitulah gue dan tombol autosleep. Sekarang kembali ke masalah ikan asin.Jadi gara-gara panca indera gue dilecehkan abis-abisan sama bebauan maha jijik, gue ga tidur selama lebih dari 10 jam perjalanan. Gila ini rekor banget! Mengingat kalo diboncengin motor aja gue sering tidur!
Anyway.. gue akhirnya memutuskan untuk nengok ke tengah aja. Lubang hidung sebelah kiri mencium campuran bau got dan bau minyak kelapa apek. Lubang hidung kanan mencium bau ikan asin busuk.
Lama-kelamaan si pemilik jempol busuk dapet ide. Dia membungkus jempolnya pake koran biar kelihatan lebiih indah.. Hihihihihi...kreatif juga tu orang!
Tapi kembali ke pepatah lama, 'Dalam keadaan apapaun kita harus terima kasih dan bersyukur'.
Ya gue sebagai perempuan baik-baik, dengan mengalami pelecehan seperti di atas, gue tetap bersyukur. Gue bersyukur bahwa gue masih punya panca indera penciuman yang normal!
Di sebelah kiri gue, ada bapak-bapak yang bau badannya maoet banget! Pokoknya segala tikus dan kecoa kelenger kalo didekatnya. Apalagi perempuan sweet kayak gue!Uhuk uhuk..
Di sebelah kanan gue tentunya jendela. So, jendelanya bau? Ya nggak lahh..! Yang bau adalah jempol kaki yang menyembul dari arah belakang, menyelinap di antara pegangan kursi gue.
Ketika kereta jalan hampir 30 menit, gue memutuskan untuk bersandar ke arah jendela, karena gue udah ga sanggup nengok kiri. Hawa bau badan bapak-bapak itu terus menerjang gue. Baunya itu kayak bau minyak kelapa apek ditambah bau got! Behh...!Panca indera gue tersika banget!
Nah masalahnya, ketika gue memutuskan bersandar ke kanan, ke arah jendela, ada bau lagi yang muncul. Baunya semacam bau ikan asin busuk. Awalnya gue langsung misuh-misuh, mengutuk bapak-bapak di sebelah gue.
Gimana sih, bau badan aja pake dicicil! Sebentar-bentar bau got, trus bau minyak kelapa, sekarang bau ikan asin!
Amarah udah di ujung ubun-ubun, minta keluar dari kepala, ikut ngebantu nutup idung.
Secara ga sengaja gue menoleh ke arah bawah bagian belakang. Lalu gue melihat jempol bulat yang ga berdosa melamba-lambai ke gue. Ini dia rupanya sumber bau ikan asin di kereta ini!
Tanpa sungkan gue memalingkan muka cemberut total ke belakang. Si empunya jempol langsung sadar dan menurunkan jempolnya. Untuk sementara gue bernapas lega.
Biasanya gue tuh tidur dalam perjalanan. Mau naek motor, mobil, mikrolet, bus, sampe pesawat, selalu gue habiskan buat tidur. Kayaknya badan gue tuh ada tombol AUTOSLEEP. Jadi setiap kali gue berada di dalam kendaraan yang stabil, gue langsung tidur dengan sendirinya. Tombol Auto-Sleep ini fungsinya lebih dahysat dari obat bius.
Pernah suatu kali gue mau ke Aceh (naek pesawat lah..!) Jadi begitu masuk pesawat, gue segera mencari tempat duduk, taro bagasi, dan pake safety belt. Dalam 3 detik, langsung blessss..tidur! Gue baru melek ketika ada pengumuman bahwa pesawat sudah mendarat di Bandara Polonia-airportnya Medan. Untuk ke Aceh seringnya kita emang harus transit dulu di Medan.
Gue kaget setegah mampus! Dalam kondisi setengah sadar, langsung menyembul beberapa pertanyaan dari kepala gue. Kapan ni pesawat take off? Kok tau-tau udah landing? Busyeet dehh... ini tombol auto-sleep gue yang terlalu canggih, apa pilotnya yang terlalu mahir nyetir pesawat sampe ga goyang?
Ya begitulah gue dan tombol autosleep. Sekarang kembali ke masalah ikan asin.Jadi gara-gara panca indera gue dilecehkan abis-abisan sama bebauan maha jijik, gue ga tidur selama lebih dari 10 jam perjalanan. Gila ini rekor banget! Mengingat kalo diboncengin motor aja gue sering tidur!
Anyway.. gue akhirnya memutuskan untuk nengok ke tengah aja. Lubang hidung sebelah kiri mencium campuran bau got dan bau minyak kelapa apek. Lubang hidung kanan mencium bau ikan asin busuk.
Lama-kelamaan si pemilik jempol busuk dapet ide. Dia membungkus jempolnya pake koran biar kelihatan lebiih indah.. Hihihihihi...kreatif juga tu orang!
Tapi kembali ke pepatah lama, 'Dalam keadaan apapaun kita harus terima kasih dan bersyukur'.
Ya gue sebagai perempuan baik-baik, dengan mengalami pelecehan seperti di atas, gue tetap bersyukur. Gue bersyukur bahwa gue masih punya panca indera penciuman yang normal!
Langganan:
Postingan (Atom)