Today's supposed to be holiday. But not for me. I was trapped in f**in deadline.
Harus gue akui bahwa gue blum pinter manage waktu dan segudang kerjaan. Untungnya gue masih punya semangat kerja yang membara dan agak tahan godaan untuk ikutan refreshing.
Yah walo kadang suka iri juga..ngeliat temen-temen dari divisi lain, yang nggak harus lembur DAN bisa memanfaatkan waktunya untuk nonton film terbaru, creambath, hunting baju, dan tidur nyenyak. Yang gue sebut terakhir ini adalah hal yang paling gue dambakan. He he he..
Ya gue bisa tahan, meski gue harus lembur dan mereka having fun.
Tapi kadang juga timbul pikiran-pikiran anarkis dalam benak gue, saat gue harus lembur bin bajigur, sementara yang lain fun binti dufan.
Rasanya gue pengen pasang petasan mercon Cina, yang biasa buat kawinan. Gue pasang dari lantai 4 sampai lantai satu. Trus gue nyalain.. biar bunyinya heboh!
DUORRRR DUORRR DUORRR...
Biar pada balik tuh orang-orang kantor yang pada ke bioskop. Hehehehe,,
Pernah juga ngebayangin, apa yah...yang terjadi kalo gue nyalain semua keran di gedung ini...biar pada banjir BUARR BUARRR BUARRRR...dan orang-orang kantor yang pada creambath di salon balik semua ke kantor. Kekekekeke
Gue rasa Maslow perlu menambahkan satu Needs lagi dalam teori Piramida Kebutuhan-nya. Needs itu adalah..Needs of Anarchy!
Rabu, 30 Juli 2008
Sabtu, 19 Juli 2008
Misteri Dokter dan Dukun
Seharian ini gue lewati dengan perasaan fly abiss.. Secara gue menelan 4 jenis obat yang berbeda, untuk meredakan batuk berdarah gue. Wuih...serem juga ya! Ceking-ceking penyakitnya dahsyat!
Jadi pada awalnya gue cuek abis dengan dahak yang ada bercak darah dan begitu juga dengan ingus yang mulai kemerahan. Suatu kali di WC saat gue sibuk mengeluarkan cairan-cairan yang menghambat napas gue, seorang perempuan petugas kantin kantor gue menyaksikannya. Dan dengan paniknya dia bilang, "Duh..mbaa.. bahaya loh..Bahaya! Cepatan ke dokter..! Bahaya loh..." Dia mengulang kata-kata 'bahaya' sampe gue sepertinya terhipnotis.
Dengan polos gue mendatangi kepala bagian kesejahteraan di kantor gue. Ibu ini (perempuan lah!) menelepon dokter kantor gue. Mereka berunding entah apa, hasilnya gue diberikan secarik kertas, dengan nama-nama obat yang asing buat gue. Ibu tersebut dengan baik hati melancong ke ruang P3K dan mengambil serenceng obat buat gue.
Masih dalam keadaan lemes, gue memandangi serenceng obat yang ada tulisan '2x1', '3x1'. Lalu gue mulai berhitung.. 2x1 sama dengan 2. 3x1 sama dengan 3. He he..ga guna banget gue itung tu rumus matematika! Intinya gue harus memasukkan bahan-bahan kimia yang diyakini bisa menyembuhkan batuk dahsyat gue.
Lalu terjadilah reaksi kimia di badan gue..
Fly.... Fly.... Fly....
Dalam kondisi fly, ada beberapa hal yang terpikirkan. Sesuatu yang selama ini menjadi misteri dunia kedokteran.
Pertanyaan pertama, kenapa obat-obatan selalu namanya nyentrik? Dan coba perhatikan, terutama obat-obat antibiotik, nggak ada tulisan keterangannya itu obat apa. Jadi sebagai contoh ya, gue dikasih obat namanya 'Bufacryl'. Nah, ntu obat buat batuk, pilek, apa buat menghilangan darah di batuk, juga ga jelas.
Hanya dokter dan dokter yang tahu.
Ada juga obat yang dikasih ke gue, namanya Floxifar (Wuih...namanya kayak spesies UFO ya). Kali ini di pembungkusnya ada keterangan: Floxifar, KAPLET SALUT SELAPUT- sebuah keterangan yang nggak membantu kita ngerti sama sekali.Jadi maksudnya, si kaplet salut sama si selaput gitoe? Kenapa di antara para obat mesti salut-salutan segala sih..
Anyway, sebagai seorang yang terkena penyakit, kita memang ga mesti tau sebenarnya obat apa sih yang kita konsumsi... As long as (you love me? ga lah!) kita merasa getting better setelah menelan obat-obatan itu. Gue sih merasa baean ya... Secara kita juga lagi sakit dan ga sempet mikir. Jadi kita PERCAYA aja sama obat yang dikasih dokter.
Sama kayak ke dukun. Kita juga percaya aja sama ramuan kemenyan dan jimat yang dikasih. Kita ga tau ini terbuat dari apa, cuma yang pasti kita PERCAYA aja bahwa itu ada khasiatnya.
Cuma bedanya, kalo dokter kita percaya karena teruji secara klinis. Sedangkan dukun kita percaya karena bisa melakukan hal-hal yang nggak mungkin dilakukan dokter.
Percaya dukun atau dokter, itu tergantung kepercayaan masing-masing, dan apakah kita cukup percaya diri untuk mempercayai sesuatu yang tidak kita mengerti.
Bingung? Minumlah BUFACRYL dan FLOXIFAR--kaplet salut selaput! Anda akan semaput binti fly...fly...fly....
Jadi pada awalnya gue cuek abis dengan dahak yang ada bercak darah dan begitu juga dengan ingus yang mulai kemerahan. Suatu kali di WC saat gue sibuk mengeluarkan cairan-cairan yang menghambat napas gue, seorang perempuan petugas kantin kantor gue menyaksikannya. Dan dengan paniknya dia bilang, "Duh..mbaa.. bahaya loh..Bahaya! Cepatan ke dokter..! Bahaya loh..." Dia mengulang kata-kata 'bahaya' sampe gue sepertinya terhipnotis.
Dengan polos gue mendatangi kepala bagian kesejahteraan di kantor gue. Ibu ini (perempuan lah!) menelepon dokter kantor gue. Mereka berunding entah apa, hasilnya gue diberikan secarik kertas, dengan nama-nama obat yang asing buat gue. Ibu tersebut dengan baik hati melancong ke ruang P3K dan mengambil serenceng obat buat gue.
Masih dalam keadaan lemes, gue memandangi serenceng obat yang ada tulisan '2x1', '3x1'. Lalu gue mulai berhitung.. 2x1 sama dengan 2. 3x1 sama dengan 3. He he..ga guna banget gue itung tu rumus matematika! Intinya gue harus memasukkan bahan-bahan kimia yang diyakini bisa menyembuhkan batuk dahsyat gue.
Lalu terjadilah reaksi kimia di badan gue..
Fly.... Fly.... Fly....
Dalam kondisi fly, ada beberapa hal yang terpikirkan. Sesuatu yang selama ini menjadi misteri dunia kedokteran.
Pertanyaan pertama, kenapa obat-obatan selalu namanya nyentrik? Dan coba perhatikan, terutama obat-obat antibiotik, nggak ada tulisan keterangannya itu obat apa. Jadi sebagai contoh ya, gue dikasih obat namanya 'Bufacryl'. Nah, ntu obat buat batuk, pilek, apa buat menghilangan darah di batuk, juga ga jelas.
Hanya dokter dan dokter yang tahu.
Ada juga obat yang dikasih ke gue, namanya Floxifar (Wuih...namanya kayak spesies UFO ya). Kali ini di pembungkusnya ada keterangan: Floxifar, KAPLET SALUT SELAPUT- sebuah keterangan yang nggak membantu kita ngerti sama sekali.Jadi maksudnya, si kaplet salut sama si selaput gitoe? Kenapa di antara para obat mesti salut-salutan segala sih..
Anyway, sebagai seorang yang terkena penyakit, kita memang ga mesti tau sebenarnya obat apa sih yang kita konsumsi... As long as (you love me? ga lah!) kita merasa getting better setelah menelan obat-obatan itu. Gue sih merasa baean ya... Secara kita juga lagi sakit dan ga sempet mikir. Jadi kita PERCAYA aja sama obat yang dikasih dokter.
Sama kayak ke dukun. Kita juga percaya aja sama ramuan kemenyan dan jimat yang dikasih. Kita ga tau ini terbuat dari apa, cuma yang pasti kita PERCAYA aja bahwa itu ada khasiatnya.
Cuma bedanya, kalo dokter kita percaya karena teruji secara klinis. Sedangkan dukun kita percaya karena bisa melakukan hal-hal yang nggak mungkin dilakukan dokter.
Percaya dukun atau dokter, itu tergantung kepercayaan masing-masing, dan apakah kita cukup percaya diri untuk mempercayai sesuatu yang tidak kita mengerti.
Bingung? Minumlah BUFACRYL dan FLOXIFAR--kaplet salut selaput! Anda akan semaput binti fly...fly...fly....
Kamis, 17 Juli 2008
Email dan Kepribadian Anda
Gue termasuk jenis makhluk yang mengecek email setiap setengah jam sekali. Buanyak banget email yang masuk ke gue. Dan dari semua email yang masuk, gue bisa bikin penelitian psikologis yang berjudul "Hubungan Antara Jenis Email dan Karakter Seseorang". Nah..sodara-sodara, berikut ini hasilnya:
1. Tipe Serieus
Orang tipe serius hanya akan mengemail hal-hal penting seperti tugas-tugas dan pekerjaan. Indikasinya, tiap kali namanya muncul di inbox, tangan secara otomatis pingin nge-delete, tapi hati nurani berkata 'jangan...' Lalu otak kiri memerintahkan otak untuk membaca isi email yang dipastikan berisi kerjaan.
2. Tipe XXX
Nah orang tipe kini seringkali mengirim segala sesuatu yang berbau pornografi dan permesuman. Dia punya list segambreng, nomer telepon anak sma dan mahasiswa yang bisa dipake. Dia punya list panti pijat plus plus plus. Dan segala info maksiat dia bagikan ke teman-temannya.
3. Tipe Gloomy
Si tipe gloomy biasanya perempuan. Mereka suka mengirim segala kata-kata, puisi, cerita, gambar-gambar yg sweet banget yang bertema love dan friendship. Biasanya di akhir emailnya ada tulisan: bila Anda merasa si pengirim adalah sahabat Anda, silakan kirim balik. Atau ada tulisan, kirimkan kepada 15 orang yang anda sayangi.
Biasanya gue ga pernah nurut. Karena orang yang gue sayangi banyak banget begitoe.. Cieh..cieh... Tapi alasan utama ya, males aja! Secara gue harus baca email-email laen.
4. Tipe Parno
Orang tipe ini seringkali meng-email segala cerita yang membuat kita lebih waspada. Misalnya, cerita tentang modus penipuan ATM terbaru, modus penculikan, sampe cerita tentang tukang gorengan yang pake plastik yang dilelehkan sebagai minyaknya. Pokoknya, segala emailnya bernada 'Dunia Dalam Bencana' deh..
5. Tipe 'Sok Smart'
Nah tipe sok smart ini sering banget ngirim info-info yang membuat kita berdecak kagum karena bisa mendapatkan data dan fakta yang dahsyat. Misalnya,,, Gila...ternyata ada handphone yang sekecil upil loh!
6. Tipe Huekk
Orang-orang ini suka banget ngirim gambar-gambar jorok yang ga pas banget kalo diliat pas jam makan siang. Misalnya: gambar payudara dengan belatung, otak ada telur ulatnya, sama ada gambar mata dengan ulat sepanjang 1 mili.
Nah sodara-sodara, berkacalah.. Kira-kira tipe yang mana ya??
1. Tipe Serieus
Orang tipe serius hanya akan mengemail hal-hal penting seperti tugas-tugas dan pekerjaan. Indikasinya, tiap kali namanya muncul di inbox, tangan secara otomatis pingin nge-delete, tapi hati nurani berkata 'jangan...' Lalu otak kiri memerintahkan otak untuk membaca isi email yang dipastikan berisi kerjaan.
2. Tipe XXX
Nah orang tipe kini seringkali mengirim segala sesuatu yang berbau pornografi dan permesuman. Dia punya list segambreng, nomer telepon anak sma dan mahasiswa yang bisa dipake. Dia punya list panti pijat plus plus plus. Dan segala info maksiat dia bagikan ke teman-temannya.
3. Tipe Gloomy
Si tipe gloomy biasanya perempuan. Mereka suka mengirim segala kata-kata, puisi, cerita, gambar-gambar yg sweet banget yang bertema love dan friendship. Biasanya di akhir emailnya ada tulisan: bila Anda merasa si pengirim adalah sahabat Anda, silakan kirim balik. Atau ada tulisan, kirimkan kepada 15 orang yang anda sayangi.
Biasanya gue ga pernah nurut. Karena orang yang gue sayangi banyak banget begitoe.. Cieh..cieh... Tapi alasan utama ya, males aja! Secara gue harus baca email-email laen.
4. Tipe Parno
Orang tipe ini seringkali meng-email segala cerita yang membuat kita lebih waspada. Misalnya, cerita tentang modus penipuan ATM terbaru, modus penculikan, sampe cerita tentang tukang gorengan yang pake plastik yang dilelehkan sebagai minyaknya. Pokoknya, segala emailnya bernada 'Dunia Dalam Bencana' deh..
5. Tipe 'Sok Smart'
Nah tipe sok smart ini sering banget ngirim info-info yang membuat kita berdecak kagum karena bisa mendapatkan data dan fakta yang dahsyat. Misalnya,,, Gila...ternyata ada handphone yang sekecil upil loh!
6. Tipe Huekk
Orang-orang ini suka banget ngirim gambar-gambar jorok yang ga pas banget kalo diliat pas jam makan siang. Misalnya: gambar payudara dengan belatung, otak ada telur ulatnya, sama ada gambar mata dengan ulat sepanjang 1 mili.
Nah sodara-sodara, berkacalah.. Kira-kira tipe yang mana ya??
Rabu, 16 Juli 2008
Teka-Teki Reuni ( T T R )
Coba pejamkan mata sejenak, dan mulai berpikir dengan tenang. Lalu jawab pertanyaan gue di bawah ini:
"Sebutkan alasan-alasan mungkin menjadi penyebab teman lama mau ngajak ketemu, selain alasan kangen?" ayo.. 1... 2...3...
'Rindu?' -- Goblok! Ini sama aja!
'Mau pinjem duit?'-- Ini mungkin aja, cuma kalo mau ketemunya sama gue, salah alamat banget!
'Mau nawarin MLM dan sejenisnya?" Nah.. ini mungkin banget. Pernah suatu kale temen SMA gue yg dulunya selalu diem, ga brani natap mata orang dan gemeteran kalo ngomong... tiba-tiba menelepon gue dengan lancar. Dan gencar! Iyah, gencar banget nelepon gue ngajak ketemu. Karena gue sibuk banget, terpaksa gue tunda-tunda. Omong punya omong, usut punya usut, ternyata dia tuh bermaksud nawarin produk MLM ke gue... Busyet dahhhh... Gue gitu??? Gue paling sebel sama dunia per-MLM-an. Sales-sales MLM entah di-brain-wash gimana, sampe urat malunya pada putus semua. Bayangin aja, temen gue yang cyupu abis gitu, bisa maju tak gentar menelepon gue demi PRODUK MLM, SODARA-SODARA...betapa geram hatiku!!
oke..alasan selanjutnya
'Mau ngejodoh-jodohin?'--Ya mungkin ini juga ya.. Gue sih jujur ya, di era reformasi dan kebebasan berdemokratisasi seperti ini, gue paling ga suka sama yang namanya dijodoh-jodohin....sama cowo kere, goblok, dan jeleQ! kekekeke...sama yang ganteng n tajir...ehm ehem... gue pertimbangin dulu la CV-nya... Kalo langsung terima keliatan matrenya gitoe..
Sementara ini top list alasan yang keluar dari kepala gue.
Jadi ceritanya sabtu nti ada sobat gw, ceweq, ngajak ketemuan. Ya dulu kita satu gank sih.. ketawa-ketiwi dan suka duka dikarungi bersama-sama. Cuma setelah lulus SMA loss contact banget..
Nah tiba2 dia ngajak ketemu. Ngebet ngajak ketemu-red.
Karena akrab, gue langsung nembak beberapa alasan tadi. Dan dia malah mencak2!!
"Gue tuh ga mau nawarin lo MLM atau jodoh! Jangan curigaan dehh"
Fiuhhh...tenang gue! Gue ketawa-tawa aja buat meredam kesewotan temen gue. Tapi sumpah gue masih penasaran, kenapa dia mau ajak gue? Kenapa coba?? Kenapa oh kenapa?
Dia nawarin gue, pas ketemuan mau makan atau nonton?
Gue pilih makanlah, biar bisa ngobrol.
Tapi tetap aja....gue penasaran tujuh keliling, heran tiada henti. Kenapa dia nekat memaksa cewek sibuk kayak gue, untuk ketemua BERDUA?
Atau jangan-jangan..dia udah berubah jadi lesbi..??? Dan ketika dia liat foto gue yang begitu cute di album kenangan SMA,hatinya langsung berbunga-bunga??
TIDAAAKKKKKKKKKK...(gaung... gaung...gaung...)
"Sebutkan alasan-alasan mungkin menjadi penyebab teman lama mau ngajak ketemu, selain alasan kangen?" ayo.. 1... 2...3...
'Rindu?' -- Goblok! Ini sama aja!
'Mau pinjem duit?'-- Ini mungkin aja, cuma kalo mau ketemunya sama gue, salah alamat banget!
'Mau nawarin MLM dan sejenisnya?" Nah.. ini mungkin banget. Pernah suatu kale temen SMA gue yg dulunya selalu diem, ga brani natap mata orang dan gemeteran kalo ngomong... tiba-tiba menelepon gue dengan lancar. Dan gencar! Iyah, gencar banget nelepon gue ngajak ketemu. Karena gue sibuk banget, terpaksa gue tunda-tunda. Omong punya omong, usut punya usut, ternyata dia tuh bermaksud nawarin produk MLM ke gue... Busyet dahhhh... Gue gitu??? Gue paling sebel sama dunia per-MLM-an. Sales-sales MLM entah di-brain-wash gimana, sampe urat malunya pada putus semua. Bayangin aja, temen gue yang cyupu abis gitu, bisa maju tak gentar menelepon gue demi PRODUK MLM, SODARA-SODARA...betapa geram hatiku!!
oke..alasan selanjutnya
'Mau ngejodoh-jodohin?'--Ya mungkin ini juga ya.. Gue sih jujur ya, di era reformasi dan kebebasan berdemokratisasi seperti ini, gue paling ga suka sama yang namanya dijodoh-jodohin....sama cowo kere, goblok, dan jeleQ! kekekeke...sama yang ganteng n tajir...ehm ehem... gue pertimbangin dulu la CV-nya... Kalo langsung terima keliatan matrenya gitoe..
Sementara ini top list alasan yang keluar dari kepala gue.
Jadi ceritanya sabtu nti ada sobat gw, ceweq, ngajak ketemuan. Ya dulu kita satu gank sih.. ketawa-ketiwi dan suka duka dikarungi bersama-sama. Cuma setelah lulus SMA loss contact banget..
Nah tiba2 dia ngajak ketemu. Ngebet ngajak ketemu-red.
Karena akrab, gue langsung nembak beberapa alasan tadi. Dan dia malah mencak2!!
"Gue tuh ga mau nawarin lo MLM atau jodoh! Jangan curigaan dehh"
Fiuhhh...tenang gue! Gue ketawa-tawa aja buat meredam kesewotan temen gue. Tapi sumpah gue masih penasaran, kenapa dia mau ajak gue? Kenapa coba?? Kenapa oh kenapa?
Dia nawarin gue, pas ketemuan mau makan atau nonton?
Gue pilih makanlah, biar bisa ngobrol.
Tapi tetap aja....gue penasaran tujuh keliling, heran tiada henti. Kenapa dia nekat memaksa cewek sibuk kayak gue, untuk ketemua BERDUA?
Atau jangan-jangan..dia udah berubah jadi lesbi..??? Dan ketika dia liat foto gue yang begitu cute di album kenangan SMA,hatinya langsung berbunga-bunga??
TIDAAAKKKKKKKKKK...(gaung... gaung...gaung...)
Langganan:
Postingan (Atom)