Tangan gue masih bergetar waktu gue nulis ini. Nafas tersengal-sengal. Jantung berdegup dengan cepat. Keringat dingin mengucur perlahan-lahan dari kening gue. Adrenalin naik nggak karuan, melebihi sensasi nonton film horor. Penyebabnya cuma satu: Gue ketemu sama mantan guru kimia gue waktu SMA!
Bahwa gue memang ga suka mata pelajaran bernama Kimia, itu fakta yang harus gue terima dalam hidup. Bahwa nilai kimia gue paling bagus 6, itu juga kenyataan pahit yang mesti gue telen bulat-bulat. Dan bahwa guru kimia gue killer banget, itu juga salah satu kenangan yang nggak terlupakan.
Namanya, sebut saja Pak Bong. Galak? Udah pasti. Kalo ga galak, bukan killer, tapi rapper.
Secara penampilan fisik dia tipikal guru kiler:
-mata belo
-kumis tebel
-suara keras menggelegar
-perut gendut buncit
-ketiak tidak wangi
Tapi however... meski dia galak, canggihnya, nggak ada yang benci dia di sekolah. Karena, kita semua berasa bahwa dia ngajar dengan tulus. Dia marah karena dia pinggin kita bisa ngerti yang namanya kimia. Dia yang membuat beberapa temen gue yang emang udah jenius dari sononya, saat kuliah memilih kuliah di Teknik Kimia ITB dan sekarang sukses!
Kalo pun ada beberapa murid yang gagal, yang salah adalah murid-murid tolol seperti gue (CATAT dan HARAP DIINGAT, cuma dalam pelajaran kimia aja! eh.. dan fisika dan matematika juga sih..)
Oke, untuk ini gue perlu memberi penjelasan agak panjang lebar. Biar ga terjadi kesalahpamanan, yang membuat citra gue rusak. Kenapa gue ga suka pelajaran kimia? Karena.. berdasarkan pengalaman, gue nggak bisa ..umm..agak susah belajar sesuatu yang tidak menimbulkan fantasi atau gambaran di kepala gue.
Ibarat cerita komik, kalo gue sedang belajar, di kepala gue timbul gelembung, yang di dalamnya berisi proses gue mencerna sesuatu.
Nah..kalo di pelajaran kimia, entah kenapa di kepala gue ga timbul gelembung itu. Yang keluar malah benang kusut. Misalnya, kalo ada soal H2SO4 + N2O jawabannya apa?? ...BEH! Otak gue langsung kram mendadak... Gue ga habis pikir, huruf-huruf ditambah dengan angka-angka, jadinya apa?
Cuma kalo pertanyaanya, 'Jelaskan apa yang menyebabkan Perang Diponegoro', gue bisa bikin esai 2 halaman full.
Oke..kembali ke pokok permasalahan. Hari ini gue shock abis karena ketemu guru kimia gue , Pak Bong itu, di salah satu mall. He was a very very good teacher..
Dan waktu gue ketemu dia... dia lagi sibuk melayani orang-orang yang membeli handphone di counter tokonya. Lhooo? Iya, dia jadi penjual hp sekarang. Tanpa berperasangka buruk, gue mendekati Pak Bong.
Gue melepas senyum dari bibir gue (bukan bibir orang laen). Sebuah senyum yang kalo bibir ini ada telapaknya, pasti udah melambai ke arah Pak Bong.
"Halo Pak B0ng.."
Pak B0ng tersenyum.
"Masih ingat saya pak?"
"Masih... "
Gue sedikit terharu. Meski gue bukan murid berprestasi dalam bidang perkimiaan, tapi guru kimia gue masih inget gue gitu..
"Kamu yang dulu sering ijin kan?"
Damn..! Gue langsung menunduk malu. Duh, gue kira dia inget gue karena apa, ternyata karena itu!
Gue termenung sebentar.. Memori gue diputar flash back ke sebuah ruangan kelas di akhir tahun 99-an.
Tok tok tok..
Dengan sopan gue mengetuk pintu ruang guru.
"Masuk.."
Gue masuk dan...trala... rame banget di ruang guru! Mampus gue!
Oke, gue mencoba untuk tetap pede. Gue dekati kursi Pak B0ng. Gue senyum dan sapa dia baik-baik..
"Misi Pak B0ng.."
"Ya, ada apa?"
"Maaf pak, saya mau minta ijin.."
"IJIN?" Daun telinganya langsung bergerak-gerak mendengar kata ijin.
"Iya pak, saya harus ke luar kota karena ada pentas marching band..dalam rangka bla..bla.. Jadi saya harus minta ULANGAN SUSULAN sama bapak.."
"ULANGAN SUSULAN?"
Kali ini bukan daun telinga yang bergerak, cuping hidung kembang kempis akibat dengusan nafas yang keras.
Sementara itu beberapa guru mulai bisik-bisik. Sebagian mulai menertawakan gue. Sebagian lagi mencibir. Dan sebagian besar asik dengan makan siangnya.
"KAMU BERANI MINTA ULANGAN SUSULAN SAMA SAYA??" katanya dengan suara menggelegar dengan perkasa.
Haduh Tuhan... Dewa-dewi di akhirat dan surga..TOLONG KECILKAN SUARA ORANG INI!
"Saya ..emm..saya...sebenarnya,,,"
"ASAL KAMU TAHU, SAYA NGASIH ULANGAN SUSULAN CUMA SATU KALI UNTUK SATU ANAK DALAM SATU TAHUN. NAHH..KAMU 2 MINGGU LALU BARU MINTA ULANGAN SUSULAN YANG HASILNYA CUMA DAPAT 4!! SEKARANG MAU MINTA ULANGAN SUSULAN LAGI?"
Suara ketawa di ruang guru makin keras. Objek penderitanya adalah gue!
Gue cuma bisa diam, mati kutu, berharap ada yang keluarin pistol dan nembak kepala gue saat itu juga.
"Eh... ya udah deh pak, ga pa-pa kalo ga boleh.. Saya permisi.."
Lalu keajaiban pun terjadi.. Gue adalah orang pertama dalam sejarah, yang dapet 2x ulangan susulan kimia, dalam semester yang sama lagi. Semua temen gue berdecak kagum mendengar berita ini. Biasanya dapet 1 susulan ulangan kimia itu susah banget! Tapi..decakan kagum ini langsung berhenti begitu tau nilai gue cuma 5,5.. hehehe..
Ya lumayanlah..buat ngisi2 nilai rapot..
Begitulah romantika kenangan manis gue bersama guru kimia gue, Pak Bong, yang notabene udah jadi penjual hape. Usut punya usut, apalagi masalahnya kalo bukan karena duit..
Karena kebutuhan yang meningkat dengan tajam, Pak B0ng memilih jualan hape, meski hatinya masih berharap someday dia bisa balik lagi ke sekolah dan mengajarkan kimia..
Mungkin banyak juga orang di dunia ini, yang hatinya entah dimana tapi badannya terjebak di laen tempat. Pengennya jadi musisi, eh nasib..malah disuruh kuliah akuntansi. Pengennya jadi dokter, eh malah disuruh jaga toko komputer. Yang paling parah, kalo kita cintanya sama A, eh malah kawinnya sama si B. Bayangkan saudara-saudara...seumur hidup terjebak begitu!
"Life without 'chemistry' is no life at all"
Quotation by me
Mulailah memilih, sebelum nasib yang memilihkannya untuk mu..
(salah makan apa gue hari ini? kenapa bisa bijak dan filosofis kayak gini?)
Sabtu, 28 Juni 2008
Rabu, 25 Juni 2008
Ojheck... Bechek..Ok deh Jeck..!
Gue bukan lagi nyindir Cinta Laura ya.. Ini lagi mau cerita soal ojek favorit gue. Tukang ojeknya udah tua, namanya ..umm..gue ga tau. (wah parah juga ya?hihi) Pokoknya gue manggilnya Pakdhe. Nah si Pakdhe ini udah tua (50an), berbadan kurus dan pendek, juga berkacamata.
Tapi biar secara penampilan fisik meragukan banget, Pakdhe benar-benar andalan semua orang di kantor gue. Menurut gue dia tuh meski Ojheck, kerjanya ga Jheleck, malahan dia pake hati banget.
Jadi kl gue nyuruh dia anter ini itu atau beli ini itu, tinggal tinggalin pesen di secarik kertas, dan dia siap berangkat. Pakdhe orangnya teliti juga.
Pernah suatu kali gue minta dianter ke Grand Indonesia. Waktu naek ke motor, muka gue keliatan cemas banget. Dia tanya, "Mau beli apa mba?"
"Mau beli barang.. sebenarnya kemaren saya udah beli barang buat kantor. Tapi salah beli... jadinya saya yang nanggung deh.."
"Kenapa ga dituker aja?"
"Mana boleh pak.." jawab gue dengan pesimis..
"Ya nanti dicoba dulu.. Bawa bonnya ga?"
"Umm..enggak..."
"Ambil dulu sana..cepet,,sekalian sama barangnya. Saya tunggu!"
Lalu gue kucuk-kucuk ke kantor lagi ambil bon. Dan ternyata saudara-saudara...benar! Barangnya boleh ditukar! Berkat Pakdhe gue ga jadi rugi.
PERNAH juga suatu kali dia gue suruh ngirimin materi cerpen buat gue ikut lomba cerpen. Jadi deadlinenya itu kan tanggal..um..lupa. Pokoknya hari sabtu gitu.. Gue nyuruh Pakdhe berangkat nganter jam 3 sore. Walhasil kantornya tutup..
Biasanya kalo terjadi hambatan dan rintangan dalam pengiriman, Pakdhe langsug nelpon gue. Bahkan lebih dari itu, dia menyuruh satpam yang menjaga gedung itu menjelaskan bahwa gedungnya emang benar-benar udah tutup. Dan si satpam juga dipaksa memberikan pernyataan bahwa dia bersedia diserahkan tanggung jawab titipan kiriman cerpen gue. Dengan cara itu gue tentunya lebih tenang..dan gue tahu Pakdhe udah berusaha maksimal.
Malemnya Pakdhe sms: Mbak, kakiku capek semua.. Aku tadi itu turun naik 5 lantai ga pakai lift. Kantornya sabtu tutup.
Gue langsung ngakak... kebayang Pakdhe yang kecil-kurus-tua turun naik tangga 5 lantai... Hmm..kasian juga. Ya akhir gue bilang sori dan janji mau kasih tambahan uang buat beli arak gosok biar kakinya sembuh.
Dan ga sia-sia loh..perjuangan Pakdhe.. cerpen gue juara gitu..!
Ada satu lagi yang bikin gue terkesan. Pernah suatu kali gue meeting di kantor sebuah LSm. Secara fisik bangunan kantornya ini ga meyakinkan banget. Cuma rumah 1 lantai. Jendela n pintu senantiasa tertutup. Udah gitu ga ada mobil atau motor yang diparkir di sana. Bener-bener misterius deh tempatnya.
Tapi gue memberanikan diri masuk ke sana. Dan ternyata memang bener alamatnya.
5 menit setelah ngobrol di dalam, gue makan mau bersin-bersin.. Gue segera ngacir keluar rumah itu. DAN..di depan pagar rumah, gue menemukan Pakdhe masih nangkring di motor di tengah siang bolong.
'Loh..kok Pakdhe masih di sini?'
'E.. aku cuma mau mastiin ini bener ya mbak, tempatnya?'
O la la.. ternyata Pakdhe kuatir banget gue disekap di dalam. Setelah Pakdhe melihat gue masih hidup, bahkan sedang bersin, dia baru tenang dan pulang..
Begitu ceritanya...
Tapi Pakdhe ga selalu mau menerima job dari gue. Pernah suatu kali, pas udah malem juga, gue minta Pakdhe anter barang. Tapi dia jawab begini: Sori ya mbak.. Aku mau nonton wayang di Taman Mini. Ceritanya lagi bagus. Lain kali dechh.. (nulis DEH nya pake DECH loh, gaul banget meski udah tua)
Gue cuma senyum-senyum.. ya biarlah Pakdhe nonton wayang sekali-kali.. Meski gue harus puyeng mencari penggantinya.
Moral lesson: Jadi apapun elo, even you are 'just' Thukang Ojheck, kalo loe ngelakuinnya dengan tulus dan penuh kesungguhan hati, you can be star dan make people happy for what your are.
*sigh*
Tapi biar secara penampilan fisik meragukan banget, Pakdhe benar-benar andalan semua orang di kantor gue. Menurut gue dia tuh meski Ojheck, kerjanya ga Jheleck, malahan dia pake hati banget.
Jadi kl gue nyuruh dia anter ini itu atau beli ini itu, tinggal tinggalin pesen di secarik kertas, dan dia siap berangkat. Pakdhe orangnya teliti juga.
Pernah suatu kali gue minta dianter ke Grand Indonesia. Waktu naek ke motor, muka gue keliatan cemas banget. Dia tanya, "Mau beli apa mba?"
"Mau beli barang.. sebenarnya kemaren saya udah beli barang buat kantor. Tapi salah beli... jadinya saya yang nanggung deh.."
"Kenapa ga dituker aja?"
"Mana boleh pak.." jawab gue dengan pesimis..
"Ya nanti dicoba dulu.. Bawa bonnya ga?"
"Umm..enggak..."
"Ambil dulu sana..cepet,,sekalian sama barangnya. Saya tunggu!"
Lalu gue kucuk-kucuk ke kantor lagi ambil bon. Dan ternyata saudara-saudara...benar! Barangnya boleh ditukar! Berkat Pakdhe gue ga jadi rugi.
PERNAH juga suatu kali dia gue suruh ngirimin materi cerpen buat gue ikut lomba cerpen. Jadi deadlinenya itu kan tanggal..um..lupa. Pokoknya hari sabtu gitu.. Gue nyuruh Pakdhe berangkat nganter jam 3 sore. Walhasil kantornya tutup..
Biasanya kalo terjadi hambatan dan rintangan dalam pengiriman, Pakdhe langsug nelpon gue. Bahkan lebih dari itu, dia menyuruh satpam yang menjaga gedung itu menjelaskan bahwa gedungnya emang benar-benar udah tutup. Dan si satpam juga dipaksa memberikan pernyataan bahwa dia bersedia diserahkan tanggung jawab titipan kiriman cerpen gue. Dengan cara itu gue tentunya lebih tenang..dan gue tahu Pakdhe udah berusaha maksimal.
Malemnya Pakdhe sms: Mbak, kakiku capek semua.. Aku tadi itu turun naik 5 lantai ga pakai lift. Kantornya sabtu tutup.
Gue langsung ngakak... kebayang Pakdhe yang kecil-kurus-tua turun naik tangga 5 lantai... Hmm..kasian juga. Ya akhir gue bilang sori dan janji mau kasih tambahan uang buat beli arak gosok biar kakinya sembuh.
Dan ga sia-sia loh..perjuangan Pakdhe.. cerpen gue juara gitu..!
Ada satu lagi yang bikin gue terkesan. Pernah suatu kali gue meeting di kantor sebuah LSm. Secara fisik bangunan kantornya ini ga meyakinkan banget. Cuma rumah 1 lantai. Jendela n pintu senantiasa tertutup. Udah gitu ga ada mobil atau motor yang diparkir di sana. Bener-bener misterius deh tempatnya.
Tapi gue memberanikan diri masuk ke sana. Dan ternyata memang bener alamatnya.
5 menit setelah ngobrol di dalam, gue makan mau bersin-bersin.. Gue segera ngacir keluar rumah itu. DAN..di depan pagar rumah, gue menemukan Pakdhe masih nangkring di motor di tengah siang bolong.
'Loh..kok Pakdhe masih di sini?'
'E.. aku cuma mau mastiin ini bener ya mbak, tempatnya?'
O la la.. ternyata Pakdhe kuatir banget gue disekap di dalam. Setelah Pakdhe melihat gue masih hidup, bahkan sedang bersin, dia baru tenang dan pulang..
Begitu ceritanya...
Tapi Pakdhe ga selalu mau menerima job dari gue. Pernah suatu kali, pas udah malem juga, gue minta Pakdhe anter barang. Tapi dia jawab begini: Sori ya mbak.. Aku mau nonton wayang di Taman Mini. Ceritanya lagi bagus. Lain kali dechh.. (nulis DEH nya pake DECH loh, gaul banget meski udah tua)
Gue cuma senyum-senyum.. ya biarlah Pakdhe nonton wayang sekali-kali.. Meski gue harus puyeng mencari penggantinya.
Moral lesson: Jadi apapun elo, even you are 'just' Thukang Ojheck, kalo loe ngelakuinnya dengan tulus dan penuh kesungguhan hati, you can be star dan make people happy for what your are.
*sigh*
Senin, 23 Juni 2008
Keanekaragaman Hayati Yang Membuat Gue Terperanjat di Desa
Salah satu petualangan gue yang tak terlupakan adalah waktu gue KKN di desa selama sebulan. Gila degh.. itu kultur syok banget!
'Episode Cicak Raksasa'
Ya mohon diampuni keterbatasan pengetahuan alam gue. Secara gue besar di kota kayak Jakarta, yang keanekaragaman hayatinya agak kurang. Meski biologi gue selalu dapet delapan, tapi itu teori semua. Gue cuma melihat binatang dari gambar doang.
Jadi waktu malam pertama gue tidur di kamar gue di desa, dengan tenang gue memandang ke langit-langit kamar. Mata gue terbelalak melihat seekor cicak raksasa berwarna putih. Dalam hati gue bilang,
'Gila.. di desa tuh cicaknya segede-gede gaban gitu ya? Dikasih makan apa tu cicak? Heran..'
Ternyata di kemudian hari gue baru tau, bahwa cicak besar itu namanya TOKEK! Lagian, tokeknya ga bersuara gitu. Coba kalo bersuara, minimal gue tau itu tokek. Di buku biologi SMP gue tertulis begitu kok..
Di kemudian hari, tokek itu melompat, nemplok ke selimut gue di kala gue tidur! Gue tersentak bangun, kaget! Tokeknya juga kaget trus lompat lagi. Tokek itu lari ke dinding atas, gue lari ke luar trus gedor-gedor penghuni rumah.
Alhasil gue dianggap cewek aneh, karena takut sama tokek. hhhhhh...
Pas gue balik ke kota, gue ceritain ke temen-temen gue, dan mereka menganggap orang desa aneh banget, karena ga takut sama TOKEK!
Selain itu dampak pskilogis yang gue rasakan adalah sampe sekarang gue OGAH BANGET sama sebangsanya reptil, mulai dari cicak, tokek, kadal, iguana, sampe buaya.
Hiyyyyy. . . .
'Episode Cicak Raksasa'
Ya mohon diampuni keterbatasan pengetahuan alam gue. Secara gue besar di kota kayak Jakarta, yang keanekaragaman hayatinya agak kurang. Meski biologi gue selalu dapet delapan, tapi itu teori semua. Gue cuma melihat binatang dari gambar doang.
Jadi waktu malam pertama gue tidur di kamar gue di desa, dengan tenang gue memandang ke langit-langit kamar. Mata gue terbelalak melihat seekor cicak raksasa berwarna putih. Dalam hati gue bilang,
'Gila.. di desa tuh cicaknya segede-gede gaban gitu ya? Dikasih makan apa tu cicak? Heran..'
Ternyata di kemudian hari gue baru tau, bahwa cicak besar itu namanya TOKEK! Lagian, tokeknya ga bersuara gitu. Coba kalo bersuara, minimal gue tau itu tokek. Di buku biologi SMP gue tertulis begitu kok..
Di kemudian hari, tokek itu melompat, nemplok ke selimut gue di kala gue tidur! Gue tersentak bangun, kaget! Tokeknya juga kaget trus lompat lagi. Tokek itu lari ke dinding atas, gue lari ke luar trus gedor-gedor penghuni rumah.
Alhasil gue dianggap cewek aneh, karena takut sama tokek. hhhhhh...
Pas gue balik ke kota, gue ceritain ke temen-temen gue, dan mereka menganggap orang desa aneh banget, karena ga takut sama TOKEK!
Selain itu dampak pskilogis yang gue rasakan adalah sampe sekarang gue OGAH BANGET sama sebangsanya reptil, mulai dari cicak, tokek, kadal, iguana, sampe buaya.
Hiyyyyy. . . .
Jumat, 20 Juni 2008
Pelecehan!!!
Kemarin waktu naik kereta dari Jakarta ke Madiun, gue mengalami pelecehan! Tepatnya pelecehan panca indera hidung atau yang dikenal dengan sebutan nose harrassment. Begini situasinya. . .
Di sebelah kiri gue, ada bapak-bapak yang bau badannya maoet banget! Pokoknya segala tikus dan kecoa kelenger kalo didekatnya. Apalagi perempuan sweet kayak gue!Uhuk uhuk..
Di sebelah kanan gue tentunya jendela. So, jendelanya bau? Ya nggak lahh..! Yang bau adalah jempol kaki yang menyembul dari arah belakang, menyelinap di antara pegangan kursi gue.
Ketika kereta jalan hampir 30 menit, gue memutuskan untuk bersandar ke arah jendela, karena gue udah ga sanggup nengok kiri. Hawa bau badan bapak-bapak itu terus menerjang gue. Baunya itu kayak bau minyak kelapa apek ditambah bau got! Behh...!Panca indera gue tersika banget!
Nah masalahnya, ketika gue memutuskan bersandar ke kanan, ke arah jendela, ada bau lagi yang muncul. Baunya semacam bau ikan asin busuk. Awalnya gue langsung misuh-misuh, mengutuk bapak-bapak di sebelah gue.
Gimana sih, bau badan aja pake dicicil! Sebentar-bentar bau got, trus bau minyak kelapa, sekarang bau ikan asin!
Amarah udah di ujung ubun-ubun, minta keluar dari kepala, ikut ngebantu nutup idung.
Secara ga sengaja gue menoleh ke arah bawah bagian belakang. Lalu gue melihat jempol bulat yang ga berdosa melamba-lambai ke gue. Ini dia rupanya sumber bau ikan asin di kereta ini!
Tanpa sungkan gue memalingkan muka cemberut total ke belakang. Si empunya jempol langsung sadar dan menurunkan jempolnya. Untuk sementara gue bernapas lega.
Biasanya gue tuh tidur dalam perjalanan. Mau naek motor, mobil, mikrolet, bus, sampe pesawat, selalu gue habiskan buat tidur. Kayaknya badan gue tuh ada tombol AUTOSLEEP. Jadi setiap kali gue berada di dalam kendaraan yang stabil, gue langsung tidur dengan sendirinya. Tombol Auto-Sleep ini fungsinya lebih dahysat dari obat bius.
Pernah suatu kali gue mau ke Aceh (naek pesawat lah..!) Jadi begitu masuk pesawat, gue segera mencari tempat duduk, taro bagasi, dan pake safety belt. Dalam 3 detik, langsung blessss..tidur! Gue baru melek ketika ada pengumuman bahwa pesawat sudah mendarat di Bandara Polonia-airportnya Medan. Untuk ke Aceh seringnya kita emang harus transit dulu di Medan.
Gue kaget setegah mampus! Dalam kondisi setengah sadar, langsung menyembul beberapa pertanyaan dari kepala gue. Kapan ni pesawat take off? Kok tau-tau udah landing? Busyeet dehh... ini tombol auto-sleep gue yang terlalu canggih, apa pilotnya yang terlalu mahir nyetir pesawat sampe ga goyang?
Ya begitulah gue dan tombol autosleep. Sekarang kembali ke masalah ikan asin.Jadi gara-gara panca indera gue dilecehkan abis-abisan sama bebauan maha jijik, gue ga tidur selama lebih dari 10 jam perjalanan. Gila ini rekor banget! Mengingat kalo diboncengin motor aja gue sering tidur!
Anyway.. gue akhirnya memutuskan untuk nengok ke tengah aja. Lubang hidung sebelah kiri mencium campuran bau got dan bau minyak kelapa apek. Lubang hidung kanan mencium bau ikan asin busuk.
Lama-kelamaan si pemilik jempol busuk dapet ide. Dia membungkus jempolnya pake koran biar kelihatan lebiih indah.. Hihihihihi...kreatif juga tu orang!
Tapi kembali ke pepatah lama, 'Dalam keadaan apapaun kita harus terima kasih dan bersyukur'.
Ya gue sebagai perempuan baik-baik, dengan mengalami pelecehan seperti di atas, gue tetap bersyukur. Gue bersyukur bahwa gue masih punya panca indera penciuman yang normal!
Di sebelah kiri gue, ada bapak-bapak yang bau badannya maoet banget! Pokoknya segala tikus dan kecoa kelenger kalo didekatnya. Apalagi perempuan sweet kayak gue!Uhuk uhuk..
Di sebelah kanan gue tentunya jendela. So, jendelanya bau? Ya nggak lahh..! Yang bau adalah jempol kaki yang menyembul dari arah belakang, menyelinap di antara pegangan kursi gue.
Ketika kereta jalan hampir 30 menit, gue memutuskan untuk bersandar ke arah jendela, karena gue udah ga sanggup nengok kiri. Hawa bau badan bapak-bapak itu terus menerjang gue. Baunya itu kayak bau minyak kelapa apek ditambah bau got! Behh...!Panca indera gue tersika banget!
Nah masalahnya, ketika gue memutuskan bersandar ke kanan, ke arah jendela, ada bau lagi yang muncul. Baunya semacam bau ikan asin busuk. Awalnya gue langsung misuh-misuh, mengutuk bapak-bapak di sebelah gue.
Gimana sih, bau badan aja pake dicicil! Sebentar-bentar bau got, trus bau minyak kelapa, sekarang bau ikan asin!
Amarah udah di ujung ubun-ubun, minta keluar dari kepala, ikut ngebantu nutup idung.
Secara ga sengaja gue menoleh ke arah bawah bagian belakang. Lalu gue melihat jempol bulat yang ga berdosa melamba-lambai ke gue. Ini dia rupanya sumber bau ikan asin di kereta ini!
Tanpa sungkan gue memalingkan muka cemberut total ke belakang. Si empunya jempol langsung sadar dan menurunkan jempolnya. Untuk sementara gue bernapas lega.
Biasanya gue tuh tidur dalam perjalanan. Mau naek motor, mobil, mikrolet, bus, sampe pesawat, selalu gue habiskan buat tidur. Kayaknya badan gue tuh ada tombol AUTOSLEEP. Jadi setiap kali gue berada di dalam kendaraan yang stabil, gue langsung tidur dengan sendirinya. Tombol Auto-Sleep ini fungsinya lebih dahysat dari obat bius.
Pernah suatu kali gue mau ke Aceh (naek pesawat lah..!) Jadi begitu masuk pesawat, gue segera mencari tempat duduk, taro bagasi, dan pake safety belt. Dalam 3 detik, langsung blessss..tidur! Gue baru melek ketika ada pengumuman bahwa pesawat sudah mendarat di Bandara Polonia-airportnya Medan. Untuk ke Aceh seringnya kita emang harus transit dulu di Medan.
Gue kaget setegah mampus! Dalam kondisi setengah sadar, langsung menyembul beberapa pertanyaan dari kepala gue. Kapan ni pesawat take off? Kok tau-tau udah landing? Busyeet dehh... ini tombol auto-sleep gue yang terlalu canggih, apa pilotnya yang terlalu mahir nyetir pesawat sampe ga goyang?
Ya begitulah gue dan tombol autosleep. Sekarang kembali ke masalah ikan asin.Jadi gara-gara panca indera gue dilecehkan abis-abisan sama bebauan maha jijik, gue ga tidur selama lebih dari 10 jam perjalanan. Gila ini rekor banget! Mengingat kalo diboncengin motor aja gue sering tidur!
Anyway.. gue akhirnya memutuskan untuk nengok ke tengah aja. Lubang hidung sebelah kiri mencium campuran bau got dan bau minyak kelapa apek. Lubang hidung kanan mencium bau ikan asin busuk.
Lama-kelamaan si pemilik jempol busuk dapet ide. Dia membungkus jempolnya pake koran biar kelihatan lebiih indah.. Hihihihihi...kreatif juga tu orang!
Tapi kembali ke pepatah lama, 'Dalam keadaan apapaun kita harus terima kasih dan bersyukur'.
Ya gue sebagai perempuan baik-baik, dengan mengalami pelecehan seperti di atas, gue tetap bersyukur. Gue bersyukur bahwa gue masih punya panca indera penciuman yang normal!
Senin, 16 Juni 2008
Naturally Born Bitch!
Berdasarkan riset yang cukup mendalam atas pengalaman-pengalaman pahit beberapa responden, ditemukan hasil yang siginifikan! Bahwa memang ada perempuan yang terlahir dengan attitude ngeselin dengan kadar cukup tinggi.
Ciri-cirinya:
1. Biasanya, (nggak semua) suaranya melengking. Nah suara melengking ini bisa jadi modalnya untuk menjadi bawel dan tak ketinggalan, menggoda laki-laki tanpa pandang bulu.
2. Biasanya kalo berbicara, apalagi dengan lawan jenis, seluruh anggota tubuh akan bergerak 'menerkam' lawan jenis, nggak peduli apakah lawan jenisnya itu pacar atau suami orang. Kadar kepekaannya juga sangat minimalis, sehingga nggak bisa merasa bahwa ada orang-orang yang risih melihatnya.
Sang naturraly-born-bitch ini akan tanpa sungkan-sungkan memeluk, mencium ,menciwit, mengklitik, duduk di pangkuan, sandaran, atau duduk dengan posisi kaki ngangkang ala orang beranak, saat berbicara dengan lawan jenis.
Satu hal yang patut diacungi jempol adalah bahwa sang naturrally-born-bitch ini punya kepercayaan diri yang amat sangat tinggi. Ia yakin bahwa laki-laki yang diperlakukan seperti itu akan dengan senang menerima. Terlebih lagi, ia juga sangat yakin bahwasanya perempuan-perempuan lain akan berlapang dada melihat perilakunya.
Satu hal lagi, pastinya ia juga belum punya pengalam digampar pake ulekan batu atau dilempar staples tembak akibat aksinya tersebut.
Namun demikian, ada beberapa TIPS yang bisa dianut untuk menghindari kegondokan akibat melihat aksi sang naturally-born-bitch pada orang-orang terdekat, yaitu:
1. Jangan langsung marah pada 'korban; baik pacar atau suami. SEBAB, korban bukanlah orang yang berinisiatif melakukan aksi semi-asusila tersebut. Jadi, bisa jadi ia juga tidak enak untuk menolak aksi sang naturally-born-bitch, meski pada akhirnya ia juga ikut menikmatinya. Istilahnya, rejeki nomplok jangan ditolak
2. Sekali lagi, marah pada pasangan tidak akan menyelesaikan masalah, ya memang dari sononya udah naturally-born-bitch! Meski kita marah juga nggak akan mengubah perilakunya. Malah merusak suasana dengan pasangan. Kalau mau menyelesaikan masalah hingga tuntas, berarti satu-satunya jalan adalah berbicara dari hati ke hati dengan sang NBB, dan bilang bahwa perilakunya SUMPAH GANGGU BANGET!
3. Terakhir, berkacalah pada diri sendiri, apakah kita punya sifat yang sama? Apakah dalam skala yang berbeda atau skala yang lebih kecil, kita juga punya kecenderungan sebagai naturally-born-bitch?
Sebagai kesimpulan tambahan atas penelitian yang sangat signifikan bagi kehidupan perempuan ini adalah bahwa ADA SIFAT BICTH PADA SETIAP PEREMPUAN. Cuma kadar dan tampilanya yang berbeda.
Maka dari itu, sebagai perempuan kita kudu berlapang dada dan sedikit memaklumi sesama kaumnya. Satu hal lagi, percaya ama pasangan itu senjata yang paling ampuh, untuk mengatasi kegalauan hati akibat aksi sang naturally-born-bitch.
Demikianlah penelitian ini disiarkan khususnya untuk kaum hawa. Perlu diberitahukan kepada khalayak ramai bahwa selama penelitian ini tidak ada binatang yang dilukai.TERIMA KASIH.
Ciri-cirinya:
1. Biasanya, (nggak semua) suaranya melengking. Nah suara melengking ini bisa jadi modalnya untuk menjadi bawel dan tak ketinggalan, menggoda laki-laki tanpa pandang bulu.
2. Biasanya kalo berbicara, apalagi dengan lawan jenis, seluruh anggota tubuh akan bergerak 'menerkam' lawan jenis, nggak peduli apakah lawan jenisnya itu pacar atau suami orang. Kadar kepekaannya juga sangat minimalis, sehingga nggak bisa merasa bahwa ada orang-orang yang risih melihatnya.
Sang naturraly-born-bitch ini akan tanpa sungkan-sungkan memeluk, mencium ,menciwit, mengklitik, duduk di pangkuan, sandaran, atau duduk dengan posisi kaki ngangkang ala orang beranak, saat berbicara dengan lawan jenis.
Satu hal yang patut diacungi jempol adalah bahwa sang naturrally-born-bitch ini punya kepercayaan diri yang amat sangat tinggi. Ia yakin bahwa laki-laki yang diperlakukan seperti itu akan dengan senang menerima. Terlebih lagi, ia juga sangat yakin bahwasanya perempuan-perempuan lain akan berlapang dada melihat perilakunya.
Satu hal lagi, pastinya ia juga belum punya pengalam digampar pake ulekan batu atau dilempar staples tembak akibat aksinya tersebut.
Namun demikian, ada beberapa TIPS yang bisa dianut untuk menghindari kegondokan akibat melihat aksi sang naturally-born-bitch pada orang-orang terdekat, yaitu:
1. Jangan langsung marah pada 'korban; baik pacar atau suami. SEBAB, korban bukanlah orang yang berinisiatif melakukan aksi semi-asusila tersebut. Jadi, bisa jadi ia juga tidak enak untuk menolak aksi sang naturally-born-bitch, meski pada akhirnya ia juga ikut menikmatinya. Istilahnya, rejeki nomplok jangan ditolak
2. Sekali lagi, marah pada pasangan tidak akan menyelesaikan masalah, ya memang dari sononya udah naturally-born-bitch! Meski kita marah juga nggak akan mengubah perilakunya. Malah merusak suasana dengan pasangan. Kalau mau menyelesaikan masalah hingga tuntas, berarti satu-satunya jalan adalah berbicara dari hati ke hati dengan sang NBB, dan bilang bahwa perilakunya SUMPAH GANGGU BANGET!
3. Terakhir, berkacalah pada diri sendiri, apakah kita punya sifat yang sama? Apakah dalam skala yang berbeda atau skala yang lebih kecil, kita juga punya kecenderungan sebagai naturally-born-bitch?
Sebagai kesimpulan tambahan atas penelitian yang sangat signifikan bagi kehidupan perempuan ini adalah bahwa ADA SIFAT BICTH PADA SETIAP PEREMPUAN. Cuma kadar dan tampilanya yang berbeda.
Maka dari itu, sebagai perempuan kita kudu berlapang dada dan sedikit memaklumi sesama kaumnya. Satu hal lagi, percaya ama pasangan itu senjata yang paling ampuh, untuk mengatasi kegalauan hati akibat aksi sang naturally-born-bitch.
Demikianlah penelitian ini disiarkan khususnya untuk kaum hawa. Perlu diberitahukan kepada khalayak ramai bahwa selama penelitian ini tidak ada binatang yang dilukai.TERIMA KASIH.
Kamis, 05 Juni 2008
Tips Merusak Mood
Kalo mood elo lagi bagus, MISALNYA karena baru dibayar utangnya, baru diminta nomor teleponnya sama cowok ganteng, atau baru bisa boker setelah 3 hari ga boker, DAN elo mau ngetes apakah mood happy elo cukup kuat apa ga, BISA dicoba hal-hal resep manjur seperti ini:
Clue-> temukanlah orang-orang dengan karakteristik berikut ini:
1. Preman Pasar Inpres
Orang-orang yang bermentalitas dan berasaskan hidup atas dasar falsafah PREMAN, biasanya ciri-cirinya adalah: Lebih galakan dia meski dia yang salah! Dan dia punya cukup nyali untuk memutarbalikkan keadaan sehingga kita yang tertekan, baik dengan tatapan mata, dengusan hidung, dan bacot dengan kekuatan suara berdensibel tinggi.
catatan: untuk percobaan pertama, harap dicamkan bahwa bukan preman pasar beneran yang dicari, tapi hanya orang dengan karakteristik yang diuraikan pada resep no. 1. Kalo nyari preman pasar mah, bukan ngetes mood namanya, ngetes fisik!
2. Drama Queen atau Drama King
Amatilah sekitar. Selain dedaunan dan pohon, mungkin juga kita bisa menemukan orang dengan sifat dasar drama queen atau king. Orang ini akan mencari seribu alasan yang bertele-tele dan hiperbola untuk menjelaskan kesalahannya.
"ya..aku memang salah. aku ini memang bodoh. aku memang nggak tahu kalau bakal terjadi seperti ini. maklumlah, otakku kan kecil, ringan, kopong. dari dulu aku memang merasa aku ini ga sanggup ngelakuin kerjaan seperti ini. otakku macet! aku seharusnya dari dulu cangkok otak dari kamu aja ya, hehehe. kamu kan pintar. nggak seperti aku yang bodoh."
Dan bayangkan bila, kalimat nyeme-nyeme seperti di atas di-DELIVERED dengan sms. Butuh 3-4 sms berantai hingga sms itu bisa terbaca dengan baik. Dalam 2 detik setelah sms dibaca, mood langsung berantakan, otak panas, dan jantung mau meledug!
Sekian dulu tipsnya.. Selamat mencoba!
Clue-> temukanlah orang-orang dengan karakteristik berikut ini:
1. Preman Pasar Inpres
Orang-orang yang bermentalitas dan berasaskan hidup atas dasar falsafah PREMAN, biasanya ciri-cirinya adalah: Lebih galakan dia meski dia yang salah! Dan dia punya cukup nyali untuk memutarbalikkan keadaan sehingga kita yang tertekan, baik dengan tatapan mata, dengusan hidung, dan bacot dengan kekuatan suara berdensibel tinggi.
catatan: untuk percobaan pertama, harap dicamkan bahwa bukan preman pasar beneran yang dicari, tapi hanya orang dengan karakteristik yang diuraikan pada resep no. 1. Kalo nyari preman pasar mah, bukan ngetes mood namanya, ngetes fisik!
2. Drama Queen atau Drama King
Amatilah sekitar. Selain dedaunan dan pohon, mungkin juga kita bisa menemukan orang dengan sifat dasar drama queen atau king. Orang ini akan mencari seribu alasan yang bertele-tele dan hiperbola untuk menjelaskan kesalahannya.
"ya..aku memang salah. aku ini memang bodoh. aku memang nggak tahu kalau bakal terjadi seperti ini. maklumlah, otakku kan kecil, ringan, kopong. dari dulu aku memang merasa aku ini ga sanggup ngelakuin kerjaan seperti ini. otakku macet! aku seharusnya dari dulu cangkok otak dari kamu aja ya, hehehe. kamu kan pintar. nggak seperti aku yang bodoh."
Dan bayangkan bila, kalimat nyeme-nyeme seperti di atas di-DELIVERED dengan sms. Butuh 3-4 sms berantai hingga sms itu bisa terbaca dengan baik. Dalam 2 detik setelah sms dibaca, mood langsung berantakan, otak panas, dan jantung mau meledug!
Sekian dulu tipsnya.. Selamat mencoba!
Senin, 02 Juni 2008
Bikin Tulisan Vs Bikin Bakmi
Ada orang-orang tertentu yang berpikir kalo bikin tulisan itu sama bikin bakmi.
X Gue pokoknya mau bakmi!
Y Ya...ga bisa sekarang dong..
X Kenapa ga bisa?
Y Kompornya udah penuh!
X Ya gue ga mau tau, pokoknya gue mau BAKMI! SEKARANG!
Oke kalo bikin bakmi, meski kesel kita bisa langsung nyalain kompor, trus cemplungin bakminya. Keliatan udah ngambang dikit, trus dicemplung-cemplungin segala bumbu dan sayur ijo.
Itu kalo bikin bakmi.
Kalo bikin tulisan, bukan kompor yang kita nyalain, tapi mood. Dan kalo bikin bakmi, seandainya kita kesel dan ga mau bikinin bakmi, kita bisa meluapkan emosi dengan gampang: lempar aja kompornya, pancinya, sampe serokannya ke muka orang yang minta-minta bakmi.
Kalo bikin tulisan, masa elo mau marah dan ngelempar otak berikut jari, tangan sama ketek-keteknya segala?
Repotkan nyopotinnya. . .
hhhhhh...
X Gue pokoknya mau bakmi!
Y Ya...ga bisa sekarang dong..
X Kenapa ga bisa?
Y Kompornya udah penuh!
X Ya gue ga mau tau, pokoknya gue mau BAKMI! SEKARANG!
Oke kalo bikin bakmi, meski kesel kita bisa langsung nyalain kompor, trus cemplungin bakminya. Keliatan udah ngambang dikit, trus dicemplung-cemplungin segala bumbu dan sayur ijo.
Itu kalo bikin bakmi.
Kalo bikin tulisan, bukan kompor yang kita nyalain, tapi mood. Dan kalo bikin bakmi, seandainya kita kesel dan ga mau bikinin bakmi, kita bisa meluapkan emosi dengan gampang: lempar aja kompornya, pancinya, sampe serokannya ke muka orang yang minta-minta bakmi.
Kalo bikin tulisan, masa elo mau marah dan ngelempar otak berikut jari, tangan sama ketek-keteknya segala?
Repotkan nyopotinnya. . .
hhhhhh...
AC, Sorban, dan Gulali
Gue baru sadar, bahwa sebenarnya kita harus bisa menerima kecantikan diri kita apa adanya. Istilahnya, udah deh..kagak usah banyak bacot, terima aja muke lu!
Semua berawal dari A C alias air conditioner.
Ceritanya begini. Gue tuh kerja di sebuah kantor yang berukuran..umm.. (daya spatial gue jelek banget)...umm... umm... sekitar 8 X 12 meter gitulah! Nah, di ruangan ini terdapat 3 buah AC. Satu bertengger di tembok di depan gue, dan dua lagi bercokol di tembok kanan dan kiri gue. Kalau ditarik garis yang nggak lurus-lurus amat, pusat pertemuan arah semprotan 3 AC jahanam itu adalah kubik tempat gue duduk!
Perlu dijelaskan pada khalayak ramai, bahwa gue secara de facto adalah manusia paling enteng di kantor itu. alhasil, tiap hari gue mabok dihajar AC dari kiri, kanan, dan depan.
Buat melindungi tulang yang dibalut kulit ini, gue bisa pake jaket. Tapi kepala? Makanya pernah suatu kali gue berpikir, apa gue pake sorban aja ya ke kantor? Kayak peniup suling yang bisa bikin uler joget itu loh..
Pernah juga kepikiran, kalo sorbannya dari batik, keren juga kali ya? Secara batik lagi trend.
Anyways.. karena pusing memikirkan motif yang cocok buat sorban gue, akhirnya gue mengurungkan niat. Lama-kelamaan kepala gue makin punya daya tahan terhadap AC.
Setelah gue resapi, ini semua berkat rambut gue. Rambut gue itu agak mengembang. badan sih boleh kurus, tapi rambut selalu mekar-sehat-ceria. Rambut gulali inilah yang melindungi gue dari sengatan AC.
Sejak saat itu gue sadar, bahwa kalo kita bisa menerima kecantikan apa adanya, maka kita pasti bahagia. Contohnya gue dan rambut gulali ini.
Semua berawal dari A C alias air conditioner.
Ceritanya begini. Gue tuh kerja di sebuah kantor yang berukuran..umm.. (daya spatial gue jelek banget)...umm... umm... sekitar 8 X 12 meter gitulah! Nah, di ruangan ini terdapat 3 buah AC. Satu bertengger di tembok di depan gue, dan dua lagi bercokol di tembok kanan dan kiri gue. Kalau ditarik garis yang nggak lurus-lurus amat, pusat pertemuan arah semprotan 3 AC jahanam itu adalah kubik tempat gue duduk!
Perlu dijelaskan pada khalayak ramai, bahwa gue secara de facto adalah manusia paling enteng di kantor itu. alhasil, tiap hari gue mabok dihajar AC dari kiri, kanan, dan depan.
Buat melindungi tulang yang dibalut kulit ini, gue bisa pake jaket. Tapi kepala? Makanya pernah suatu kali gue berpikir, apa gue pake sorban aja ya ke kantor? Kayak peniup suling yang bisa bikin uler joget itu loh..
Pernah juga kepikiran, kalo sorbannya dari batik, keren juga kali ya? Secara batik lagi trend.
Anyways.. karena pusing memikirkan motif yang cocok buat sorban gue, akhirnya gue mengurungkan niat. Lama-kelamaan kepala gue makin punya daya tahan terhadap AC.
Setelah gue resapi, ini semua berkat rambut gue. Rambut gue itu agak mengembang. badan sih boleh kurus, tapi rambut selalu mekar-sehat-ceria. Rambut gulali inilah yang melindungi gue dari sengatan AC.
Sejak saat itu gue sadar, bahwa kalo kita bisa menerima kecantikan apa adanya, maka kita pasti bahagia. Contohnya gue dan rambut gulali ini.
Kerupuk Rasa Hambar
Kalo perasaan gue bisa diibaratin kerupuk,
kerupuk ini udah diremes-remes sampe remuk kecil-kecil,
ditelen sebentar, terus disembur...
Buarrrr. . . Tumpah ke udara..
Hancur berantakan. . .
Maksudnya, gue ini lagi sedih banget gitoe..
Temen gue married karena kecelakaan tidak memakai pengaman, mungkin. (Secara gue ga liat langsung proses tabrakannya)
Orangnya pinter banget, salah satu anak bangsa kebanggaan Indonesia. It's too bad akhirnya dia harus begini.
Anyways..gue percaya, dia bakal survive!
Moral Lesson: Safety First! Utamakan keselamatan dalam bekerja.
kerupuk ini udah diremes-remes sampe remuk kecil-kecil,
ditelen sebentar, terus disembur...
Buarrrr. . . Tumpah ke udara..
Hancur berantakan. . .
Maksudnya, gue ini lagi sedih banget gitoe..
Temen gue married karena kecelakaan tidak memakai pengaman, mungkin. (Secara gue ga liat langsung proses tabrakannya)
Orangnya pinter banget, salah satu anak bangsa kebanggaan Indonesia. It's too bad akhirnya dia harus begini.
Anyways..gue percaya, dia bakal survive!
Moral Lesson: Safety First! Utamakan keselamatan dalam bekerja.
Minggu, 01 Juni 2008
Horee..
Gila aja gitoe.. gue punya BLOG! Di saat semua orang udah mencetak novel dari blognya n disaat komunitas blogger bahkan udah bikin konferensi ... penulis kayak gue (kayak apa emang?), BARU aja punya blog! wkwkwkwkw...
Cape de.. Ya sutra lah.. pada mau bilang apa. Maloe deh dakoe..
Awalnya gue agak *pelit* penulis di blog. Karena..gue tuh ga suka tulisan gue di copy paste seenak-seenaknya! Bagi gue, tulisan gue adalah maha karya buah pikiran yang sangat dahysat. Yang notabene nggak boleh sembarang dijeplak!
But well..gue ga tahan lagi.
Banyak pikiran-pikiran gue yang tiba-tiba aja MENYEMBUL.. disaat gue dikejar deadline berbagai kerjaan sehari-hari yang maha jahanam. Gue ga tahan lagi dan ga sanggup memendam pikiran-pikiran yang terus menyembul.
Maka..menyembul-lah si "menyembul.blogspot.com" ini!
Tadinya gue mau pake nama yang agak-agak anggun gitoe..kayak:
perempuancantik.blogspot.com atau
cewekmaniez.blogspot.com
cuma..gue berpikir keras, dan...gue memutuskan untuk ga pake nama itu, karena beberapa pertimbangan matang:
1. males dicela
("Widiiiih..pede amat loe ya sekarang?)
2. males memperbesar resiko hidup dengan bertambahnya fans gelap (kalo pake kata
'cantik' nanti disangkanya blog gue memberikan pelayanan plus-plus lage..)
3. norak ya namanya?
Amien...amien.. untung gue mawas diri!
Di hari yang berbahagia ini...selamat menikmati blog yang sweet ini yah..!
Cape de.. Ya sutra lah.. pada mau bilang apa. Maloe deh dakoe..
Awalnya gue agak *pelit* penulis di blog. Karena..gue tuh ga suka tulisan gue di copy paste seenak-seenaknya! Bagi gue, tulisan gue adalah maha karya buah pikiran yang sangat dahysat. Yang notabene nggak boleh sembarang dijeplak!
But well..gue ga tahan lagi.
Banyak pikiran-pikiran gue yang tiba-tiba aja MENYEMBUL.. disaat gue dikejar deadline berbagai kerjaan sehari-hari yang maha jahanam. Gue ga tahan lagi dan ga sanggup memendam pikiran-pikiran yang terus menyembul.
Maka..menyembul-lah si "menyembul.blogspot.com" ini!
Tadinya gue mau pake nama yang agak-agak anggun gitoe..kayak:
perempuancantik.blogspot.com atau
cewekmaniez.blogspot.com
cuma..gue berpikir keras, dan...gue memutuskan untuk ga pake nama itu, karena beberapa pertimbangan matang:
1. males dicela
("Widiiiih..pede amat loe ya sekarang?)
2. males memperbesar resiko hidup dengan bertambahnya fans gelap (kalo pake kata
'cantik' nanti disangkanya blog gue memberikan pelayanan plus-plus lage..)
3. norak ya namanya?
Amien...amien.. untung gue mawas diri!
Di hari yang berbahagia ini...selamat menikmati blog yang sweet ini yah..!
Langganan:
Postingan (Atom)